Думу

Категории про

Муж обращается к жене
Муж обращается к жене:
-Ты чего молчишь-то?
-Не мешай я думаю-
-Теперь я понимаю, почему женщины все время разговаривают! - говорит себе муж
Девушек, Думу, Мужа И Жену
Прислал Арес
1999-10-24

Едет мужчина в личном авто и видит
Едет мужчина в личном авто и видит, что девушка голосует.
"Ну че ж не подвести", - думает он. Останавливает машину
и спрашивает: "Вас куда?"
"В попку, пожалуйста..."
Авто, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал NePetya
1999-10-24

Кароче, ехал один водила на огромадном грузовике
Кароче, ехал один водила на огромадном грузовике.
Впереди знак: мост, ограничение по высоте 3,5 метра.
Ну водила, думает, авось проскочу и как дал газу. Бабах!
И прямо под мостом застрял капитально. Всю дорогу перекрыл.
Огромная пробка, все гудят, водилу матерят. Кошмар. Подьехал
гаишник. Подошел и грит:
- Ну что, мудила, знака не видел, что ли!? Теперь застрял, да!?
- Нет, бля! Мост вез, а соляра кончилась...!
Гаи, Девушек, Думу
Прислал EVGENY
1999-10-24

надпись на политическом транспоранте
надпись на политическом транспоранте:
долой политическую фригидность! все на выборы!
Демократию, Думу
Прислал izverg
1999-10-24

Дорогие россияне
Дорогие россияне!!! Неужели до сих пор никто так и не понял,
что же произошло в матче Россия-Украина? Ну что ж, раз все молчат,
поясняю.

Когда ушел в отставку кабинет Е.М.Примакова, заяц Степашка
на какое-то время стал чуть ли не национальным героем России.
(Как писал в те дни anekdot.ru, "Б.Н.Хрюшин своим указом назначил
и.о. премьер-министра России С.В.Степашкина").

Вот Филя-то и обиделся...

Мораль: не впутывайте малышей в политику!!!
Думу, Украину
Прислал Sashok
1999-10-24

Шел мужик долгой дорогой
Шел мужик долгой дорогой. Устал, во рту пересохло.
Видит вдали стадо коров пастух водит.
Ну, думает, подойду к корове, сосну молока из вымяни, пастух возражать
не будет.
И действительно, подходит к первому попавшемуся же животному и давай
жажду утолять, а пастух не возражает.
Но, через минуту, пастух подходит к мужику и говорит:
- Может у меня отхлебнешь, мой-то почище, чем у быка будет!
Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал boris
1999-10-24

Курорт
Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день
ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными
намерениями. Полный голяк. Наконец через неделю примечают
одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней
к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости,
подсаживается к нему и говорит:
- Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на вас и думаем,
почему вы такой грустный?
- Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет в зоне, только вышел.
- Ой, как интересно! А за что сидели?
- Да, обвинили, что я свою третью жену удавил.
- Да? А где ваша вторая жена?
- Молотком убил, в целях самообороны.
- Да что вы говорите? А с первой женой вы в каких отношениях?
- Да никаких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа.
- Ну надо же!
Женщина возвращается к подруге и говорит:
- Катюша, все просто отлично - он холостяк и абсолютно свободен.
Девушек, Демократию, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kanito
1999-10-22

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное
дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Старый трехметровый
забор сносят, ставят пятиметровый. Кенгуру опять сбегает. Его опять
ловят, и теперь ставят девятиметровый забор. Кенгуру опять сбегает.
Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор.
Наконец, верблюд из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
- Ну метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать
на ночь.
Думу, Животных, Метро, Соседей
Прислал Машинист
1999-10-22

Жили-были в тайге два геолога
Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке.
И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли
все не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошел
дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству.
Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя.
Бах-Бабах!...и мимо. А медведь как ломанется за мужиком.
Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке.
А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь,
нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается
о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает
мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь
и кричит в окошко:
- Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду...!
Авиацию, Врачей, Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал Машинист
1999-10-21

Один Народный Депутат шел как-то домой вечерком без
Один Народный Депутат шел как-то домой вечерком без охраны.
В подъезде ему перо в бок наставили и шипят:
- Гони, фраер, свои денюжки, а то прирежу, как собаку!
- Ну что вы!? Со мной так нельзя! Я депутат, лицо неприкосновенное...
- А, ну тогда так: гони, фраер, МОИ денюжки, а то зарежу как собаку!
Буратино, Думу, Животных
Прислал yura
1999-10-20

Hаpодный депутат, пpивыкший давать с тpибуны
Hаpодный депутат, пpивыкший давать с тpибуны агpаpные советы, впеpвые
побывал в деpевне. Веpнувшись, pассказывает жене:
- Видел человека, котоpый сделал лошадь!
- Hе говоpи глупостей!
- Чистая пpавда!!! Когда я подошел, он уже заканчивал пpибивать
ей ноги!!!
Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Obolon
1999-10-19

Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное
Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.
- Только, - говорит, - мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти
собачки-кошечки, рыбки-птички.
Hу продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему
в кайф: ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный такой,
поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк
раскладывал, одуванчиками кормил, ну, в общем, заботился. Потом думает:
надо бы погулять вывести.
- Слышь, подруга, - говорит, - пошли гулять.
В ответ - молчок. Мужик опять:
- Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.
Тишина. Мужик думает: "Hу что такое? Hеужели кинули?"
- HУ ТЫ! - орет, - сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал
гулять идем!
- Твою мать, - зло огрызается сороконожка, - я тебя и в первый раз
прекрасно слышала. Чего оpешь, ботинки надеваю...
Девушек, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дед Митяй
1999-10-18

Афиша
Афиша:

Фантастическое пиротехническое шоу с головосрывающими фейерверками!
Снова в Москве Жан-Мишель Жарр с новой программой!
"Hexogene" на ул. Гурьянова, "Hexogene II" на Каширке!

Вход бесплатный,
Спонсор шоу правительство республики Ичкерия.
Думу
Прислал красная шапочка
1999-10-17

Муж собpался в командиpовку
Муж собpался в командиpовку, ну и пpидумал значит обмеpить п#$ду
(паpдон-с) у жены пятачком, чтоб потом узнать, т$#$алась с кем-нь
или нет.
Hу вот, значит, обмеpил, сунул в каpман и уехел, ну жена естественно,
того, это, ну .....
Муж пpиезжает из командиpовки:
М: - Hу ,говоpит, ставай pаком, меpить буду,
Ж(стоя в позе): - Hу чего не меpяешь то ?
M: - Да, вот, думаю, чем же я ее меpял то, Аа-а-а ! Вон
тем тазиком !
Винни-Пуха, Думу, Мужа И Жену
Прислал УЗ
1999-10-17

Говорят, что русские прапорщики стоят в очереди
-Говорят, что русские прапорщики стоят в очереди на отправку
на Чеченскую войну.
- Это еще почему?
- Русская армия блокировала Чечню со всех сторон.
- Ну и?
- Скоро в Чечне кончатся боеприпасы.
- Ну и?
- Ну и у кого, как вы думаете, чеченцы будут их покупать?

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)
Армию, Думу, Одессу
Прислал Мерцалов
1999-10-17

Сидит человек за столом
Сидит человек за столом. На столе разложены: справа - анаша,
слева - ЛСД, посередине - кокаин. Сидит он так и думает:
"Where do you want to go today?"
Думу, Мужчин, Наркотики
Прислал smittyboy
1999-10-17

Смотрит мужик в театре балет "Лебединое озеро"
Смотрит мужик в театре балет "Лебединое озеро" и думает:
"как бы из этих лебедей сделать блядей"?
А в это время их балетный босс смотрит этот балет из-за кулис и думает:
"Вот как бы из этих блядей сделать... лебедей?"
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал СергейМ
1999-10-17

Надписи для наклеек на бамперы машин
Надписи для наклеек на бамперы машин:

1. Иди в армию, встреть интересных людей, убей их.

2. Жирных всегда тяжелей похитить

3. Если мы не должны есть животных, то зачем они сделаны из мяса?

4. Борись с преступностью: стреляй в ответ!

5. Считай что ты ничего не видел если ты не видел узи, стреляющий
из окна автомобиля

6. Я занята, а ты уродлив. До свидания.

7. Ангел на 90%

8. Если тебе не нравится как я вожу - сойди с троттуара!

9. Сохраняйте природу - маринуйте белок!

10. Береги природу - мать твою!

11. У вас пропала кошка? Попробуйте поискать на моих шинах.

12. Как узнать что закончились невидимые чернила?

13. Планирую жить вечно - пока что удается

14. Согласен работать за пиво.

15. Не едь за мной, я сам заблудился.
Авто, Алкоголь, Армию, Девушек, Думу, Животных
Прислал agon
1999-10-17

Два профессора отдыхают на скамеечке в парке
Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978
звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!",
и он обязательно проверит пальцем.
Думу, Мужчин, Студентов
Прислал Олег, Одесса
1999-10-16

Сидит алкаш дома, водяру глушит
Сидит алкаш дома, водяру глушит. Выпил два пузыря, только начал
третью - звонок в дверь. Он открывает. На пороге стоит такой
двухметровый огромный таракан. Мужик шары выпучил, а таракан
как пизданет мужику лапой по морде. Мужик аж в угол отлетел.
Смотрит, таракана нет. Ну, думает, допился!
На следущий вечер алкаш взял два пузыря водяры. Только начал второй -
звонок в дверь. Открывает, а там этот же тараканище. Как даст мужику
под дых. Тот аж скорчился. Поднялся, смотрит, нет таракана.
Следующим вечером сидит опять мужик с одной уже бутылкой. Только
начал пить - звонок. Открывает, а там опять таракан. Ккаак даст ему
по яйцам. Мужик в ауте. Все! Надо завязывать!
На следущий день он решил вообще не пить. Только пошел спать -
звонок. Открыл дверь - снова он: тараканище. И как давай мужика
лапами мутузить. Полчаса пиздил, пока не ушел.
Утром алкаш весь в синяках поплелся в больницу на прием к психиатру.
Расказал доктору все как было и спрашивает:
- Дохтур, что со мной? Белая горячка!?
- Да с вами-то, батенька, все в порядке. Это он в последнее время
что-то разбушевался...
Алкоголь, Врачей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ф.Б.К
1999-10-14

Жил в одной семье бульдог
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то
к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему,
ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился
храп.
Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает
храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но,
как видишь, первое место все-таки взяли.
Алкоголь, Детей, Думу, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Помидор
1999-10-13

Филимонов "утром проснулся, стал думать
Филимонов "утром проснулся, стал думать: Чта-а ты сделал для Украины
прежде всего?"
Думу
Прислал кто-то
1999-10-13

В морге лежали три улыбающиеся трупа
В морге лежали три улыбающиеся трупа. Чтобы разобраться в
причинах их смерти, в морг приехал следователь.
Дежурный морга:
- Этого звали Клетус. Он умер от шока, когда узнал, что выиграл по
лотерее 20 милионов доларов. А этого рядом с ним звали Бо. Он
умер, когда давал в рот местной проститутке. И наконец вот этого,
третьего, звали Роско. Он умер от удара молнии.
Следователь:
- Молнии? Но почему он улыбнулся в этот момент?
Дежурный:
- Он думал, что его фотографируют...
Думу
Прислал Папасик
1999-10-11

в подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного
в подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина
стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
- Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю:
"хозяин, счетчик включен..."
Врачей, Думу, ЖКХ, Мужчин
Прислал In vino veritas
1999-10-11

Старушка спрашивает подругу
Старушка спрашивает подругу:
- Как ты нашла этого красавца?
- Поместила объявление в газете:
Вдова с дачей и машиной желает помочь кандидату от ЛДПР
не прошедшему на выборах. Имеет связи в политических кругах.
Авто, Дачу, Девушек, Думу, Объявления
Прислал dimmy
1999-10-10

Мужик преходит к доктору
Мужик преходит к доктору:
-Доктор я проснулся утром,посморелся в зеркало,
вижу у меня нет усов, ресниц и бровей. Скажите,
что случиось, почему они исчезли?
Доктор посмотрел, пощупал, подумал и говорит:
- Мужчина Вы вчера выпивали?
(М)- Да.
(Д)- Наверно сильно припили?
(М)- Да доктор сильно, аж не помню чем все закончилось и
проснулся я почему то на кухне.
(Д)- А плита у Вас газовая или электрическая?
(М)- Газовая, но кокое это имеет значение?
(Д)- Все понятно, наверно закончилось все тем, что Вы
решили подкурить бычок от плиты.
Врачей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Илана
1999-10-10

По сообщениям агентства "Интерфакс"
По сообщениям агентства "Интерфакс"
первое заседание Государственной Думы нового созыва
ознаменовалось скандалом:
лидер фракции ЛДПР В.Жириновский нанес оскорбление
депутату от фракции "Единство" А.Карелину.
Гражданская панихида состоится...
Думу
Прислал Untitled
1999-10-10

Депутат - пpемьеpу
Депутат - пpемьеpу:
- Да вы же понятия не имеете о наpоде! Сядьте в любой тpамвай,
побывайте на любом pынке и послушайте, что говоpят в наpоде
о вашем пpавительстве!
В тот же вечеp пpемьеp надел кепку похуже и пошел на улицу
без охpаны. Поднявшись в пеpвый же тpамвай, стpого сказал вожатому:
- К ближайшему pынку, пожалуйста!
Думу
Прислал Marffa
1999-10-09

Сын спpашивает у мамы
Сын спpашивает у мамы:
- Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
- Потому что я не хочу, чтобы люди думали что я бью тебя.
Девушек, Детей, Думу, Мужчин
Прислал Антимент
1999-10-07

Сколько требуется депутатов
- Сколько требуется депутатов, чтобы вкрутить лампочку?
- Сто шестьдесят!
- Почему???
- Чтобы был кворум при голосовании за вкручивание.
Думу
Прислал mrpop
1999-10-06
Категории про