Космос

Категории про

Русские первыми послали человека в космос
Русские первыми послали человека в космос, потому что они
посылают лучше всех в мире.
Космос, Мужчин
Прислал Петя Иванов
2007-01-18

Как покорялся космос
Как покорялся космос.
Самым первым космонавтом хотел стать незадачливый Икар. Он, вопреки
мудрым анекдотам про Брежнева, полетел на Солнце в обед и к тому же
летом. Результат общеизвестен, а Икара чисто по-человечески жаль.
Печальный опыт смертельно пикирующего летуна надолго охладил некоторые
горячие головы и трусоватых по своей природе спонсоров. Но во время
торжества советской власти все кардинально изменилось.
Космодром порешили строить в Казахстане. Во-первых, где реально
расположена Кзыл-ординская область, не знало ни заокеанское ЦРУ, ни
беспощадный Моссад, ни, тем более, чопорный английский отдел Ми-6, в
котором и выговорить-то это название могли только с разбега. Во-вторых,
там степь да степь кругом, поэтому и потенциальных шпионов, и беглых
стройбатовцев заметно издали, как голых в Сибири на катке. В-третьих,
ракета, как элемент опасный и склонный к взрывам и прочим диверсиям,
размещаться должна подальше от ценной шкуры мудрого московского
начальства. В-четвертых, дикорастущая конопля могла очень помочь
имитировать во время тренировок полный улет в космос, а может и куда
подальше. Назвали полигон Байконуром, что в переводе с казахского
означает "Дворец хозяина".
В связи с тем, что Земля издавна имела один привычный естественный
спутник, правда сугубо женского пола, для соблюдения мировой гармонии
Инь и Янь на орбиту был заброшен дополнительный искусственный мужского.
Сделано это было по двум основным причинам: для полного посрамления
врагов коммунизма и из обычного человеческого любопытства: "Сколько он
там сможет провисеть и куда в оконцовке упадет?".
После того, как многочисленные искусственные спутники Земли вышпионили у
соседних и вражеских стран все, что было возможно, встал вопрос о
посылке на орбиту какой-нибудь живности.
Первыми живыми особями, всерьез взявшимися за покорение Галактики, были
обычные тараканы, причем они пролезли в ракету по своей собственной
инициативе, без скафандров, но с запасом хлебных крошек и изюма.
Взлетели насекомые удачно, но в открытом космосе, попав под жесткое
рентгеновское излучение, они быстро мутировали, доели крошки и,
просочившись в космос, на ближайшем астероиде улетели подальше от Земли
организовывать в районе Арктура колонию Чужих.
©
Авиацию, Брежнева, Девушек, Думу, Животных, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Погоду, Соседей
Прислал Кошка на дорожке
2007-01-14

Вопрос армянскому радио
Вопрос армянскому радио:
— Что нельзя сделать в космосе?
— Повеситься!
Армянское Радио, Космос
Прислал вабков
2007-01-10

Самая надежная сигнализация - спутниковая
Самая надежная сигнализация - спутниковая. Еще не было случая, чтобы
украли спутник.
Космос
Прислал Shadow
2007-01-09

2285 год
2285 год. Наиболее часто задаваемые вопросы и темы в космофорумах:
"НЛО на орбите. Достали уроды."
"На служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?"
"Куплю б/у скафандр для открытого космоса."
"Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?"
"Картинка про блондинку за штурвалом =)"
"Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси..."
"Еду в дальнобой на 2 световых года."
"Плазма vs протон. Тест движков."
"Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере."
"Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО"
"Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?"
"Лазерная бита в багажнике. Законно ли?"
"На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?"
"Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111"
"Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка?"
"Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?"
"Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке."
"Посоветуйте хорошее ядерное топливо."
"Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?"
"Нужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?"
"Продаю коллекционный "Буран"."
Авиацию, Блондинок, Деньги, Думу, Космос, Объявления
Прислал R00T
2007-01-09

Наука ждет новых открытий
Наука ждет новых открытий!
Накануне весеннего равноденствия будет обнаружена еще одна экзопланета
(т. е. вне Солнечной системы), которую мы уже сейчас предлагаем назвать
Зембля - очень уж близки природные условия к тем, что у нас на Земле.
http://www.inauka.ru/prognoz/article71144.html
Также найдутся претенденты, которых предполагается поименовать
Планкурий,
Венерка, Марсхуй, Юпиздитер, Сатурнах, Уранол и Ниебтун. Ну а ПруттОнн
аСРономы лишили статуса планеты, т. к. она оказалась двойная. Как
объяснил
вашему корреспонденту слегка заплетающимся языком не назвавшийся
аСРоном,
"двойные бывают только звезды и порции спиртного, придурок!"
Животных, Космос, Науку
Прислал Olgmik
2007-01-08

Лекция на тему
Лекция на тему: "Есть ли половая жизнь на Марсе"

commisarjewski 05 http://bezcenzury.com.ua/ua.html
Космос, Студентов
Прислал Антимент
2007-01-06

У Спецслужб появилась новая версия происхождения следов
У Спецслужб появилась новая версия происхождения следов радиоактивного
Плутония-210. Это месть землянам планеты Плутон за лишение ее статуса
9ой планеты Солнечной системы.
Космос
Прислал Dodger
2007-01-06

Российские космонавты возмущены недавним введением налога
Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота
вокруг Земли.
Космос, Налоги
Прислал Petranog
2007-01-03

Удивительное это дело — прогресс
Удивительное это дело — прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну
страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности
компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских
боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то
мы давно бы уже покорили вселенную.
Интернет, Космос, Программистов
Прислал Дед Митяй
2006-12-31

Автопортрет "Я. Вид из космоса"
Автопортрет "Я. Вид из космоса".
Картина "Я и моя подруга":
Автопортрет "Я в возбужденном состоянии"!
Автопортрет "Я. Вид из космоса ( десятикратное увеличении)" о
Портрет "Моя подруга ( десятикратное увеличение)" ОВ
Портрет "Секс" ОВ-о
Портрет "Тоже секс, но уже по другому" о-ОВ

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
Девушек, Космос
Прислал Рома-Роман
2006-12-28

Есть два пути, которыми сборная России может
Есть два пути, которыми сборная России может победить в чемпионате мира по футболу: Реалитический и Фантастический.
Реалистический — прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический — сами выиграем.
Животных, Космос, Спорт
Прислал KW
2006-12-27

Дневник учителя географии
Дневник учителя географии: февраль.
3 февраля.
Скромнейший мальчик Федя Коняхин вдруг спросил меня, как размножаются
лошади Пржевальского, ведь коня Пржевальского в природе не существует.
Я, честно говоря, растерялся. Промычал нечто невнятное про позу
"кентавр, седлающий кобылу", а потом меня осенило, и я направил
пытливого ученика к биологичке, пусть отрабатывает свой хлеб!
6 февраля.
После уроков сели в каморке Безрукова играть в интеллектуальные нарды.
Кубики использовали без точек, и каждый игрок объявлял те цифры, которые
ему в этот момент нужны. Сыграть мы успели всего три партии, после чего
в комнатку ввалился неприлично вмазанный Ухов под ручку с Аделаидой и
Элеонорой и предложил сыграть в "Чапаева" на раздевание. Если бы не
дамы, мы бы, конечно, Ухова послали, а так отлично развлеклись.
10 февраля.
Рассказывал про путешествия Тура Хейердала и гордо поведал, что наш
соотечественник Юрий Сенкевич тоже принимал участие в некоторых из этих
грандиозных экспедиций. После моего рассказа неугомонный Гена Паршин,
имеющий средний балл между единицей и двойкой, заявил, что ему все ясно:

- Тур Ваш был развратник и извращенец!
- Это еще почему? – недоуменно спросил я.
- Так фамилия какая: "Хер-ей-дал" и плоты свои называл в честь нашего
Сенкевича, "Ра" и "Ра-2", только первую букву для тайны убрал, как
капитан Врунгель со своей яхты.
Я расстроился и не нашел что ответить этому гаду, пол-урока опять
насмарку.
14 февраля.
Получил 12 валентинок, расписанных сердечками с признаниями в любви к
географии от своих учениц, 3 валентинки от коллег с конкретными
предложениями места, времени и предпочтительных поз, одну открытку от
директора – по-моему, он все еще имеет на меня виды, несмотря на
грандиозный ноябрьский скандал. А от Виолетты получил вместо подарка
обидную оплеуху. После уроков она полезла в мой портфель за
презервативами и обнаружила всю эту эпистолярщину. Всю ночь мирились,
как будто в первый раз.
17 февраля.
Юля Смелякова, чтобы "поддержать мой дух и всю мировую географию"
принесла мне в подарок фотографию полуобнаженной (как будто она бывает
другая?) Памелы Андерсон с двумя автографами Сенкевича. На каждом из
полушарий.
22 февраля.
На двадцать третье девочки преподнесли мне подарочную подзорную трубу.
Если открутить меньшее стекло, то внутри обнаружится литр отличного
ямайского рома, а, заглянув с противоположного конца, можно увидеть
фотографию Земли, сделанную из космоса и обвитую поверх ухмыляющимся
зеленым змием с папиросой в пасти. Я был растроган.
23 февраля.
На день Защитника директором была объявлена костюмированная вечеринка.
Сам директор, вместе с физруком нарядился в тельняшки и валенки. На
бескозырках имелась кривая надпись "Северно-Ледовитый флот". Военрук
пришел в галифе и с маузером, умело переделанным под стрельбу петардами.
Он немало нас позабавил, пока маузер не дал осечку и, стрельнув боевым
патроном, не убил директорского попугая. Ухов приперся в белогвардейской
фуражке и нарисованных ваксой усах, угощал всех папиросами из золотого
портсигара, принадлежавшего когда-то Ф. Каплан. Веселились от души, а
чуть позже Виолетта увлекла меня целоваться в кабинет биологи, где мы,
вспугнув стайку старшеклассников, неутомимых в изучении анатомии, с
удобством и расположились до самой полуночи.
25 февраля.
Посреди урока в класс заглянул Ухов и таинственно, но вежливо поманил
меня согнутым пальцем. В теплице он с гордостью продемонстрировал мне
блестящую медаль с гравировкой "Крутейшему бахчеводу Советского
Заполярья". У меня волосы встали дыбом, но Ухов все пояснил: еще по
осени он участвовал в сельхозвыставке, где продемонстрировал свою
чудо-коноплю. Приехав на днях на награждение, он первым делом хорошо
угостил всех присутствующих этим чудом ботаники. Судя по надписи на
медали качество продукта было отменным, в чем мы с Уховым немедленно и
убедились.
29 февраля.
Поскольку високосный год бывает не каждый день, директор объявил, что
вместо уроков будет неформальное общение учителей и учеников. Что именно
он подразумевал под этим, выяснить не удалось, поскольку во время игры в
штурм снежной крепости в школьном дворе ему пришло в голову добавить,
что этот день учителям оплачен не будет. Минут через пять его увезли на
Скорой, вследствие множественных травм головы тупыми холодными
предметами похожими на снежки и сосульки.
©
14 февраля, 23 февраля, Армию, Врачей, Детей, Животных, Космос, Наркотики, Науку, Объявления, Погоду, Секс, Студентов, Чапаева, Школу
Прислал IVA
2006-12-26

Внимание
Внимание!!! Уважаемые пользователи сети, скиньтесь, пожалуйста, по рублю
на новый спутник многострадального Мегафона.
AlexSoft
Деньги, Космос
Прислал Sibsin
2006-12-25

Прелюдия
Прелюдия:

Великобритания, в очередной раз решив выступить "законодательницей" моды
в области толесрантности, политкосректности и всего остального, что с
этим связано, начала новую беспрецедентную полит-акцию под кодовым
названием "обрадуем нехристей – отменим на Рождество рождественскую
атрибутику", дабы иудеи, мусульмане, буддисты, атеисты и сатанисты не
обижались на счет Христиан, сочтя их празднование Рождества Христова за
проявление ксенофобии, экстремизма, расовой нетерпимости и религиозной
ненависти. Так уже более 75% британских работодателей не будут украшать
свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за
боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных
чувств сотрудники, исповедующие другие религии. Оказывается в Англии по
закону могут уже засудить любого, кто открыто проявляет свои
христианские чувства радости по поводу Рождения Спасителя. А извращенцам
и блудакам их закон разрешает не только открыто показывать всему миру
свой содомизм, но и вступать в браки между собой. Вот такая у них
"демократия", на которую продолжают равняться многие российские
политиканы, депутаты, "правозащитники", иудо-масоны, едросы, наши,
антифы и прочие демковые вредители, паразиты и разрушители.


Анекдоты на тему прелюдии:


Встречаются два господина. Один другому говорит: - Сударь, вы слышали
новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут
украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями
из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление
религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что
скажете?
На что его собеседник отвечает: - Милейший...Тогда англичане должны
переименовать свою Трафальгардскую площадь во что-нибудь нейтральное и
спрятать подальше памятник адмиралу Нельсону – чтобы и французы на
англичан не обижались...


Встречаются два бюргера. Один другому говорит: - Гутен таг, герр Крюгер,
вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей
не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими
украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за
оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ...
Что скажете?
На что другой отвечает: - Зиг хайль, Клаус...Тогда англичанам также
следовало бы отказаться от своего традиционного английского чаепития,
так как это могут расценить за экстремизм и ксенофобию и подать на них в
суд латиноамериканцы и турки, которые любят кофе, но, что еще хуже – на
англичан могут обидеться казахи, которые любят кумыс.

Встречаются два римлянина. Один другому говорит: - Слава Цезарю,
Тиберий, вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75%
работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения
рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в
суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие
религии ... Что скажете?
На что другой отвечает: - Вива Италиа, Джузеппе...Тогда чтобы белый цвет
кожи англичан представителями других рас и цветных народностей не
расценивался как проявление расизма, ксенофобии и межнациональной
ненависти (за что негры и китайцы, например, могут подать на всех
англичан в суд), англичанам в срочном порядке следовало бы перекрасить
свою кожу во все цвета радуги.

Встречаются два самурая. Один другому говорит: - Долгих лет, Акира-сан,
вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей
не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими
украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за
оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ...
Что скажете?
На что его товарищ отвечает: - Да чтоб не потерялся нож для харакири,
Сумито-сан ...Тогда чтобы анархисты, республиканцы и социалисты не подали
в суд на английскую королеву за шовинизм, экстремизм, социальное
превосходство и оскорбление их политических чувств (не дай Бог подадут
жалобу в суд на саму королеву), англичанам в самом срочном порядке
следует уговорить королеву отказаться от престола, упразднить
парламентскую монархию и отправить королеву на заслуженный отдых.
Банзай!

Встречаются Штирлиц с Мюллером. Штирлиц говорит: - Группенфюрер, вы
слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не
будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими
украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за
оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ...
Что скажете?
На что Мюллер отвечает: - Штирлиц...Тогда чтобы скаковые лошади не подали
в суд на англичан за экстремизм и проявления ксенофобии, выражающиеся в
эксплуатации несчастных парнокопытных на скачках, англичанам срочно надо
запретить благородным животным заниматься унизительными преодолениями
препятствий, а жокеев и наездников обязать участвовать в степлчезе,
конкуре, скакать галопом, аллюром, гарцевать и перепрыгивать через
препятствия исключительно на своих двоих (а еще лучше – на всех четырех
конечностях – как лошади).


Встречаются два мафиоза. Один другому говорит: - Дон, вы слышали
новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут
украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями
из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление
религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что
скажете?
На что его босс отвечает: - Сонни...Тогда чтобы лошади не подали в суд на
англичан за то, что те разговаривают между собой на чисто английском
языке и просто разговаривают по-человечески, да и ведут себя как люди и
даже по-человечески выглядят, что наверняка будет являться обвинением в
нарушении толерантности и политкорректности по отношению к заслуженным
представителям фауны, англичанам в срочном порядке надлежит освоить
лошадиную речь и разговаривать отныне не иначе, как "И-И-И-го-го", на
голове носить гриву, на заднице – хвост, а вместо башмаков носить
копыта.


Встречаются два чатланина. Один другому говорит: - КУ, господин ПэЖе, вы
слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не
будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими
украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за
оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ...
КУ. Что скажете?
На что его собеседник отвечает: - КУ, господин УЭФ...Тогда чтобы
инопланетяне (зеленые челобречки) не подали на англичан в суд за
нарушения эстетического и морального восприятия представителей иных
цивилизаций внешним видом гомо сапиенс, всем обитателям туманного
Альбиона в самом срочном порядке следует мутировать и
трансформироваться, изменив цвет кожи на зеленый с пупырышками как у
лягушек, отрастить шеи как у жирафов и хоботы как у слонов, выпучить
глаза на полморды (и чтобы обязательно были красного цвета) и отрастить
плавники, чешуйчатые хвосты и жабры, которыми можно было бы легко и с
удовольствием дышать сероводородом...И-Ку-И-Ку-И-ЫЫЫЫЫ!!!!


Встречаются два красавчега. Один другому говорит: -Превед, МЕДВЕД! Темза
жжот. Рождество отстой - толесрантность рулит? РЖУНИМАГУ.
Другой отвечает: - Аффтар выпий иаду. Рождество мой любимый праздничег.
Толесрантность нах. Блин, засунь рэп негру в зад. Толесрантность ф
топку. Зажигай по полной Темзу....


Встечаются два еврея. Один другому говорит: - Изя, слышал новость?
Англичане...
Изя: - Как?!!! Уже???


Встречаются два англичанина. Один другому говорит: - Сэр! Вы слышали
какие про нас другие народы анекдоты рассказывают?
Другой ему отвечает: -Сэр! С этой гребаной толерантностью скоро все
англичане станут более популярными персонажами анекдотов, чем шотландцы,
канадцы и чукчи.
Армию, Врачей, Геев, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Космос, Мужчин, Одессу, Чукчу, Штирлица
Прислал Ирен
2006-12-23

Встретились перед новым годом президенты США
Встретились перед новым годом президенты США, России и Украины.
Начали хвастаться новогодними подарками своему народу.
Путин: Я к Новому Году запустил новую электростанцию!
Буш: А я запустил шатл на МКС с новыми солнечными батареями!
Пауза. Путин и Буш саркастически смотря на Ющенко.
Тот, гордо выпятив грудь: А для нашего народа, и бюджетный кризис –
подарок!

(C) Роби
Демократию, Космос, Призидентов, Путина
Прислал Tweek
2006-12-18

Русские всегда в своем репертуаре
Русские всегда в своем репертуаре: даже их первый в мире искусственный
спутник Земли летел и матерился: "Пииип, пииип, пииип!!!"
Космос
Прислал Ирен
2006-12-18

В связи с угрозой нападения инопланетян
В связи с угрозой нападения инопланетян,
в Таллине учреждена должность "главный
советник-уфолог министерства обороны Эстонии".
Космос
Прислал Piuytr
2006-12-15

История обязательно повторится
История обязательно повторится. Когда на Марсе будут создавать земные
колонии, то коренных марсиан загонят в резервации. Потом с Луны начнут
привозить рабов, а еще, через некоторое время, их потомков назовут
луномарсианцами.
Космос, Одессу
Прислал Carpenter
2006-12-15

На совещании у Президента
На совещании у Президента.
... и еще надо выступуть с инициативой - каждому городу-миллионеру -
мэра миллиардера!
А если не хватит городов?
Будем строить их за счет средств новоназначенных мэров.
И на Марсе могут яблони цвести!
Космос, Призидентов
Прислал комерсант
2006-12-14

Поддерживая почин астрономов, географы призывают лишить
Поддерживая почин астрономов, географы призывают лишить Австралию
статуса континента и признать ее островом.
Космос
Прислал Руля М
2006-12-13

Черте что
- Черте что! Зима на дворе, а снега нет!
- Говорят, его Абрамович марсианам продал!
Абрамовича, Деньги, Космос, Одессу, Погоду
Прислал салат
2006-12-12

Какое отравление?
Какое отравление? Какой нафиг полоний? Какие 30 милионов баксов? Нефиг
по "Укрытиям" шляться, Плутоний 241-й собирать, хапнул Америция-241, а
пусть весь мир гадает, кому не угодил бывший ФСБэшник.
Деньги, Космос
Прислал Paladain
2006-12-11

Посольство
Посольство...
Отель...
Ресторан...
Футбольный матч на стадионе...
Руководству ФСБ и самому интересно где-же побывал Плутоний-210 до того
как был применен по назначению...
Космос, Спорт
Прислал Urdin
2006-12-08

На другой день официанта уволили из дивизионного ресторана
На другой день официанта уволили из дивизионного ресторана "Белые Ночи"
в связи с махинациями с Борисом Березовским и подмешиванием Полония-210
в кофе золотой российской интеллигенции. Василий Иванович самолично
проконтролировал вставление закуски "Соленья сервисные" в задницы всех
лунатиков.
Березовского, Космос, Мужчин, Чапаева
Прислал василий
2006-12-06

Последние новости с МКС
Последние новости с МКС.
При попытке "поднять" станцию сработала система защиты "от Дурака".
На 2 декабря планируется вторая попытка ее преодаления.
Девушек, Космос
Прислал бублик
2006-12-02

Девушка
- Девушка! Посмотрите какой чудный прелестный вечер! Запах трав, тишина,
луна, звезды таинственно мерцают, соловьи поют! У меня мотовило дугой
согнуло! Давайте потрахаемся!
- О, вы такой романтик!
Девушек, Космос, Любовь
Прислал Юрий Яц
2006-12-01

Сидят мужики за столом и выпиваю
Сидят мужики за столом и выпиваю. Вдруг прилетает НЛО, выходят от туда иноплонетяни и говорят:
— Вот вылюди, сидите здесь пьете, всю планету загадили. Даем вам срок 7 дней, если покажите какое-нибудь чудо, то ваша планета будет жить, а если нет, то вам всем хана.
И улетели.
Мужики 6 дней пили водку, а на седьмой день начали придумывать чудо. в итоге закопали Ваську, а член оставили на улице.
Прилетают инопланетяни и говорят:
— Ну показывайте чудо.
Мужики показывают:
— Вот смотрите растет цветочек, если его погладить, то он вырастет..
Инопланетяне погладили, вырос.
— А если его еще погладить, то он пустит сок.
Инопланетяне погладили, пустил сок.
Один из инопланет спрашивает:
— А если его пнуть?
Голос из под земли:
— Тогда встанут злые корни и дадут по морде.
Авиацию, Алкоголь, Космос, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
2006-11-27

Верховному Главнокомандующему
Верховному Главнокомандующему
Президенту РФ

Копия – Министру обороны
Копия – Министру МЧС
Копия – "Преемнику"

Уважаемый Владимир Владимирович!

Наш информатор в Государственной Думе (оперативный псевдоним "Срыглов")
сообщает: "По инициативе неизвестного источника Госдума произвела тихий
антиконституционный переворот, уничтожив порог (? – возможная ошибка
дешифровки, скорее всего пароль), явки и избирателей. "
Поскольку исправлять что-либо в Госдуме бессмысленно, в действие
вводится план "Самый полный П. ":
1. Введены в действие резервные пароль и явки вместо уничтоженных.
2. Для усиления прикрытия операции по уничтожению избирателей приняты
дополнительные меры:
2.1. Операция "Афганский привет": наркоконтроль отсекает от наркотрафика
всех не избирателей.
2.2. Операция "Лежать лучше, чем стоять": резко увеличен выпуск
"паленой" водки в регионах.
2.3. Операция "Сыворотка": объявлена бессрочная аллергическая реакция на
прививки от гриппа.
2.4. Операция "Холодок": подготовлена метеосводка о внезапных морозах до
минус 30 во всех регионах в день выборов.
2.5. Операция "Вечный позыв": подготовлены и опробованы на курсантах
военных училищ материалы для внезапного массового поноса у избирателей в
день выборов.
3. Прошу обратить Ваше внимание на действия совершенно распоясавшегося
главного санитарного врача Онищенко. Его дуболомные заявления провалили
сразу четыре наши лучшие операции двойного прикрытия по уничтожению
избирателей – "Лучшие вина – вина Грузии и Молдавии", "Боржоми – не
просто минеральная вода", "Латвийские шпроты: рай гарантирован" и
перспективная операция "Польское мясо: с вами до конца".
Прошу пункты 2.1. – 2.5. моего письма оформить Вашим приказом.
И, пожалуйста, Владимир Владимирович, запретите Онищенке таскаться по
магазинам, а то он нам еще какую-нибудь международную операцию сорвет.

Руководитель ФСБ Патрушев


Руководителю ФСБ Патрушеву
Копия – Министру обороны
Копия – "Преемнику"


Мои люди не могут в соответствии пунктом 2.5. срать целый день
одновременно. Такая вот специфика работы. Поступим так. В день выборов я
объявлю три дополнительных землетрясения, пять прорывов трубопроводов,
гигантский оползень на Русской равнине, семьдесят четыре пожара высшей
категории сложности и международную операцию по спасению залундийского
племени в болотах пустыни Калахари (видеосъемка уже в архиве).

Министр по чрезвычайным ситуациям Шойгу
P.S. Не забудьте дополнительно заготовить туалетную бумагу, на моих
складах на всех не хватит.
Шойгу С. К.


Руководителю ФСБ Патрушеву
Копия – Министру МЧС
Копия – "Преемнику"


Мои подчиненные и я лично готовы выполнить приказ (пункт 2.5. Вашего
письма).
Прошу Вашего ходатайства перед Минфином на выделение дополнительно 1,2
млрд. рублей на закупки переносных биотуалетов для дежурных смен войск
Стратегического назначения, Противовоздушной обороны и высших чинов
Министерства Обороны.
Прошу Вашего ходатайства перед Роскосмосом о дополнительном выделении
изделия "Памперс космонавта большой модернизированный" в количестве,
обеспечивающем все дежурные смены Военно-воздушных сил.
Сообщаю, что опыт на курсантах военных училищ (пункт 2.5. Вашего письма)
показал не только достоинства (например, в период проведения опыта не
отмечено случаев дедовщины), но и некоторые недостатки используемых
материалов. Так, часть курсантов отказывалась слезать с "очка" по три
дня. Пожалуйста, доработайте исходные материалы, не можем же мы нарушать
нормальный процесс учебы и несения службы.

Министр Обороны Иванов




Верховному Главнокомандующему
Президенту РФ

Уважаемый Владимир Владимирович!

Я вижу, что операция "Преемник" под угрозой срыва, однозначно. Для
назначения меня Вашим преемником не надо никакого патрушевского говна. Я
не хочу, чтобы народ потом болтал, что вот, мол, настоящего-то
президента мы просрали, а нам подсунули Жириновского.
Не мое это дело – в говне ковыряться. Я, в конце концов, Преемник. Я
должен быть чист.
Принятых сейчас мер вполне хватает для моей триумфальной победы на
выборах в Думу и дальнейшего назначения Преемником. А эти подонки все
суетятся и даже не могут сосчитать два на два. Когда назначусь – всех
уволю, кроме Шойгу. Пусть исполняет интернациональный долг в пустыне
Калахари.
Надо реально смотреть на вещи.
Первое. После отмены в бюллетенях графы "Против всех" за меня
проголосует весь протестный электорат. Надо только подстраховаться и
запретить (под угрозой смертной казни) портить бюллетени.
Второе. Ну и какой дурак попрется голосовать после отмены порога явки
избирателей? А мои люди придут все как один.
Третье. Обязательно надо задействовать твердую вертикаль Вашей пока еще
власти и запретить чиновникам приходить на выборы. Не фига им там
шляться.
Четвертое. Предупредите олигархов, чтобы даже не думали. А кто вякнет –
всех к Ходорковскому. Колония третий год не может получить звание
образцовой. Финансирования им, видишь ли, не хватает. Козлы, однозначно.

И еще, Владимир Владимирович, приструните этого рыжего. Он же, подонок,
специально начнет народ морозить, чтобы все побежали греться на
избирательные участки.
Меня лично достал председатель Центризбиркома. Просит забрать у него
электронную систему ГААС "Выборы", говорит, что Зюганов запустил в нее
вирус "Ностальгия по совку". Какие данные не засунь – явка избирателей –
99,99%. Отдайте эту чертову машину академикам, пусть считают что-нибудь
политически безвредное, рыжих муравьев, там, или озоновые дыры на
Венере.
А Председатель Центризбиркома очень плох, заговариваться начал. Надо
срочно лечить. Отправьте его послом к залундийским племенам. Шойгу
говорит, там, на болотах пустыни Калахари, преогромные комары. Это очень
отвлекает от всякой политической ерунды.
Вот назначусь Преемником – вместе махнем туда кровь сбросить. А то
отечественные пиявки уже надоели.
С любовью и уважением,
всегда Ваш Преемник,
Владимир Жириновский, однозначно.
Авто, Алкоголь, Армию, Врачей, Грипп, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Коррупцию, Космос, Любовь, Наркотики, Науку, Объявления, Пожарных, Призидентов, Путина
Прислал Серб12
2006-11-24

МАГАТЭ рассмотрело ядерное досье Ирана
МАГАТЭ рассмотрело ядерное досье Ирана. Внесено предложение с целью
повышения безопасности и улучшения экологии в обмен на отказ Ирана от
полного ядерно-обогатительного цикла (уран-235 в плутоний-239) поставить
в Иран "красную ртуть" и дейтерид лития.
Космос
Прислал orlusha
2006-11-24
Категории про