Мужчин

Категории про

В театре как-то освистали пьесу
В театре как-то освистали пьесу.


Аплодировал лишь один человек.


— Почему вы аплодируете? — спросили его.

— Послушайте, какой высокохудожественный свист!
Мужчин, Apple
Прислал Storsday
2026-09-24

К молодому врачу-окулисту в кабинет заходит мужик
К молодому врачу-окулисту в кабинет заходит мужик.


— Так-с, на что жалуемся?


— Триппер у меня приключился.


— Вы не туда обращаетесь. Я окулист.


— Неужели? А я в регистратуре спрашивал х[рен]ового доктора — направили к вам.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Глинтмейстер
2026-09-24

Петрович, а чё ты мой новый
— Петрович, а чё ты мой новый "Лексус" "портвейном" обозвал?


— А как тебя ещё назвать, если у тебя номер "три семёрки"?
Алкоголь, Мужчин
Прислал Arturbek
2026-09-23

За должность главного архитектора ПО в крупной
За должность главного архитектора ПО в крупной логистической компании соревновались двое, разработчик ПО из аналогичной компании со стажем 8 лет, и опытный программист из крупной компании с опытом работы 11 лет и с наградами за разработку оригинального софта.


Кто же получил эту должность?


Правильно, дядя жены директора компании, мужчина 59 лет с медицинским образованием.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал Shura
2026-09-23

Наш преподаватель в универе необыкновенный человек
Наш преподаватель в универе необыкновенный человек: если он читает лекцию в нормальном состоянии, но это нудный бубнеж, десять минут и вся аудитория спит. Но если он примет на грудь хотя бы сто грамм сорокоградусной, то набивается полная аудитория студентов, усердно записывающих то, о чем он вещает: небанальные сравнения, примеры, истории из жизни, всё с огоньком и таким чувством юмора, что от нашего гогота стены трясутся и, при этом, материал усваивают даже отстающие. Препод это знает и так грустно тянет: "Люблю вас оболдуев, сопьюсь, но научу")))
Мужчин, Студентов
Прислал Илана
2026-09-22

Занятно, Дживз
— Занятно, Дживз, в старые добрые времена барышни перед ceксом освобождали уши от сережек, а сейчас — от наушников.


— Не всегда, сэр.
Мужчин, Секс
Прислал Shadow
2026-09-22

Если человек разговаривает с камнями — это
Если человек разговаривает с камнями — это геология.


А если камни говорят с человеком, то это патология... или археология...
Мужчин
Прислал Элек
2026-09-22

Потрёпанный мужик заходит в автобус
Потрёпанный мужик заходит в автобус:


— Скажите, какой сегодня день?


— Пятница.


— Да вы что!... А какой год?
Автобус, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал гуру
2026-09-22

Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро
Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро... За стойкой -
сонный бармен, посетители уже все
разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика.


Вдруг один из них вскидывает голову,
пристально смотрит на второго:


— Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом,
не в Воронеже родился?


— В Воронеже.


— Во, блин! А в каком году?


— В... Ик! шестьдесят первом...


— Ух ты, и я в Воронеже, в шестьдесят первом!


А в каком роддоме?


— Во втором!


— И я во втором! А в какую школу ты ходил?


— В тридцать седьмую.


— Во блин! И я в тридцать седьмую!..


В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:


— Ну что, Сережа, как дела, все в порядке?


— Да все, как обычно, вон близнецы Сидоровы опять друг
друга узнать не могут...
Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Владимир
2026-09-21

Учительница знакомится с первокласниками
Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "


Дети:


"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.


На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:


— А тебя как?


— Вовочка!


— А фамилия?


Мальчик смущенно:


— Я, я... стесняюсь...


— Ну чего-ты, я же твоя учительница!


Мальчик запинаясь:


— Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...


Учительница:


— Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!


Вовочка смущенно:


— Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...


Учительница ошарашено:


— Х[рен]КИН что-ли???!


Вовочка обалдевше:


— Нет, ЛОЖКИН!...


На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:


— Вовочка, ты чего туда пересел?


Мальчик испуганно:

— Папа сказал "Ты от этой [м]ляди, подальше держись... ""
Вовочку, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Bazilio
2026-09-19

Иван Петрович
— Иван Петрович, выделите нам плотные шторы в наркодиспансер в палаты!


— Зачем же вам, Анна Ивановна, пусть больные смотрят на парк, на природу, им полезно!


— Полезно? Вот и мы так думали, пока не пошли жалобы на качество лечения. Там в парке стая белок поселилась...
Думу, Мужчин, Наркотики
Прислал Дэй
2026-09-19

Пришел мужик к врачу и говорит
Пришел мужик к врачу и говорит:


— Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.


— А вы не отвечайте!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал hueraga
2026-09-19

Пациент говорит психотератевту
Пациент говорит психотератевту:


— Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с
восприятием мира.


Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:


— что вы здесь видите.


— Вижу троих п@доров.


— Почему?


— Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не
пе[тухи].


Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает,
что он видит на этой картинке.


— Вижу косяк летящих п@доров.


— Почему?


— Как почему, летят в ж@пы друг другу заглядывают.


Доктор спрашивает:


— Ну а как вы меня воспринимаете?


— Вы тоже по моему п@дор.


— Почему?

— Ну как почему, сидите здесь, картинки про п@доров собираете.
Богатырей, Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики
Прислал Armanda
2026-09-18

Сидит мужик в кафе
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и
говорит укоризненно:


— Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!


— Да нет тут никакого разврата, сестра...


— Анна, — гневно отвечает монашка.


— Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.


— И это противно Господу, — говорит монашка.


— Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? — спрашивает мужик.


— Hет! — возмущенно восклицает монашка.


— Как же ты можешь утверждать? — спрашивает мужик.


— Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...


— Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?


— Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, — говорит мужик.


Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:


— Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.

Бармен оборачивается:


— Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АHHА?
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Brig
2026-09-18

Подходит маленькя девочка к Хрущеву и говорит
Подходит маленькя девочка к Хрущеву и говорит:


— А папа сказал, что вы запустили не только первый спутник, но и сельское хозяйство.

— Передай своему папе, что я не только кукурузу сажаю...
Космос, Мужчин
Прислал Элек
2026-09-18

Почему женщины носят юбки
— Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.


— Потому что если на мужика надеть юбку, то получится колокольчик. А если на женщину надеть штаны и перевернуть её вниз головой, то получится копилка в чехольчике. Каков вопрос — таков ответ.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Авва
2026-09-18

Ты не знаешь
— Ты не знаешь, чем смыть кровь с обоев?


— Ты что, кого-то убил, Петрович?


— Да.


— Любовника жены?!


— Комаров.
Животных, Любовь, Мужчин
Прислал Мнимый
2026-09-18

Когда говорят "семья из трех человек"
Когда говорят "семья из трех человек", я, конечно, понимаю, что речь идет о родителях с ребенком… Но все равно почему-то сразу представляется шведская семья…
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Voitek
2026-09-18

Так вдруг нестерпимо захотелось совершить доброе
Так вдруг нестерпимо захотелось совершить доброе дело! Покормил себя обедом. И одним голодным человеком на планете стало меньше.
Мужчин
Прислал adrian
2026-09-18

Василий Иванович
— Василий Иванович, Москва станет ассоциированным членом, а что такое "ассоциированный член"?


— Это, Петька, очень просто. Выглядит, как настоящий, но участвовать ни в чём не дают. Только смотреть и слушать!
Мужчин, Чапаева
Прислал кто-то
2026-09-18

Лежит мужик в Сочи на пляже
Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:


— Сто баксов даю, пошли со мной!


Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:


— 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер!


Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит:


— Штуку баков отвалю, только давай переспим!


Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё:


— Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.


— А вот ты, мужик, кем работаешь?


— Трактористом!


— Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора...
Авто, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2026-09-17

Бабоньки, что ж вы так заморачиваетесь?
Бабоньки, что ж вы так заморачиваетесь?


Мужики, они же тупые, намеков не понимают!


Понравился тебе мужик, провод из исправной розетки выдернула, позвала починить. Как починил, борщеца налила, сальца и хлебушка подрезала, рюмочку плеснула, спросила, что на завтрак готовить. И все, он твой!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Николай 13
2026-09-17

Кот лежит на клавиатуре и мурлычет
Кот лежит на клавиатуре и мурлычет. Хозяин вздыхает:


— Ну вот, опять половина доклада написана на кошачьем языке…
Животных, Мужчин
Прислал Журналист
2026-09-16

Папа, купи пиво
— Папа, купи пиво.


— Сынок, отстань.


— Папа, ну купи пиво.


— Сынок, помолчи, я прошу тебя.

— Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе фигово.
Алкоголь, Детей, Мужчин
Прислал Naja
2026-09-16

Если бы наши дети писали на форумах
Если бы наши дети писали на форумах. Их темы:


"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"


"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т. п.?"


"Сос!!! Мама всю ночь спит!"


"Как вам стульчик Чико-Полли?"


"Не дают драть обои!"


"Как подкрасться к коту?"


"Поход в районную


Показать полностью... (до 3 мин. чтения)
поликлинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"


"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"


"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"


"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"


"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"


"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"


"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"


"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."


"Титя отдельно от мамы — такое возможно?"


"А вас целуют в попу?"


"Подскажите логопеда для бабушки"


"Сколько телефонов вы уже обсосали?"


Help! Надели ботинки — как теперь встать?


Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает


Услуги: Художественное размазывание каши по лицу


У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться


"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"


"Помогите! Растут волосы!!!"


"Продам комплект одежды на маму, размер 46"


"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"


"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"


"Делюсь опытом — в какую формочку удобнее писать"


"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"


Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?


"Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя?


"Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?"


"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"


"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"


"Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!"


"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"


"У мамы раздуло живот. Что с ней?"


КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!


"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"


Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?


"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"


Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!


Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.


"Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"


"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"


"Ладушки-ладушки... Идёт коза рогатая... А каков творческий потенциал ваших родителей?"


"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"


Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!


Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?


Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"


"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"


"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"


"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"


"Техника плача — от жалобы до каприза".


"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"


"5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"


"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"


"Я в контакте!!!"


"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"


"Что подарить маме на НГ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"
Врачей, Девушек, Детей, Животных, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Сантехников, Свадьбу, Школу
Прислал Рауль
2026-09-15

Пришел к ЛОРу мужик и говорит
Пришел к ЛОРу мужик и говорит


— Слушайте, доктор, у меня жена молодая по моему глохнуть начала.


Ходит, молчит. Я у ней что-нибудь спрошу — она молчит не отвечает.


— Hу сначала надо выяснить степень глухоты. Вы когда придете домой с порога
спросите у нее что-нибудь. Потом, если она не ответит, подойдите поближе и
опять спросите и т. д.


Мужик значит приходит домой, видит, жена стоит к нему спиной и гладит.


Он ей с порога и орет:


— ЖЕHА! ЧТО У HАС СЕГОДHЯ HА ОБЕД.


Видит — та ноль внимания. Hу он подходит поближе и опять:


— ЖЕHА! ЧТО МЫ СЕГОДHЯ КУШАТЬ БУДЕМ?


Реакции — ноль. Мужик подходит в плотную и орет:


— ЖЕHА! МЫ ЧТО СЕГОДHЯ ЖРАТЬ БУДЕМ 8-[ ]?


Та разворачивается и ему в ухо:

— Я тебе уже третий раз говорю — БОРЩ!!!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Обсерватор
2026-09-15

Аудитория, идет экзамен
Аудитория, идет экзамен...


Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)


Препод: Да, входите


Студент: Можно зайти?


Препод: Да-да, заходите, тяните билет.


Студент заходит и трясущимися руками пытается взять билет.


Препод: Ну, что же вы, тяните, тяните.


Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу очень сбивчиво.


На втором курсе:


Студент заходит, не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает, что знает, и уходит.


На третьем курсе:


Студент выбивает ногой дверь, вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что, где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.


На четвертом курсе:


Студент, уже в нетрезвом виде, заваливается в аудиторию, и восклицает:


Короче, вот моя зачетка, жду 5 минут.


На пятом курсе:


Робкий и тихий стук в дверь.


Препод: Да, входите.


Опять стук.


Препод: Ну, входите же...


Можно...?


Препод: Да, я же сказал: входите.


Появляется маленький мальчик, крадучись, подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать...
Мужчин, Студентов
Прислал AК82
2026-09-15

Отец везет ребенка в школу
Отец везет ребенка в школу. На одной из лужаек им попадается на глаза пасущийся осел с членом, достающим до земли.


Испуганный ребенок спрашивает у отца:


— Папа, что случилось с осликом?


Тот не раздумивая отвечает:


— Наверное, бедный ослик болен.


На следующий день та же самая история, но ребенка в школу везет мамаша.


— Мама, мама, посмотри на ослика.


— А что с ним?


— Он болен!


— Откуда ты это взял?


— Мне папа вчера сказал.


Мама сквозь зубы:

— Хотела бы я, чтобы твой папа был хоть немного так болен.
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Tweek
2026-09-15

Доктор, что мне делать?
— Доктор, что мне делать? Прихожу домой


— у жены посторонний мужчина. Я только
хочу поднять скандал, а жена говорит
мне: « Пойди на кухню, успокойся, попей
кофе. » И так каждый день!


Доктор недоуменно пожимает плечами:


— Так что же вы хотите от меня?

— Просто хочу узнать, не слишком ли я
много пью кофе?
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Fireball
2026-09-15

Дорогой, перед свадьбой ты обещал любовь
— Дорогой, перед свадьбой ты обещал любовь, как в кино. Мы поженились, где комплименты, цветы, подарки?


— Это был трейлер. Теперь начинается фильм ужасов: быт, ипотека, дети.
Девушек, Деньги, Детей, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Рауль
2026-09-15
Категории про