Одессу

Категории про

Царь спрашивает у солдата
Царь спрашивает у солдата:
- Ты почему служишь в армии?
- Потому что люблю царя!
- Молодец! А ты?
- Потому что люблю царя и отечество!
- А ты? - спрашивает царь третьего солдата.
- Потому что, - мрачно отвечает Рабинович, - какая-то сволочь донесла на меня рекрутской комиссии.
Армию, Одессу
Прислал Петя Иванов
2012-06-17

Рабинович с сыном приехали из Бердичева в Одессу
Рабинович с сыном приехали из Бердичева в Одессу и стоят на Соборной площади.
- Отец, что это за здание с высокой колокольней?
- Сын, это тебе следует знать, это церковь.
- А что такое церковь?
- Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог.
- Но, отец, разве Бог живёт не на небесах?
- Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.
Деньги, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Tweek
2012-06-16

В кафе беседуют две подруги
В кафе беседуют две подруги.
— Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
— А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
— Кстати, о цветах. Вот у моей секретарши ж@па белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал ak
2012-06-16

Рабинович садится обедать, а жена одета во всё чёрное
Рабинович садится обедать, а жена одета во всё чёрное.
Он спрашивает:
- Что это ты нарядилась во всё чёрное?
- Так ведь я на второе приготовила тебе грибы.
Мужа И Жену, Одессу
Прислал dimmy
2012-06-15

Семён Маркович, вы слышали
- Семён Маркович, вы слышали, в одесском зоопарке появился слон из Ростова-на-Дону.
- Додик, мне помнится, что жители древней Трои как-то уже накололись с импортом животного...
Животных, Одессу
Прислал R00T
2012-06-15

Сарочка, вот я смотрю на тебя и не
— Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую?
— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась тебе, а глупую — чтобы ты мне нравился.
Одессу
Прислал Аллочка
2012-06-15

Почему Моисей 40 лет водил евреев по
- Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне?
- Один из них потерял шекель.
Одессу
Прислал dame
2012-06-14

Одесса
Одесса. Привоз.
- Изя, у тебя совесть есть?
- А сколько вам надо?
Одессу
Прислал NePetya
2012-06-14

Явился Моисей немцу
Явился Моисей немцу:
— Слушай, я принес тебе заповедь!
— Какую?
— ``Не убий``.
— Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их, чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь!
Подошел Моисей к чеченцу:
— Я принес тебе заповедь!
— Какую?
— ``Не укради``.
— Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей, что нам нужно.
Наконец, повстречал усталый Моисей еврея:
— У меня есть для тебя божественная заповедь!
— А почем?
— Даром!
— Даром? Давай десять!
Одессу, Соседей
Прислал Shadow
2012-06-14

Урок биологии
Урок биологии.
— Иванов, назови мне два диких зверя.
— Тигр и... не помню
— Не знаешь. Садись, двойка.
— Петров, назови мне три диких зверя.
— Тигр, лев, м-м...
— Не знаешь. Садись, двойка!
— Изя! Назови пять диких зверей!
— Два тигра и три льва!
Животных, Науку, Одессу, Школу
Прислал pricolist
2012-06-14

Приходит еврей в магазин обуви
Приходит еврей в магазин обуви. Заказывает:
— Мне вот эти ботинки 37-й размер.
Продавец:
— Но у вас 40-й!
— Все равно, принесите 37-й.
Принес. Но удивленно спросил:
— Неужели вам удобно носить обувь на 3 размера меньше.
Еврей:
— Конечно, неудобно! Но представьте — прихожу я домой, а живу я в еврейском бараке. То Коганы ругаются из-за ложек, то Сара бьет Абрама, то дети Рабиновичей расшумятся. Сами понимаете, не отдохнуть. Но стоит только прийти к себе в комнату и снять эти чертовы ботинки — большего отдохновения за всю жизнь не испытаешь!!!
Деньги, Детей, Одессу
Прислал Ирен
2012-06-14

Идёт Рабинович по Привозу
Идёт Рабинович по Привозу, видит, за прилавком стоит прилично одетый человек, перед ним стоит картонная коробка с надписью "1 совет - 50 гривен".
Рабинович подошёл, спросил:
- Посоветуйте, пожалуйста, какие документы необходимо предоставить в ОВИР для получения разрешения на выезд в Израиль?
Затем внимательно выслушал ответ, забрал из коробки 50 гривен и молча удалился.
Мужчин, Одессу
Прислал ak
2012-06-14

Рабинович проходит таможенный контроль
Рабинович проходит таможенный контроль.
- Багаж есть?
- Нет.
- Валюта?
- Нет.
В кармане у него нашли драгоценности.
- А это что?
- Это корм для птичек. Вот взял, не знаю - будут клевать или нет.
Одессу
Прислал Urdin
2012-06-13

Рабинович спрашивает племянника
Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, ты помнишь дядю Борю из Бердичева?
- Помню, конечно.
- Так представляешь, вчера ночью я во сне разговаривал с ним по телефону, хотя он уже два года как умер.
- Ну что ж, Яков Моисеевич, бывает...
- Но самое интересное, что сегодня с АТС пришёл счёт за переговоры с Бердичевом...
Звёзды, Мобильный, Одессу
Прислал Paladain
2012-06-13

Ребенку вылечили зуб
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!
Девушек, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал kanito
2012-06-13

Женщина пришла к раввину
Женщина пришла к раввину:
- Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что месяц тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
- Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зелёным горошком.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Смелька
2012-06-12

Угощение по-одесски
Угощение по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?
Одессу
Прислал vittorio
2012-06-12

Знаете что, Рабинович
- Знаете что, Рабинович, уезжали бы вы в свой Израиль!
- Я-то уеду, а вот вам придётся угонять самолёт.
Авиацию, Одессу
Прислал Daniil
2012-06-11

Голодный Рабинович слушает радио
Голодный Рабинович слушает радио:
- В эфире радиостанция "Голос Америки". В Москве восемь часов утра, в Вашингтоне - полночь.
- Боже мой! Позже нас просыпаются, а как сытно живут!
Одессу
Прислал jhrome
2012-06-11

Киевские раввины утверждают, что если кабанчику
Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать обрезание, то сало станет кошерным...
Одессу, Украину
Прислал aspid
2012-06-11

Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдает
Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдает.
А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
— Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
— Да, просто мороз.
— А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги? . .
Деньги, Одессу, Погоду
Прислал Marffa
2012-06-11

У Рабиновича и Шлемензона
У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в школе, жизненные пути затем разошлись. Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон - рэкетиром. Однажды встретились они в кафе посидеть и обсудить кое-какие проблемы.
— Додик, ты мой старый приятель, — говорит Рабинович. — Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька?
— Яша, думаю, что девятьсот гривен тебя не разорят?
— Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу.
— Нет, Яша, ты же знаешь — я не кровосос. Сказано девятьсот — значит, девятьсот. С каждой тысячи.
Думу, Животных, Одессу, Школу
Прислал abdula
2012-06-11

В результате несчастного случая на производстве Рабинович
В результате несчастного случая на производстве Рабинович получил смертельную травму. Нужно уведомить его жену.
- Это надо сделать осторожно... как-нибудь постепенно... - говорит один из сослуживцев.
- Постепенно? - задумавшись, переспрашивает другой. - Тогда надо послать Фиму - он заикается.
Мужа И Жену, Одессу
Прислал snoomy
2012-06-10

Начальница
Начальница:
- Яков Моисеевич, что же это вы у себя в столе булки-то эти храните?
Не кушаете сами - так скормили бы птичкам.
Рабинович:
- Их теперь только дятлам скормить получится.
Звёзды, Одессу
Прислал ириска
2012-06-10

Звонок в дверь
Звонок в дверь:
- Рабинович, у вас идёт горячая вода?
Рабинович открывает кран и пробует воду рукой.
- Да, идёт, только она холодная.
Одессу
Прислал boris
2012-06-09

Как приятно вас здесь встретить
- Как приятно вас здесь встретить, Семён Маркович! Я вас уже издали узнала. Когда вы подошли поближе, я вначале заволновалась - мне показалось, что это не вы, а ваш брат! Но потом я подумала: нет, это он. А теперь я вижу, что это всё же не вы.
Мужчин, Одессу
Прислал Devokeb
2012-06-08

Мужик моется в бане
Мужик моется в бане. Вдруг другой мужик ка-а-ак окатит его кипятком из тазика. Первый разозлился, начал того материть. Второй извиняется:
- Простите, я думал, вы - Рабинович.
Тут первый стал орать ещё громче. Второй удивлённо:
- Не понимаю, что это вы так за Рабиновича заступаетесь?
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал T34
2012-06-08

Рабинович проиграл процесс
Рабинович проиграл процесс. Он вышел из здания суда, остановился перед крыльцом и принялся рассматривать выставленную там статую Фемиды.
- Что это за фигура? - спросил он у стоящих рядом.
- Это справедливость, - ответили ему.
- Справедливость? Ну тогда я не удивляюсь больше, что её нет внутри, если она всегда здесь торчит.
Одессу
Прислал Armanda
2012-06-08

Одесский разговор
Одесский разговор.
— Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
— Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?
Одессу
Прислал Daniil
2012-06-08

В Одессе
В Одессе.
— Сонечка, гадость моя...
— Моня, я не пойму, ты картавишь, или хочешь-таки сделать мне комплимент?
Одессу
Прислал aspid
2012-06-07
Категории про