Одессу

Категории про

Моня, по-моему, Российский футбольный союз
- Моня, по-моему, Российский футбольный союз всех рассмешил, опубликовав список 13 кандидатов на должность старшего тренера сборной России.
- Таки все по делу, Изя! После неудачи на Евро 2012 РФС хочет хоть чем-то повеселить наших болельщиков.
Деньги, Одессу, Спорт
Прислал Кошка на дорожке
2012-07-12

Изя, ты знаешь
- Изя, ты знаешь, кто попал в список Магнитского?
- Не может быть, Моня!
- Может быть, Изя, может!
Одессу
Прислал кевлар
2012-07-11

В налоговой
В налоговой:
- Скажите Рабинович, вот у вас юридическая фирма. Тогда почему, вашим основным доходом является продажа спортивного инвентаря?
- Понимаете, ситуация следующая. Приходит ко мне клиент. Допустим он отгрузил своему партнеру товар, а тот не хочет платить. Клиент платит мне за консультацию, затем платит за подготовку документов в суд. Затем он оплачивает судебные сборы. Суд назначает заседание через полгода. Должник на это заседание не приходит. Следующее заседание через год. За это время должник успевает обанкротиться. Вот такая история!
- И к чему вы все это говорите?
- А к тому, что проще всего после консультации клиенту купить у меня биту!!!
Деньги, Налоги, Одессу, Спорт
Прислал Сергейичто
2012-07-11

У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради
У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
- Да.
- А свиньёй?
- Конечно.
- А козой?
- Козой - нет, ни в коем случае!
- Почему?
- Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.
Одессу
Прислал izverg
2012-07-11

Приходит муж домой и объявляет жене
Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил к себе друга домой в гости.
— Ты что, вообще офигел?! — ворчит жена. — Нашел, когда приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в парикмахерской.
— Это же прекрасно! — говорит муж. — Дело в том, что он вбил себе в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его ожидает. .
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Одессу, Свадьбу
Прислал Brig
2012-07-11

Одесский двор
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
— Моня, принеси маме кефир!
— Мама, отстаньте, я занят.
— Ой не могу! Ты нашел время принести триппер, а маме кефир — ты занят
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Paladain
2012-07-10

К Рабиновичу приходят два партработника
К Рабиновичу приходят два партработника, чтобы уговорить его подписаться на внутренний государственный заем. Рабинович в восторге:
- Это замечательно! Даю двадцать тысяч рублей!
- Что ты мелешь? - строго говорит один партработник. - Ведь ты за целый год даже половины этой суммы не заработаешь.
- Хорошо, но меньше, чем на девять тысяч я не согласен.
- Не валяй дурака! Если подпишешься на пятьсот рублей, то при твоих доходах и этого вполне достаточно.
- Нет, всё равно слишком много, - сомневается второй партработник.
- Ну ладно, - сдаётся Рабинович, - тогда я подпишусь на десять рублей. Только не уговаривайте меня идти ещё ниже.
Девушек, Деньги, Одессу
Прислал Рома-Роман
2012-07-09

В Одессе решается вопрос о всеобщей забастовке
В Одессе решается вопрос о всеобщей забастовке. Слово берёт лидер Еврейской социалистической рабочей партии (Бунд) Рабинович:
- Завтра нам бастовать нельзя, завтра - Пейсах. А в Пейсах мы не можем идти по улицам и кричать "Хлеба! Хлеба!". Кричать же "Мацы! Мацы!" нам и подавно нельзя - мы же бундовцы!
Одессу
Прислал Armanda
2012-07-09

Рабинович рассказывает друзьям о ночном происшествии
Рабинович рассказывает друзьям о ночном происшествии:
- Ворвались в квартиру, всё обыскали, всё разбили и забрали! Вы думаете, они на этом ограничились?! Нет! Изнасиловали меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете, это всё?! Нет! Они сказали, что завтра ещё придут. Вы думаете, что таки теперь всё?! Нет! Когда они уходили, один меня пнул и говорит: "У, бандюга!". Нет, вы только подумайте, это я-то бандюга?! Мы с женой так смеялись, так смеялись...
Думу, Животных, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Ирен
2012-07-08

Кухня в одесской коммунальной квартире
Кухня в одесской коммунальной квартире.
Тетя Соня снимает с плиты кипящий чайник.
Соседка спрашивает её:
- Тетя Соня, можно у вас налить кипяточку?
- Этот кипяточек для Абрама Моисеича.
- Но я прошу ПРОСТО кипяточку!!
- А Абрам Моисеич очень любит ПРОСТО кипяточек…
ЖКХ, Одессу, Соседей
Прислал Storsday
2012-07-08

Анджелина Джоли смогла усыновить ребенка из Зимбабве
Анджелина Джоли смогла усыновить ребенка из Зимбабве, которого не успел родить Филипп Киркоров.
Животных, Звёзды, Одессу
Прислал Ять
2012-07-08

Житель Бердичева Рабинович приезжает в Одессу
Житель Бердичева Рабинович приезжает в Одессу и хочет за углом справить малую нужду. К нему подходит милиционер и объясняет, что в Одессе это делать запрещено. Рабинович в отчаянии мечется по улицам - и вдруг видит вывеску еврейского доктора. Он тут же вбегает к нему в кабинет.
- Доктор, - вопит он, едва сдерживаясь, - я не могу пописать!
Доктор приносит сосуд и говорит:
- Сейчас мы возьмём пробу... Погодите, но вы же запросто это делаете!
- Конечно, - соглашается Рабинович, - но только когда мне разрешают.
Врачей, Одессу, Погоду, Полицию
Прислал Глинтмейстер
2012-07-07

Рабинович, красильщик по профессии
Рабинович, красильщик по профессии, лежит с высокой температурой. Фельдшер щупает его пульс и объявляет диагноз:
- Скарлатина.
- Глупости, - протестует Рабинович. - Во-первых, мне семьдесят лет, а во-вторых, я ещё в детстве болел скарлатиной.
- А красные пятна у вас на руках?
- Так ведь я красильщик!
- Ваше счастье, - говорит фельдшер, - а то бы это наверняка была скарлатина.
Детей, Одессу
Прислал Искандер
2012-07-06

Обычная одесская семья
Обычная одесская семья. Родители - оба врачи: папа - ЛОР, мама - гинеколог. У них шестилетний сын Моня.
И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Моне с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно хочу быть врачом, - отвечает Моня и, немного подумав, добавляет, - только обязательно таким, как мама.
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:
- Но почему, Моня? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
- А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...
Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал Дух времени
2012-07-06

Ну, Рабинович, вы уверенно идёте на поправку
- Ну, Рабинович, вы уверенно идёте на поправку! Правда, у вас ещё немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения.
- Доктор, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавал этому никакого значения.
Врачей, Одессу
Прислал In vino veritas
2012-07-06

Александр Абрамович Друзь устроился на работу
Александр Абрамович Друзь устроился на работу в Следственный Комитет России, и теперь настала его очередь задавать неприятные вопросы пенсионеру Сидорову из Уфы.
Абрамовича, Одессу, Пенсионеров
Прислал Антимент
2012-07-06

Моня, Президент Путин сказал
- Моня, Президент Путин сказал, что если рубль шевелится, значит, он живет. А как же доллар?
- А доллар, Изя, давно умер стоя как поц.
Деньги, Одессу, Призидентов, Путина
Прислал Leon
2012-07-05

С 1 января 2013 года за третьего и последующего
С 1 января 2013 года за третьего и последующего ребенка в России заплатят дополнительное пособие.
- Вот и славненько, подумал Киркоров, только бы хватило имен и потенции.
Звёзды, Новогоднее, Одессу
Прислал Storsday
2012-07-04

Абрам с Сарой смотрят американский боевик
Абрам с Сарой смотрят американский боевик. На экране полицейский на машине гонится за наркоторговцем. Естественно он очень крут, поэтому едет по встречке, чудом минуя все аварии. В результате он ловит преступника, его награждают, к нему возвращается его бывшая жена, они занимаются любовью. Короче Хеппи Енд.
Сара вздыхает с облегчением, а Абрам пожимает плечами.
Сара: - Абраша, ты чего?
Абрам: - Да непонятно мне..
Сара: - Что тебе непонятно?
Абрам: - На кого повесят жертв ДТП?
Авто, Любовь, Мужа И Жену, Наркотики, Одессу, Полицию
Прислал Николай 13
2012-07-04

"Иностранным агентом" являются не те
"Иностранным агентом" являются не те,кто получает деньги из-за границы,а те ,кто заграницу эти деньги из России выкачивают.
Тимченко,Абрамович,Вайнштоки,Путин наконец.
Абрамовича, Деньги, Одессу, Путина
Прислал василий
2012-07-04

Женщина пришла к раввину
Женщина пришла к раввину: — Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что уже месяц как мой муж ушел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
— Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Одессу
Прислал stanley
2012-07-04

Звоню другу на домашний
Звоню другу на домашний. Трубку берет жена.
Я говорю: - Здорово, тётко! Где твой аццкий сотона?!
Она усталым, замученным голосом: - Тебе мужа или ребенка?
Мужа И Жену, Одессу
Прислал йцукен
2012-07-04

Рабинович ви гей
- Рабинович ви гей...
- Моня, ви спрашиваете или утверждаете?
- Я спрашиваю.
- Ой, Моня, я ж вам таки сказал - денег нет!
Геев, Деньги, Одессу
Прислал niva 228
2012-07-03

Боря Моисеев признался, что он суррогатная мать
Боря Моисеев признался, что он суррогатная мать сына Филиппа Киркорова.
Девушек, Детей, Звёзды, Мужчин, Одессу
Прислал babka
2012-07-03

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
- Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!
Девушек, Думу, Животных, Мужчин, Одессу
Прислал Olgmik
2012-07-03

Рабинович прочитал Талмуд, а потом сходил в синагогу
Рабинович прочитал Талмуд, а потом сходил в синагогу и понял, что книга лучше.
Одессу
Прислал Dodger
2012-07-02

Моня, такое ощущение
- Моня, такое ощущение, что офисные хомячки залегли в спячку.
- Таки да, Изя! Наступило первое путинское похолодание.
Одессу, Путина
Прислал kelte
2012-06-30

Одесса, Театральная площадь
Одесса, Театральная площадь.
- Рабинович, что вы здесь делаете?
- Как что? Приехал с женой в оперный театр.
- А почему же не заходите?
- Сегодня моя очередь охранять машину.
Авто, Мужа И Жену, Одессу
Прислал vittorio
2012-06-29

Ты знаешь, Фима
- Ты знаешь, Фима, теперь я пришёл к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов заработать, но только один из них - честный.
- Очень интересно, какой?
- А откуда я знаю?
Одессу
Прислал Shura
2012-06-29

Моня, почему неудачно выступили на Евро-2012
— Моня, почему неудачно выступили на Евро-2012 наши футболисты?
— Потому, Изя, что тренером в нашей сборной был адвокат, а требовался авторитет. При авторитете футболисты отвечали бы за футбольный базар.
Демократию, Деньги, Одессу, Спорт
Прислал some
2012-06-29
Категории про