Одессу

Категории про

Объявление в израильской гаете
Объявление в израильской гаете: "Раввин с большим опытом работы
производит обрезание. Мадам Циперович просьба больше не звонить.
Повторяю еще раз, я котов не кастрирую."
Девушек, Животных, Объявления, Одессу
Прислал Vovozka
2011-12-02

Одесса
Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
— Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
Сема, меланхолично:
— Видимо, дозвониться не могут...
Одессу
Прислал Жздмитрий
2011-12-01

Абрам приходит домой и видит - из-под кровати
Абрам приходит домой и видит - из-под кровати торчит огромная задница.
- Циля, что это?
- Ты что, не видишь? Это обыкновенный таз.
Абрам размахивается и со всей силы бьёт по заднице ногой.
Из-под кровати раздаётся голос:
- Ой, то есть бом-м-м!
Одессу
Прислал Аллочка
2011-12-01

Моня, чем интеллектуал отличается от
- Моня, чем интеллектуал отличается от интеллигента?
- Все просто, Изя. Интеллектуал знает что делать, а интеллигент как
делать.
- А разве это не одно и то же?
- Таки нет, Изя. Возьми, например, импотента. Он знает как, ну и что с
того?
Одессу
Прислал Ф.Б.К
2011-11-30

Хая Соломоновна, вы не против сегодня
— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
— С удовольствием, Абрам Ильич.
— Тогда у вас ровно в семь.
Одессу
Прислал Смелька
2011-11-29

4011 год
4011 год. В Москву из Лондона привозят Черный пояс по каратэ Святого
Владимира. Народ по привычке выстраивается в длинную очередь к храму, в
очередной раз воздвигнутому на месте бассейна.
Одессу
Прислал Shura
2011-11-29

Новости
Новости: В ходе слушаний на процессе в Лондоне, Абрамович признал, что,
действительно, владеет рядом галер, в том числе, таких как "Луна",
"Пелорус" и помельче. Но использование бесплатного, рабского труда
гребцов категорически отрицает, ссылаясь на их высокую степень
автоматизации...
Абрамовича, Бесплатное, Космос, Одессу
Прислал Devokeb
2011-11-29

На совещании
На совещании:
- Извините, Рабинович, но с носками от вашей чулочно-носочной фабрики,
кажется, не получилось: пока в этой дурацкой Армии еще оставлены
портянки. Но со всеми остальными реформами и выборами - полный тип и
топ...
Армию, Девушек, Одессу
Прислал Теня
2011-11-29

Господин Рабинович
- Господин Рабинович! - возмущается банкир. - Как вы смеете просить руки
моей дочери?! У вас же нет ни денег, ни дела, ни даже должности!
- Да... Но зато у меня есть виды...
- Что? Виды?! В таком случае вам нужен бинокль, а не моя дочь.
Девушек, Деньги, Детей, Одессу
Прислал йцукен
2011-11-29

Уважаемый чукча, за кого хотите проголосовать?
- Уважаемый чукча, за кого хотите проголосовать?
- За Абрамовича.
- Ну, это понятно. А ещё за кого?
- За Тана и Дема.
Абрамовича, Одессу, Чукчу
Прислал kelte
2011-11-28

Интересно, а зачем именно сейчас
- Интересно, а зачем именно сейчас, перед выборами, понадобилось
привозить в Россию пояс Богородицы?
- Просто-напросто чудодейственная сила чёрного пояса Путина по дзю-до
иссякла...
Одессу, Путина
Прислал Zvukach
2011-11-28

Абрам поехал в Америку
Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
— Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
— Перевела: деньги — "mоnеу".
Деньги, Одессу, Telegram
Прислал лена
2011-11-27

Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в
— Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
— Это в Москве так?
— Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.
Метро, Одессу
Прислал Влад45
2011-11-27

Когда Березовский через суд потребовал у Абрамовича
Когда Березовский через суд потребовал у Абрамовича шесть миллиардов
долларов, тот, улыбнувшись своей невнятной улыбкой бездомного
сироты-олигарха, заявил, что у него нет мелких денег, когда разменяет,
тогда отдаст.
Абрамовича, Березовского, Деньги, Одессу
Прислал Bazilio
2011-11-27

С появлением дома маленького ребенка процесс
С появлением дома маленького ребенка процесс уборки начинает напоминать
игру в тетрис, в которой уровень сложности увеличивается с каждым
месяцем.
© Ivan Fuckov
Животных, Одессу
Прислал EVGENY
2011-11-26

Абрам и Хая на экскурсии в Пизе
Абрам и Хая на экскурсии в Пизе, у знаменитой башни.
- Смотри, Хая, какая красивая эта башня!
- Ой, Абрам, кто бы говорил!
Одессу
Прислал Доходяга
2011-11-26

Кстати, как там Боря и Рома в
- Кстати, как там Боря и Рома в Лондоне?
- Да как обычно, Владимир Владимирыч. Все по классической поэзии
Пшукина: "И Жид торопится, и Чукча не спешит..."
Детей, Одессу, Чукчу
Прислал Фурс Лохматый
2011-11-25

Свершилось, Изя
- Свершилось, Изя!
- Что свершилось, Моня?
- Таки Путин слез с тандема и сел на своего конька.
- На какого конька?
- На конька предвыборных обещаний и раздач!
Одессу, Путина
Прислал Vovan99
2011-11-25

Знаешь, Моня, с твоей Фирой спят все
- Знаешь, Моня, с твоей Фирой спят все, кому ни хочется.
- Знаешь, Зяма, я их понимаю, мне и самому не хочется.
Одессу
Прислал вабков
2011-11-25

Умирает Рабинович
Умирает Рабинович. Один-одинешенёк на белом свете. Исповедуется раввину,
а тот его попрекает холостячеством. Рабинович возражает, всю жизнь
мечтал создать семью, но искал идеальную женщину.
- Ну, что,- так ни разу и не встретил?
- Встретил!
- Так почему не женился?
- А она искала идеального мужчину.
Девушек, Мужа И Жену, Одессу
Прислал ookkttdd
2011-11-25

Сослуживцы спрашивают у Рабиновича
Сослуживцы спрашивают у Рабиновича:
- Яков Маркович, как вы себя чувствуете после развода?
- Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может
быть, и не мои, мне.
Авто, Детей, Животных, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Машинист
2011-11-24

Мужик зашел в поезд на Одессу
Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:
— Ничего, все равно ее поймаю!
— Кого?
— Да кобра из сумки сбежала...
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:
— Скоро Одесса?
— Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим. .
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Поезда
Прислал Сигизмунд
2011-11-24

Еврейская мама говорит сыну
Еврейская мама говорит сыну:
— Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или х@хлушка!
— Но почему? Я же еврей.
— Русские и х@хлушки — красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
— Почему?!
— Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал belomor
2011-11-24

Израильский язык - это одесский язык
Израильский язык - это одесский язык, только с акцентом.
Одессу
Прислал Voitek
2011-11-23

Не так давно президент Медведев предложил олигархам
Не так давно президент Медведев предложил олигархам идти в школы и учить
детей на своем опыте, как добиться жизненного успеха. Практические
занятия уже начались. Группа российских школьников направилась в Лондон,
где набирается ума-разума на уроках Березовского и Абрамовича...
Абрамовича, Березовского, Врачей, Гарри Поттера, Детей, Медведева, Одессу, Призидентов, Школу
Прислал Paladain
2011-11-23

В одной из воинских частей Саратовской области
В одной из воинских частей Саратовской области проводят эксперимент,
который уже позволил вдвое снизить число нарушений. В казармах по всему
периметру установили видеокамеры. Изображение с них круглосуточно
передается на пульт дежурного.
Дежурным обычно является младший сержант Сидорчук, второго года
службы...
Одессу
Прислал agon
2011-11-21

Раввин
Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это
злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо
посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только
одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а
радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.

Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же
злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.

Раввин:
- А третий грех - это занудство.
Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал кто-то
2011-11-21

Сеня, не смей давать ребенку торт
— Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
— Дай ему свечку.
Одессу
Прислал Юрок
2011-11-21

У Рабиновича родился ребёнок
У Рабиновича родился ребёнок. Когда соседи его поздравляли, он
благодарил их и говорил:
- Сие от Бога и от вас. Я здесь ни при чём...
Детей, Одессу, Соседей
Прислал AК82
2011-11-20

Поспорили Моисей, Христос и Мухаммед
Поспорили Моисей, Христос и Мухаммед, чья религия главнее.
Моисей:
- Мы создали труды, которые ваши последователи лишь переписывали на
новый лад!
Мухаммед:
- А мусульмане учли все ошибки не только иудеев, но и те, что были
исправлены христианами!
Христос:
- Зато мы - золотая середина!
Животных, Одессу
Прислал Zvukach
2011-11-20
Категории про