Одессу

Категории про

Богатый одесский коммерсант-выкрест показывает Рабиновичу свой
Богатый одесский коммерсант-выкрест показывает Рабиновичу свой недавно обставленный особняк.
— Столовая эпохи Людовика Пятнадцатого, — по ходу поясняет он. — Мой кабинет — в силе бидермайер, гостиная эпохи Дюрера...
Рабинович хотел открыть еще одну дверь, но хозяин удержал его со словами:
— Там всего лишь спальня моего папы.
— Понимаю, — ответил Рабинович. — Там дохристианский период.
Деньги, Мужчин, Одессу
Прислал kanito
2011-10-19

В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает
В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
— Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?!
— Мадам, это же мы моль обманываем!
Девушек, Одессу
Прислал ЛКН
2011-10-19

Моня, почему рубль сейчас падает?
- Моня, почему рубль сейчас падает?
- Он очень долго стоял, Изя. Теперь пришло время упасть, чтобы вновь
окрепнуть и подняться.
- Таки все как у нашего друга Зямы?
- Таки, да, Изя. Все как у нашего друга Зямы.
Деньги, Одессу
Прислал Brig
2011-10-17

Люди приносящие пользу обществу дилетанты
Люди приносящие пользу обществу дилетанты. Привозить намного проще.
Привезти можно раз в тридцать больше.
Одессу
Прислал Дед Митяй
2011-10-16

Моня, что такое в России большая политика?
- Моня, что такое в России большая политика?
- Это переливание из пустого в порожнее.
- А что тогда высокая политика?
- Это уже, Изя, переливание из порожнего в пустое.
Думу, Одессу
Прислал Авва
2011-10-16

На передачу «Давай, поженимся
На передачу «Давай, поженимся! » приходит Моисеев. Сваха, зная его
пристрастия, радостно восклицает:
- Можем предложить прекрасных женихов: Тарзана, Джугурду …
- Они – женаты! Не хочу неприятностей от их жен …
- Женихи разведутся, если невеста с хорошим приданым …
- Если найдете такую невесту, я тоже готов стать женихом!
Звёзды, Мужа И Жену, Одессу, Свадьбу
Прислал ak
2011-10-15

На международном экономическом симпозиуме с математическим
На международном экономическом симпозиуме с математическим уклоном:
- Как странно, господа?! Наша лаборатория подсчитала, что для спасения
Европы из кризиса нужно ровно 350 000 000 000 евро.
Затем, наша группа анализа вычислила, что если забрать у Абрамовича 20
000 000 000, у Березовского 5 000 000 000, у Прохорова 18 000 000 000, и
еще у нескольких неназванных лиц, то получится именно та самая искомая
сумма!!!
Абрамовича, Березовского, Деньги, Науку, Одессу
Прислал Владимир 64
2011-10-15

Доктор, жена уехала и оставила ребенка на
— Доктор, жена уехала и оставила ребенка на меня. Я все делаю: и гуляю, и массаж, и гимнастику, а он все кричит!
— А чем вы его кормите?
— О, черт, так и знал. Всегда что-нибудь забуду!
Врачей, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Рома-Роман
2011-10-15

Челябинские мужики настолько суровы
Челябинские мужики настолько суровы, что всегда из отпуска привозят
новый холодильник на свой магнитик.
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Руслан
2011-10-15

Рабинович, вы в пост голодаете?
- Рабинович, вы в пост голодаете?
- Конечно да! Завтракаю и до обеда голодаю.
Диету, Одессу
Прислал Балерина
2011-10-14

Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета
Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам — мелкие на которых одни "не", "не", "не".
Животных, Одессу
Прислал Balashov
2011-10-14

Изя, как вы думаете
— Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
— Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит — то таки нет.
А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться — то таки да.
Думу, Конец Света, Одессу
Прислал dark
2011-10-14

Прррривет, ик, драгой. Я тут с подружками
— Прррривет, ик, драгой. Я тут с подружками, ик, пдзадержалась, ик. Празную. Ты не мог бы выполнить одну просьбу, ик? -Какую? -Ик, забери ребенка из роддома.
Одессу
Прислал Кошка на дорожке
2011-10-14

Ну, с едой всё понятно
- Ну, с едой всё понятно... Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас
отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера...
- Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс... Поэтому
предлагаю физруку сбегать.
Одессу
Прислал mrpop
2011-10-12

Рабинович приехал в Бердичев в гости к двоюродному
Рабинович приехал в Бердичев в гости к двоюродному брату. Сели за стол,
выпили, разговорились.
- Яша, если не секрет, какие у тебя в Одессе доходы?
- Живу на одну зарплату и других доходов не имею, - отвечает Рабинович.
- А у тебя какие доходы?
- Я работаю начальником местной автошколы. Приходит человек поступать в
автошколу, приносит заявление и даёт мне 500 гривен. Кончил автошколу,
приходит получать права и снова даёт мне 500 гривен.
- Слушай, а если он тебе не даст 500 гривен, ты что, не примешь его в
автошколу?
- Нет, почему... Я его приму и права выдам, но я же об этом всем
расскажу. И потом уже будут у нас в Бердичеве говорить: "Вот, идут внуки
того самого, который, поступая в автошколу и получая права, не дал
начальнику 500 гривен". Им же будет стыдно...
Авто, Деньги, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал stanley
2011-10-11

Семён Маркович, я хочу жениться на вашей
- Семён Маркович, я хочу жениться на вашей дочери.
- Серьёзно? Молодой человек, а с моей женой вы уже говорили?
- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Свадьбу
Прислал МаксимК
2011-10-11

После Гражданской войны в Одессе был большой
После Гражданской войны в Одессе был большой дефицит товаров, а, следовательно, повсюду спекулировали, чем угодно. Рабинович слышит, что имеется большой спрос на свечи. Узнав, что большую партию свечей недавно купил Шлемензон, он идет к нему, перекупает свечи и сразу же оптом продает их в Бердичев с большой выгодой.
Через неделю приходит гневная телеграмма: заберите ваши свечи назад, они не горят, в них просто нет фитиля, и верните деньги.
Рабинович в отчаянии бежит к Шлемензону:
— Ты меня погубил! Твои свечи не горят!
— Ну и что с того? — отвечает Шлемензон. — Как ты думаешь, для чего я их покупал: чтобы они горели или чтобы их перепродать?
Войну, Деньги, Думу, Одессу, Telegram
Прислал Элек
2011-10-11

Только я могла, напившись вдрызг
Только я могла, напившись вдрызг, орать на всю улицу: Звёзды,
загадывайте желание, я упала!
Боря
Одессу
Прислал dark
2011-10-10

Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция… Эээх
Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция… Эээх!!! А в детстве - завязала
БАНТИК на голове… и уже КРАСАВИЦА.
Боря
Детей, Одессу
Прислал ak
2011-10-10

Моня, ты посмотри
- Моня, ты посмотри, как она идет. Таки не идет, а пишет!
- Изя, успокойся, она пишет таким как ты, что она не для вас.
Одессу
Прислал Arturbek
2011-10-08

Ребе, я еду в Одессу
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
Девушек, Животных, Одессу
Прислал василий
2011-10-08

Господин Абрамович, я хочу жениться на
— Господин Абрамович, я хочу жениться на вашей дочери.
— Серьезно? А с моей женой вы уже говорили?
— Да. Но мне больше нравится ваша дочь.
Абрамовича, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Одессу, Свадьбу
Прислал macho
2011-10-07

Люди приносящие пользу обществу дилетанты
Люди приносящие пользу обществу дилетанты. Привозить намного проще.
Одессу
Прислал Sled
2011-10-07

В поисках лучшей жизни и судьбы
В поисках лучшей жизни и судьбы, Роман Абрамович эмигрировал в рай...
Абрамовича, Одессу
Прислал Влад45
2011-10-07

Вышла в свет книга воспоминаний Бориса Моисеева
Вышла в свет книга воспоминаний Бориса Моисеева " Я и бал голубых".
Звёзды, Одессу
Прислал Bazilio
2011-10-07

Березовский цивилизованно, через лондонский суд
Березовский цивилизованно, через лондонский суд, хочет отнять у
Абрамовича 5 миллиардов. Вот будет прикольно, когда англичане посадят за
коррупцию обоих.
Абрамовича, Березовского, Коррупцию, Одессу
Прислал kokos
2011-10-07

Скажите, Рабинович
- Скажите, Рабинович! Ну, что все ополчились на этот ЕГЭ?! Разве сложно
ответить образованному человеку на такой, к примеру, тест:
" Назовите лишнюю фамилию в списке: 1. Моцарт 2. Бетховен 3. Бах 4.
Сократ 5. Шопен"

- Полагаю, образованный человек в принципе не способен найти лишнюю
фамилию в этом списке... Впрочем, если, скажем, "Сократа" заменить на
"Фурсенко"?...
ЕГЭ, Мужчин, Одессу
Прислал Sefa
2011-10-07

Рабиновичу рассказывают анекдот за анекдотом
Рабиновичу рассказывают анекдот за анекдотом. Он выслушивает их с
каменным лицом, а правой рукой делает одно и то же движение: опустив
руку вниз, поворачивает ладонь сначала к полу, а потом вверх.
- Почему вы не смеётесь, и что означает ваш странный жест? - спрашивают
его.
- Когда я был вот такой маленький, - объясняет Рабинович и поворачивает
ладонь к полу, - у этого анекдота была вот такая, - поворачивает ладонь
вверх, - вот такая борода.
Одессу
Прислал боб
2011-10-06

Фима, что ты делаешь?
- Фима, что ты делаешь?
- Зяма, ты, что не видишь, я рисую картины.
- Зачем, Фима?
- Чтобы их продавать.
- Фима, твои картины никто не купит.
- Зяма, Ван Гога тоже при жизни не покупали, зато после смерти его
картины стали стоить миллионы.
- Фима, ты уверен, что после твоей смерти твои картины будут стоить
миллионы?
- Абсолютно уверен, Зяма. Хотя кой-какие сомнения у меня есть.
- Что за сомнения, Фима?
- Понимаешь, Зяма, я не совсем уверен, что мои остолопы сохранят мои
картины до того времени, когда они станут стоить миллионы.
Одессу
Прислал Smith
2011-10-06

Не можешь скопить денег к совершеннолетию ребенка?
Не можешь скопить денег к совершеннолетию ребенка? Предохраняйся и не
надо и копить.
Деньги, Одессу
Прислал Untitled
2011-10-06
Категории про