Одессу

Категории про

Старик Рабинович приходит на консультацию к врачу
Старик Рабинович приходит на консультацию к врачу. Тот советует:
- Меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить
на женщин.
Рабинович, улыбаясь, грозит врачу пальцем:
- Ну вы и льстец!
Врачей, Девушек, Одессу, Сигареты
Прислал undo
2011-11-08

Маленький Изя играет с детьми в песочнице
Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители.
— Сынок! — зовет Изю отец.
Мальчик подбегает к нему.
— На! — Абрам дает сыну конфеты и строго говорит, — только никому не давай!
Тебя это тоже касается! — оборачивается он к жене, — я завтра в командировку уезжаю!
Армию, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал Фурс Лохматый
2011-11-08

Рабинович жалуется
Рабинович жалуется:
- Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в
две тысячи гривен.
- Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два
года болеть.
Деньги, Одессу
Прислал Теня
2011-11-07

Мы с Абрамовичем очень похожи
Мы с Абрамовичем очень похожи: нам обоим для счастья нужно, чтобы просто
хватало на жизнь...
Абрамовича, Одессу
Прислал macho
2011-11-07

"Вагонные споры
"Вагонные споры..."
Поезд Одесса-Полтава.
- Куме, кажется я превращаюсь в гомосексуалиста.
- Почему ты так решил.
- Раньше мне хотелось поставить раком красивую бабу. А теперь я хочу
толстого мужика.
- Хочешь угадаю. Этого мужика зовут Виктор Фёдорович. Его уже все хотят.
Геев, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Поезда
Прислал Сборная СССР
2011-11-06

Галиция, 1918 год, конец войны
Галиция, 1918 год, конец войны. Дизентерия и брюшной тиф косят всех
подряд. Среди ночи санитары стучат в дверь гостиничного номера:
- Господин Рабинович, нас прислал хозяин отеля. Он боится инфекции, а вы
наверняка заболели. Сегодня ночью вы двенадцать раз ходили в туалет.
- Это верно, - отвечает Рабинович, - но одиннадцать раз туалет был
занят.
Войну, Мужчин, Одессу
Прислал macho
2011-11-06

Приходит католический пастор к парикмахеру
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру. Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина.
Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: — Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: — Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов!!! ...
Алкоголь, Бесплатное, Деньги, Одессу, Студентов
Прислал ИгорьС
2011-11-06

Сидят два психиатра за стойкой бара
Сидят два психиатра за стойкой бара, выпивают, один с неподдельной
грустью говорит другому
- До чего же люди нынче обмельчали, коллега, даже психи нормальные –
Цезари и Наполеоны перевелись. Все чаще привозят на лечение Тандемы с
раздвоением личности.
- А чего ты хочешь - какое время, такие и психи. Не зря же древние
римляне говорили: o tempora, o mores!
Врачей, Одессу
Прислал boris
2011-11-05

Я таки не хочу никого обидеть
-Я таки не хочу никого обидеть, Изя, но как себе этих арабов думают за
Израиль: шо это бельмо у них на глазу или шо это какая-то заноза у них у
заднице?
- Зяма, для арабов Израиль это необрезанная крайняя плоть на сами знаете
где.
Думу, Одессу
Прислал ak
2011-11-05

Два господина знакомятся в купе поезда Киев-Одесса
Два господина знакомятся в купе поезда Киев-Одесса.
- Бондаренко. Хирург.
- Рабинович. Специалист по обрезанию в религиозной общине Бердичева.
Хирург, иронически:
- А мы с вами, оказывается, коллеги!
- Да что вы такое говорите!? Я же специалист!
Врачей, Кино, Одессу, Поезда, Украину
Прислал undo
2011-11-05

Рабинович говорит врачу, который отказался выписать
Рабинович говорит врачу, который отказался выписать ему больничный:
- Давно известно, что все врачи после смерти попадут в ад. Но вы
определённо попадёте в рай, ибо я могу засвидетельствовать, никакой вы
не врач!
Врачей, Одессу
Прислал Рыбка
2011-11-05

Новости
Новости: Пресловутые Британские ученые, наконец, посрамлены, на своём
поле, российскими учёными!
Высокий Суд Лондона, вконец запутавшись в показаниях Истца и Ответчика
по поводу того, кто на кого оказывал бизнес-давление, следуя английской
традиции необходимости нормирования всего, установили новую Единицу
бизнес-давления "1 Абрам", традиционно присвоив ей имена авторов
открытия ( в числе которых, к гордости России - даже один Действительный
Член-корреспондент РАН! ).
Согласно определению, "1 Абрам" = 1 000 000$...
Деньги, Животных, Науку, Одессу
Прислал IVA
2011-11-04

Мойше, как сейчас поживают в Бердичеве?
- Мойше, как сейчас поживают в Бердичеве?
- Ну, тетя Рива умерла, дядю Изю паралич разбил, у кузины Сары двойня
родилась...
- Значит, новостей никаких?
- А, вот еще: у соседа Зямы обчистили квартиру, вынесли все, даже
мебеля.
- И это ты называешь новостью?
- Конечно, нет... а вот еще: Фима, которого ты знаешь, выиграл в лотерею
сорок тысяч.
- Вот с этого и надо было начинать!
Животных, Одессу, Соседей
Прислал Петя Иванов
2011-11-04

Моня, ты знаешь
- Моня, ты знаешь, Хватов возглавил Департамент по эффективному
расходованию бюджетных средств!
- Ну, и что в этом такого, Изя?
- Как что, Моня, Хватов в недавнем прошлом был крутым братком.
- Что и требовалось, Изя! Подумай сам, если раньше Хватов эффективно
распоряжался частными средствами предпринимателей, то теперь он умело
сможет распорядиться бюджетными средствами налогоплатильщиков.
Деньги, Мужчин, Налоги, Одессу
Прислал Linda6
2011-11-04

Сара, ты только послушай
- Сара, ты только послушай!
Правительство Израиля приняло решение о возведении очередного забора
вдоль границы государства. Выделено ещё 300 млн. шекелей.
- Ну и что?
- Как что? Объем торговли с Китаем вырос за год на 1 милиярд!
- Ну и что?
- Как это что? Китайскую стену в последнее время стали разбирать на
стройматериалы.
- А нам то, что за дело?
- Нам, Сара, прямой интерес! Кончат наши строить забор вдоль Синая и
начнут вдоль Иордана, Ливана и Сирии. А это же 800 километров в длину.
- А! Я поняла! Надо откупить по дешёвке у китайцев их Китайскую стену,
перевезти её в Израиль и установить тута, у нас.
- Твоим, задним умом, я был бы гением!
Думу, Одессу
Прислал МаксимК
2011-11-03

Вопрос журналиста
Вопрос журналиста:
- Скажите, Борис Аркадьевич! Простите, Роман Абрамович Абрамович! Чем
было вызвано решение рассматривать иск в Лондоне, в тесном здании суда,
где журналисты вынуждены были сидеть на полу, а не, скажем, в суде в
Восточной Сибири, по месту иска?
- Исключительно заботой о вас, журналистах. Посмотрел бы я, как вы
расселись бы на полу, в ожидании сенсационных новостей, в суде
Новоноябрьска...
Абрамовича, Одессу
Прислал Руля М
2011-11-03

В Лондонском суде проходит шоу
В Лондонском суде проходит шоу: "Опустить Абрамыча". Зрители путем
СМС-голосования смогут определить кто будет "Абрамычем". Роман АбрамовИч
или Борис АбрАмович?
Абрамовича, Одессу, СМС
Прислал Журналист
2011-11-03

Говорят дети
Говорят дети
- Никогда не оставляй собаку сторожить твой обед (Яша, 8 лет).
- Если хочешь, чтобы тебе подарили какую-нибудь дорогую вещь, проси у
дедушки с бабушкой (Миша, 12 лет).
- Никогда не говори маме, что ее диета не действует (Лена, 9 лет).
- Не дразни сестренку, когда у нее в руке теннисная ракетка (Коля, 8
лет).
- Никогда не говори своему младшему братику, что ты не собираешься
делать то, что тебе велела мама (Алеша, 11 лет).
- Никогда не плюйся на американских горках (Саша, 9 лет).
Девушек, Детей, Диету, Животных, Мужчин, Одессу
Прислал aleksandr
2011-11-03

Не все мечты сбываются
Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как
его мама, но что-то вот не сложилось...
Абрамовича, Девушек, Одессу
Прислал Иван321
2011-11-03

Жена мужу
Жена мужу:
- Дорогой, а я жду ребенка?!
- От кого, если не секрет?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал vittorio
2011-11-02

Махачкалинский "Анжи" купил у лондонского "Челси"
Махачкалинский "Анжи" купил у лондонского "Челси" Романа Абрамовича.
Абрамовича, Деньги, Одессу
Прислал Мнимый
2011-11-01

Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
— Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
— Нет, конечно!
— А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
— Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
— Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Одессу
Прислал ookkttdd
2011-11-01

Всем поровну
Всем поровну.
Мужу - носки, жене - шубу.
Абрамовичу - яхту, мне - пособие по старости.
Абрамовича, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Авва
2011-10-31

Девушка видит ящерку - блестящую
Девушка видит ящерку - блестящую, пеструю, изящную:
- Ух, какая прелесть! кис-кис!
Девушек, Животных, Одессу
Прислал Руслан
2011-10-31

Реклама новых песен по телику - " У
Реклама новых песен по телику - " У Вашего ребенка запоры? Вы не знаете,
что делать? Включите песню Витаса и проблема решится сама собой!"
Животных, Одессу, Рекламу
Прислал салат
2011-10-30

А Абрамович, небось, каждый день гречку жрет
А Абрамович, небось, каждый день гречку жрет. Сволочь.
Абрамовича, Одессу
Прислал Ф.Б.К
2011-10-30

Одесса, 3 часа ночи
Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздается телефонный звонок:
— Алле, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает:
— Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь...
Мобильный, Одессу
Прислал Олег, Одесса
2011-10-29

Роман Абрамович купил "Челси"
Роман Абрамович купил "Челси", Шейх Мансур купил «Манчестер Сити».
Владимир Путин подумал, посмеялся и решил купить Россию.
Абрамовича, Деньги, Одессу, Путина
Прислал Vovan99
2011-10-28

Моня, что такое запредельная коррупция
- Моня, что такое запредельная коррупция, в которой Кремль обвиняет
Лужкова?
- Изя, это всего лишь беспредельная коррупция, с которой снят защитный
иммунитет.
Животных, Коррупцию, Одессу
Прислал трям
2011-10-28

Скажите, Изя, в чём же ж разница
- Скажите, Изя, в чём же ж разница между евреями и арабами?
- Зяма, тот, кто водил евреев сорок лет по пустыне, отправляется на
небеса, а шлимазл, который вёл по пустыне арабов, через сорок лет
отправляется в рефрижиратор.
Одессу
Прислал Влад45
2011-10-27
Категории про