Одессу

Категории про

Два свежеокpестившиеся евpея, один дpугому
Два свежеокpестившиеся евpея, один дpугому:
- Изя, ты таки уже говел?
- Hет еще.
- Hу тогда пойдем говнем!..
Одессу
Прислал annkenning
2000-10-28

Пенкин, Моисеев, Шура, Трубач
Пенкин, Моисеев, Шура, Трубач...
Так вот почему это называется "ПОП-музыка"!
(с) Блохастый
Звёзды, Одессу
Прислал Ять
2000-10-22

Штирлиц ехал на велосипеде и сильно ушиб яйца
Штирлиц ехал на велосипеде и сильно ушиб яйца об раму,
на следующий день Абрам умер!
Одессу, Спорт, Штирлица
Прислал alex_24
2000-10-22

Чукча голосует на трассе и останавливает рейсовый
Чукча голосует на трассе и останавливает рейсовый междугородний автобус.
Чукча: Вы как, прямо едете?
Водитель: Да. А куда вам надо?
Чукча: Жалко, однакож, мне нужно совсем в обратную сторону!

(С) Робинзон ОдЕсский
Авто, Автобус, Одессу, Чукчу
Прислал Пил и Грим
2000-10-22

Основной закон кулинарии
Основной закон кулинарии:
Чем дешевле колбаса, тем загадочней эффект.

(С) Робинзон ОдЕсский
Думу, Одессу
Прислал KW
2000-10-22

В одесском автобусе очень много народу
В одесском автобусе очень много народу. Одна большая женщина начала двигаться,
но застряла, дальше не пройти. Голос:
- Ну что же вы, проходите!
Она, оглядываясь (кругом толпа):
- Да куда же мне идти?
- Мне что, еще сказать, куда вам идти?
Автобус, Девушек, Одессу
Прислал УЗ
2000-10-22

Гудят Вован и Толян в баре
Гудят Вован и Толян в баре.
Толян такой радостный, веселый, оттягивается по полной.
Вован мрачный, задумчивый, вздыхает тяжело.
Толян спрашивает: Вован, что грустишь?
Вован: Предчувствие у меня дурное, не гудеть нам больше, умрешь ты скоро.
Толян: Ты что, в прорицатели подался? Гадал на картах или дурной сон приснился?
Вован: Хуже. Тебя мене заказали.

(С) Робинзон ОдЕсский
Деньги, Одессу
Прислал Юлия Л.
2000-10-22

Встречаются страховой агент Рабинович и портной
Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
Р: - Хаймович, это правда, что ты крестился?
Х: - Да.
Р: - Но как ты мог предать веру наших отцов?
Х: - Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори
с ним, сам поймешь.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.
Х: - Ну??
Р: - Я его застраховал.

skeptik.net
Одессу
Прислал dark
2000-10-20

Что я слышу
- Что я слышу, Лазарь!? Говорят, вы играете в метро на флейте?!
- Пришлось научиться, Фима. С роялем очень трудно быстро переходить
из вагона в вагон...
Метро, Одессу, Поезда
Прислал Дэй
2000-10-19

Вовочке сильно надоел урок русского языка
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан - то раздельно.

(С) Робинзон ОдЕсский
Вовочку, Детей, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал ДиСтанцы
2000-10-15

Кто как представляется
Кто как представляется.
- Бонд. Джеймс Бонд. ОО7. Агент ОО7.
- Андерсон. Памела Андерсон. 16. Размер 16.
- Мария. Просто Мария. Трахаться. Просто трахаться.
- Моисеев. Боря Моисеев. В ж...у. Сначала в ж...у.
- Сантана. Карлос Сантана. Мария. Мария-мария. Оу, мария-мария.
- Гонсалес. Педро Гонсалес. Мария Педро Гонсалес. Хосе Мария Педро Гонсалес.
Лопес Хосе Мария Педро Гонсалес. Федерико Лопес Хосе Мария Педро Гонсалес.
Карлос Федерико Лопес Хосе Мария Педро Гонсалес.
Хуан Карлос Федерико Лопес Хосе Мария Педро Гонсалес... И т.д.
Буратино, Звёзды, Кино, Одессу
Прислал Доходяга
2000-10-15

Ответственность за взрыв на АПЛ "Курск" и пожар
Ответственность за взрыв на АПЛ "Курск" и пожар на Останкинской Телебашне ,
а также за набег саранчи на Волгоградскую область ,взяли на себя следующие
чеченские полевые командиры:
Размах Просторов,
Вперед Рекордов,
Расход Лимитов,
Уход Налогов,
Зарыв Талантов,
Отвал Породов,
Упрыг Отгадов,
Отход Приходов,
Лежу Канавов,
Всадил Занозов,
Прибрал Закошков,
Отлив Отстоев,
Ушат Навозов,
Поел Беконов,
Разбор Сараев,
Размен Квартиров,
Упал Сразбегов,
Неждал Наскоков,
Предел Терпимов,
Берег Невинов,
Разбег Пределов,
Родил Кретинов,
Хотел Либидов,
Предал Идеев,
Заныл Подбоков,
Набег Татаров,
Запал Набабов,
Сундук Чеченов.
Армию, Налоги, Одессу, Пожарных, Apple
Прислал Алексей К
2000-10-08

Присылают нового секретаря Одесского обкома
Присылают нового секретаря Одесского обкома. Он знакомится с делами.
- "Ну, как обстановка на идеологическом фронте?"
- "Все нормально, но есть одна проблема - нет раввина в городской синагоге!"
- "Безобразие! Такой важный пост! Что, кандидатуру не можете подобрать?"
- "Кандидатур много, но ни одна не подошла. То еврей попадется, то беспартийный"
Одессу
Прислал антипод
2000-10-08

Реклама
Реклама:
Тетя Сара упала с девятого этажа и осталась жива!
Пользуйтесь "Олвейс" с крылышками!
Одессу, Рекламу
Прислал Eeerie
2000-10-08

Моисей спускаясь с горы Синай
Моисей спускаясь с горы Синай:
Господь оставил нам 10 заповедей, подробности на сайте Бог собака парадиз ком
Животных, Одессу
Прислал alex_24
2000-10-08

Идет открытый урок в первом классе
Идет открытый урок в первом классе. Впереди сидят дети, за ними - их родители.
Учительница спрашивает:
- Изя, сколько будет 2*2?
Изя:
- Тридцать восемь!
Учительница:
- Ах, Изя, Изя, так сколько же будет 2*2?
Изя:
- 19!
Учительница:
- Изя, ну все-таки, сколько будет 2*2?
Изя (подумав):
- 9.5!
Тут встает папа Изи(programmer) и начинает хлопать в ладоши.
Учительница:
- Чему вы радуетесь? Ваш Изя до сих пор ничему не научился, он все еще
не знает, сколько будет 2*2!
Папа Изи:
- Как это ничему не научился!? Вы только посмотрите, как он XoPoшo выучил
aлгopитм двоичногo поиcka!!!
Детей, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал ДиСтанцы
2000-10-08

Сара с Абрамом купили американскую спальню на компьютерах
Сара с Абрамом купили американскую спальню на компьютерах.
вечером они легли спать в разных комнатах. Сара захотела Абрама.
Нажала на кнопку и он приехал. Сделал дело. Сара нажала на
другую кнопку и Абрам с кроватью уехал. В течение часа так
повторилось трижды. Сара нажала еще раз на кнопку. Кровать приехала,
но без Абрама. Сара решила проверить в чем дело, и увидела что Абрам
спит на полу...
- Как тебе Абрам не стыдно спать на полу?! Ведь у нас такой
замечательный гарнитур...
- Сара, ты наверное думаешь что я - сифон?!
Андрей
Девушек, Деньги, Думу, Интернет, Одессу, Программистов
Прислал snoomy
2000-10-08

На приеме у гинеколога 3 беременные девушки
На приеме у гинеколога 3 беременные девушки, желающие узнать пол будущего ребенка.
Гинеколог:
- В какой позе произошло зачатие?
1-я девушка:
- Он был сверху...
Гинеколог:
- У вас будет мальчик!
2-я девушка:
- Я была сверху...
Гинеколог:
- У вас будет девочка!
В это время третья девушка начинает всхлипывать.
Гинеколог:
- Что случилось?
3-я девушка:
- У меня, наверное, щеночек родится...
Врачей, Девушек, Одессу
Прислал Urdin
2000-10-08

Приходит тетка в женскую консультацию и спрашивает
Приходит тетка в женскую консультацию и спрашивает:
- Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после 40?
Доктор:
- Я думаю, милочка, что на 40-ом ребенке можно бы уже и остановиться!
Врачей, Девушек, Думу, Одессу
Прислал Владимир
2000-10-07

Звонит Рабинович в милицию
Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете какая у нее масса...
Одессу, Полицию
Прислал orlusha
2000-10-06

Идет открытый урок в первом классе
Идет открытый урок в первом классе. Впереди сидят дети, за ними - их родители.
Учительница спрашивает:
- Изя, сколько будет 2*2?
Изя:
- Тридцать восемь!
Учительница:
- Ах, Изя, Изя, так сколько же будет 2*2?
Изя:
- 17,5!
Учительница:
- Изя, ну все-таки, сколько будет 2*2?
Изя (подумав):
- Шесть!
Тут встает папа Изи и начинает хлопать в ладоши.
Учительница:
- Чему вы радуетесь? Ваш Изя до сих пор ничему не научился, он все еще
не знает, сколько будет 2*2!
Папа Изи:
- Как это ничему не научился!? Вы только посмотрите, как он ловко
изворачивается!
Детей, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал гуру
2000-10-03

Здравствуйте, меня зовут Боря
Здравствуйте, меня зовут Боря. В детстве меня часто
ставили в угол в темной комнате, а как известно,
в темноте люди теряют ориентацию... Боря Моисеев.
Детей, Звёзды, Одессу
Прислал Руля М
2000-10-02

Элитарные курсы компьютерной грамотности для новых
Элитарные курсы компьютерной грамотности для новых русских.
Обучаем игре в тетрис на банкомате.

(С) Робинзон ОдЕсский.
Деньги, Интернет, Одессу, Программистов
Прислал Пацан
2000-10-01

Если проституция в Саратове будет легализована
Если проституция в Саратове будет легализована,
то доля Саратовской области в Национальном Валовом
Продукте(!) резко возрастет.
Одессу
Прислал Beery
2000-10-01

В связи с приездом Голды Мейер в СССР
В связи с приездом Голды Мейер в СССР было решено показать всему миру,
что евреи из СССР живут хорошо и уезжать не хотят.
Для этого нашли Рабиновича и два меся натаскивали его на фразу
"Голда Мейер, мы никуда не едем !! ", которую он и должен был выкрикнуть
в лицо Премьер-министру Израиля при встрече в аэропорту.
Рабиновича предупредили, что если он хоть слово изменит в этой фразе,
то об этом пожалеют все евреи СССР.
И вон настал момен встречи в аэропорту.
Голда Мейер спускается с трапа самолета, ее приветствует руководство страны.
После этого ее подводят к толпе советских граждан, в которой стоит Рабинович.
Ответсвенный гебист дает отмашку и хитрожопый еврей выдает фразу :
"Голда Мейер, мы никуда не едем ?? ".
Авиацию, Животных, Одессу
Прислал Терентий
2000-10-01

Ребе Рабиновичу
Ребе Рабиновичу:
- Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела.
Ребе - восхищенно:
- О, вайзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать! Только
зубным техником!
Животных, Одессу
Прислал Авва
2000-09-29

В одном местечке умер раввин
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили,
что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха,
тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова
решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя
говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей
ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...",
перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили,
как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой
интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Свадьбу
Прислал ЛКН
2000-09-25

Следователь Новому Русскому
Следователь Новому Русскому:
- А теперь расскажите, как вам удалось обезвредить киллера.
- Эти сволочи подсыпали в ресторане моей теще в еду какую-то гадость.
Через пару часов после возвращения домой ей стало плохо. Я вызвал скорую,
а вместо врача заявился переодетый киллер. Я его взял на мушку прежде,
чем он успел достать из саквояжа свой пистолет.
- Но как вы узнали, что это - киллер, а не врач скорой помощи?
- А чего тут узнавать? Во-первых, он переодел обувь в прихожей, во-вторых,
на нем был чистый белый халат, в-третьих, он захотел перед осмотром тещи
помыть руки. Где вы видели такого врача?

(С) Робинзон Одесский
Врачей, Новых Русских, Одессу, Тёщу
Прислал Sashok
2000-09-24

В Москве дает концерты величайший тенор
- В Москве дает концерты величайший тенор современности!
- Мало им Бори Моисеева...
- Вася, опять ты путаешь тенора и пидора :(
Геев, Звёзды, Одессу
Прислал Владимир
2000-09-24

Майкл Джексон приезжает в Москву и говорит своим
Майкл Джексон приезжает в Москву и говорит своим подручным :
Найдите-ка мне мальчика на ночь (как известно он педофил).
Те находят ему ребенка.
Джексон мальчику: Ну как ты хочешь? Хочешь раком сделаю? А тот и отвечает:
Лучше сделай Децелом...
Одессу
Прислал necto
2000-09-24
Категории про