Одессу

Категории про

Встретились новый русский, новый украинец и новый
Встретились новый русский, новый украинец и новый казах - Абрамович,
Рабинович и Кацман
Абрамовича, Новых Русских, Одессу, Украину
Прислал Авва
2000-07-23

Журналист в гостях у Бориса Моисеева
Журналист в гостях у Бориса Моисеева,
Скажите Борис, что толкнуло вас стат таким, неужели луна
в голубом цвете?
Да нет же дурашка, Шоy!..
Какое еще Шоy?!!!
Шоy трансвестито...
Девушек, Звёзды, Космос, Одессу
Прислал Arturbek
2000-07-23

Мyж с женой пpиехали на пpием
Мyж с женой пpиехали на пpием. Мyж, пpопyская женy впеpед, шепчет:
- Доpогая, y тебя на пpавом чyлке шов пеpекpyтился.
Жена, изящно наклонившись, незаметно испpавляет оплошность и спpашивает:
- А левый в поpядке?
- Конечно, милая. Он же без шва!
Животных, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Marffa
2000-07-20

Я беременна
- Я беременна!
- Поздравляю! А кто отец ребенка?
- Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии,
то в любопытстве - никогда!
Девушек, Мужчин, Одессу
Прислал Ять
2000-07-20

Голодноватые советские годы застоя
Голодноватые советские годы застоя. Евpейская семья отмечает пpаздник, кyча
гостей, стол с yгощением, посеpедине - баночка с кpасной икpой. Рабинович
хватает банкy, начинает загpебать икpy ложкой. Емy вежливо говоpят:
- Рабинович, вы любите икpy?
- (не пеpеставая жевать) Очень люблю.
- За столом есть еще люди, котоpые тоже любят икpy...
- Hy вгяд ли так же сильно, как я...
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Одессу
Прислал CheBurashka
2000-07-17

Интересно, а кого выпускают ПЕДучилища?
Интересно, а кого выпускают ПЕДучилища?

(С)Робинзон ОдЕсский.
Одессу
Прислал mrpop
2000-07-16

Рабинович приходит домой и говорит жене
Рабинович приходит домой и говорит жене:
- Я только что был у Ротшильда и видел, как он ел яичницу. Сделай мне тоже.
- А у нас масла нет.
- Ну, хоть какое где-нибудь есть ?
- Есть кусочек старого, вонючего.
- Ну, сделай на нем.
- Соли нет.
- А что есть ?
- Есть сахар.
- Ну, посыпь сахаром.
- И яиц у нас нет. Только один старый желток.
- Ну, сделай из него.
Приготовила. Ест Рабинович яичницу и говорит:
-Ну, и гадость ! И что эти богачи в ней находят ??

www.skeptik.net - ненавистник мистики
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Marffa
2000-07-16

Загадка
Загадка: почему когда обычные окна падают, они разбиваются,
а когда падают окна Микрософт - нет?
Отгадка: стекла к своим окнам Билл Гейтс обещает поставить только
в следующей версии окон.

(С) Робинзон ОдЕсский.
Геев, Одессу, Windows
Прислал T34
2000-07-16

Борис Моисеев (БМ) и Николай Трубач (НТ) занимаются
Борис Моисеев (БМ) и Николай Трубач (НТ) занимаются сексом дома у БМ.
НТ говорит: "Ну все Боря, мне уже пора!"
БМ: "Нет, подожди, я еще не кончил!"
НТ: "Ну Боренька, мне пора! У меня репетиция!"
БМ: "Нет, милый, подожди!"
НТ: "Но я уже опаздываю, Боря! Отпусти!"
(Начинает толкаться, хочет отпихнуть БМ)
БМ: "Милый! Не выводи МЕНЯ ИЗ СЕБЯ!!!"
Звёзды, Одессу
Прислал лена
2000-07-16

Вова Гусинский и Боря Березовский пожертвовали по пол-миллиона долларов
Вова Гусинский и Боря Березовский пожертвовали по пол-миллиона долларов
на благоустройство Бутырской тюрьмы. Как показали последующие 15 лет,
это были их самые дальновидные инвестиции.
Березовского, Деньги, Одессу
Прислал ЛКН
2000-07-16

Поутру встречаются два друга
Поутру встречаются два друга:
- Сема, - говорит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки
кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя
жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаром?
- Да, потому что победила-таки моя Роза!
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Vovozka
2000-07-14

Оборотистый муж приходит к своей жене и говорит
Оборотистый муж приходит к своей жене и говорит:
- Сара, я таки решил делать бизинес. Я буду делать рекламу.
- Хаим, делай что угодно, мне нужна новая шуба!!!
Хаим приходит в крупную компьютерную компанию и говорит:
- Ребята, я таки ваш новый рекламный агент. Я буду делать вам рекламу.
БУДУТ ЗВОНИТЬ, ВЫСТРАИВАТЬСЯ В ОЧЕРЕДЬ, СТУЧАТЬ ПО СТОЛУ И ТРЕБОВАТЬ
МНОГО ТОВАРА!!!
Ему отвечают:
- Ну если так, то вот вам 20 тысяч зеленых - сделайте хоть что-нибудь.
Хаим идет в многотиражную газету и публикует ОГРОМНОЕ объявление
"НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН .....", и соответственно указывает телефон клиента.
На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути заезжает в Турцию
за шубой для жены, и звонит оттуда по мобильнику своиму рекламодателю:
- Привет ребята! Я таки ваш новый рекламный агент, как у вас там дела?
- Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни одной продажи!!!
- Что, вам таки и не звонят?
- Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар!!!
- Так что же вы еще хотите, парни?
- Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не компьютеры!
- А что спрашивают?
- В основном колготки!
- Парни, боже мой, так занимайтесь колготками:)))))
Деньги, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Объявления, Одессу, Программистов, Рекламу
Прислал mrpop
2000-07-09

Носорог бегемоту
Носорог бегемоту: Чего такой грустный?
Бегемот: Да, вот, жена замучила: все время хочет, а я так часто не могу.
Носорог: Ну, слава богу, у меня таких проблем нет!
Бегемот: Неужто всегда можешь?
Носорог: Конечно нет. Но когда она хочет, а я не могу - я пару раз понюхал -
и все в порядке!

(C)Робинзон ОдЕсский
Мужа И Жену, Одессу
Прислал юннат
2000-07-09

ОПЫТ УЧТЕН, СКАНДАЛ НЕ ПОВТОРИТЬСЯ
ОПЫТ УЧТЕН, СКАНДАЛ НЕ ПОВТОРИТЬСЯ!
По информации из доверенного источника в Белом Доме.
После известных событий с Биллом Клинтоном,
с недавних пор при поступлении на работу в Белый Дом
каждой новой сотруднице выдается платье со штемпелем "Для служебного
пользования",
которое сдается в секретку каждый вечер по уходу с работы.

(с) Робинзон ОдЕсский
Девушек, Животных, Одессу
Прислал Мудрила
2000-07-09

Концерт
Концерт. Очередной номер.
Выходит бас-гитара, с удивлением смотрит в зал и
спрашивает ударника, который уже сидит на своем месте:
- А чего это вес зрители в зале в противогазах сидят?
- А это конферансье их в перерыве подколол: вышел на сцену,
подключил свой микрофон к нашему супер-усилителю,
да как перднул в него!

(С) Робинзон ОдЕсский
Одессу
Прислал Фурс Лохматый
2000-07-09

Пришел как-то Рабинович в бруклинский салон ясновидящей
Пришел как-то Рабинович в бруклинский салон ясновидящей мадам Ванги.
Хочу, грит, пообщаться с духом своей недавно умершей жены Сары.
Мадам Ванга взяла его за руки и стала медитировать. Вдруг ее передернуло
и, закатив глаза, она произнесла потусторонним голосом:
- Абраша, это я, жена твоя Сара. Со мной все хорошо. Я в раю.
Здесь прекрасно. Много цветов и фруктов. Но поторопись задать
свой вопрос. Ангелы небесные зовут меня.......
Рабинович:
- Сарочка. Где ты научилась говорить по-английски???
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Иван321
2000-07-06

Пастор встречается с раввином и говорит
Пастор встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай.
И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский
рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!
Одессу
Прислал ириска
2000-07-05

Идет мужик по улице
Идет мужик по улице. Тут к нему сзади подскакивает кто-то, сует нож
между ребер и говорит:
- Гони деньги!
Мужик (растерянно):
- Hет у меня денег.
- Тогда часы снимай!
- И часов нету.
Hезнакомец прыгает мужику на плечи:
- Hу тогда хоть до угла довези!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Shura
2000-07-03

Рабинович приходит домой и говорит жене
Рабинович приходит домой и говорит жене:
- Я только что был у Ротшильда и видел, как он ел яичницу.
Сделай мне тоже.
- А у нас масла нет.
- Ну, хоть какое где-нибудь есть ?
- Есть кусочек старого, вонючего.
- Ну, сделай на нем.
- Соли нет.
- А что есть ?
- Есть сахар.
- Ну, посыпь сахаром.
- И яиц у нас нет. Только один старый желток.
- Ну, сделай из него.
Приготовила. Ест Рабинович яичницу и говорит:
-Ну, и гадость ! И что эти богачи в ней находят ??
Мужа И Жену, Одессу
Прислал T34
2000-07-02

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко,
но ведь я тебя не об этом просил!!!!!!
Раввин:
- Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо,
чем дать денег!

Marishka.
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал кевлар
2000-06-28

Один предприниматель говорит другому
Один предприниматель говорит другому:
- Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать
не могут. Вот у меня был друг-прoдaвец Рабинович...
И что ты думаешь, он не только умудрился продать
доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь
одна корова, но и взял эту корову в залог до полной
выплаты рассрочки...

h-bomberman
Дачу, Деньги, Думу, Животных, Одессу
Прислал jhrome
2000-06-26

Директор банка грит Рабиновичу
Директор банка грит Рабиновичу:
-Ах как бы я хотел заиметь хотя бы 20 таких клиентов, как вы!
-Хм, но ведь я постоянно требую от вас продления счетов!?
-Да, да! И таких, как вы у меня аж двести!
Деньги, Одессу
Прислал zloy
2000-06-25

Сидят Абрамович с Волошиным
Сидят Абрамович с Волошиным.
Абрамович:
- Слушай, тут есть такая передача - "Куклы". Надо бы их закрыть. Они там куклу
Путина показывают. Намекают, значит, что наш президент - кукла.
Волошин:
- Так там и наши куклы есть.
Абрамович:
- Ну, про нас-то с тобой никто так не подумает.
Абрамовича, Одессу, Призидентов, Путина
Прислал agon
2000-06-20

Инструкции по смене масла для женщин
Инструкции по смене масла для женщин:

1) Подъехать на станцию техобслуживания по прошествии 5 тысяч км с прошлой смены
масла.
2) Выпить чашечку кофе.
3) Спустя 15 минут, выписать чек и уехать.

Потраченные деньги:

$20.00 за замену масла
$1.00 за кофе

-----------------------------------
Итого: $21.00

Инструкции по смене масла для мужчин:

1) Заехать в автомагазин и выписать чек на $50.00 за масло, фильтр, жидкость
для очистки рук, и наполнитель для кошачьего туалета .
2) Обнаружить что контейнер для масла заполнен. Вылить старое масло в дыру
во дворе.
3) Открыть и выпить пиво.
4) Приподнять машину. Потратить 30 минут в поисках домкрата.
5) Найти домкрат под педальной машиной ребенка.
6) Расстроиться, открыть еще одно пиво и выпить его.
7) Поместить лоток для масла под двигатель.
8) Поискать крестовую отвертку.
9) Прекратить поиски использовать обычную отвертку.
10) Открутить затычку.
11) Уронить затычку в лоток с горячим маслом; в процессе обжечься горячим маслом.
12) Убраться.
13) Выпить еще одно пиво смотря как стекает масло.
14) Поискать крестовую отвертку чтобы вынуть фильтр.
15) Прекратить поиски.
16) Пиво.
17) Подходит приятель; закончить ящик пива с приятелем.
Закончить замену масла завтра.
18) На следующий день, вытащить лоток со старым маслом из под машины.
19) Рассыпать наполнитель для кошачьего туалета на масло, которое разлилось
во время пункта 18.
20) Пиво. Нет, все пиво выпито вчера.
21) Дойти до магазина, купить пиво.
22) Установить новый фильтр.
23) Влить первую четверть нового масла.
24) Вспомнить о вынутой затычке.
25) Побежать искать затычку в лотке с использованным маслом.
26) Обнаружить что использованное масло похоронено в дыре во дворе и затычка
вместе с ним.
27) Выпить пива.
28) Залесть в дыру рукой и найти затычку.
29) Обнаружить, что новое масло уже вытекло на пол.
30) Выпить пива.
31) Поскользнуться заворачивая затычку, удариться рукой о двигатель.
32) Реагируя на шаг 31, удариться головой о пол.
33) Выругаться.
34) Бросить гаечный ключ.
35) Ругаться еще 10 минут т.к. ключ пробил правую грудь мисс Декабрь 1992 висящей
на стене.
36) Пиво.
37) Вымыть руки и замотать голову чтобы остановить кровь.
38) Пиво. Еще одно пиво.
39) Залить масло.
40) Пиво.
41) Опустить машину.
42) Во время 41 сломать домкрат.
43) Сдать машину назад чтобы посыпать больше наполнителя для кошачьего туалета
на разлитое во время 23 масло.
44) Пиво.
45) Попробовать как ездит машина.
46) Быть арестованным полицией за вождение в нетрезвом состоянии.
47) Машина отвозится на платную стоянку.
48) Внести залог чтобы выйти из тюрьмы и заплатить за стоянку машины.

Потраченные деньги:

$50.00 масло, фильтр, жидкость для очистки рук, и наполнитель для кошачьего туалета
$25.00 за пиво
$75.00 за домкрат
$1,000.00 залог
$200.00 за стоянку машины

-----------------------------------
Итого: $1,350.00
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Одессу, Полицию
Прислал Storsday
2000-06-19

Как Вша фамилия?
-Как Вша фамилия?
-Рабинович.
-Вы что еврей?
-Нет, что Вы, я югослав...
Одессу
Прислал Руслан
2000-06-18

Пришел генеральский сынок из воскресной школы
Пришел генеральский сынок из воскресной школы.
Ну, папа его и спрашивает:
- Ну-ка доложи по форме, что вам сегодня учитель рассказывал?
Мальчик:
- Ну, кароче, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта
со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта.
Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его эти, как их, интенданты
навели понтонную переправу и они марш-броском перекинулись на тот
берег. А потом Моисей по рации чирикнул в ставку и вызвал тяжелую
авиацию. Прилетела парочка Б-52 и разбомбила на хрен эти понтоны.
Ну и так евреи спаслись...
Охуевший генерал:
- Что, прямо так и рассказал?
Сын:
- Да не, конечно, но если б я тебе рассказал, как учитель, ты бы
ни за что не поверил в эту муйню...!!!
Авиацию, Армию, Детей, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал andkkk
2000-06-16

Сара, когда умер Абрам
- Сара, когда умер Абрам, он оставил тебе 20 тыщ! Займи штуку!
- Хха, так кончились! На пять штук похороны! На пять штук поминки
шикарные моему Абрашеньке устроила! Пять штук синагоге пожертвовала
и кончились!
- Так еще пять осталось!?
- Так я мемориальный камень заказала!
- Ни фига себе! Так сколько в нем весу-то?!
- Да каратов десять!
Деньги, Одессу
Прислал микс
2000-06-14

Нет, Рабинович, скажите, Вы заметили
Нет, Рабинович, скажите, Вы заметили, как они все построились???
Одессу
Прислал василий
2000-06-11

Подпись под фотографией
Подпись под фотографией.
Слева направо. Сидят: Саша Турецкий (5 лет), Осик Одесский (4 года)
и Миша Лабуда (3 года строгого режима). Стоят: конвоиры.
Одессу
Прислал Johzy
2000-06-11

1. Хорошо
1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.
Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал Помидор
2000-06-11
Категории про