Одессу

Категории про

Абрам Маркович, как дела?
- Абрам Маркович, как дела?
- НЕ ДОЖДЕТЕСЬ!!!
Одессу
Прислал EVGENY
1996-11-05

Вызывает еврея КГБшный начальник
Вызывает еврея КГБшный начальник:
- А почему это вы в анкетах никогда не указывали,
что у вас есть брат в Израиле?
- Да я, я, ...., мы уже 20 лет не виделись, не переписывались,....
- Ну и зря! Он, между прочим, в ЦК Компартии Израиля. Вот
садитесь прямо сейчас и пишите ему письмо!!!
Еврей садится и пишет: ``Здравствуй, Изя. Вот наконец нашел
время и место, чтобы написать тебе письмо...``
Мужчин, Одессу
Прислал Балерина
1996-11-03

Муж приходит с работы домой
Муж приходит с работы домой, а жена ему и говорит:
- Ты, идиот, мне не помогаешь, иди хоть ребенка помой.
Муж уходит с ребенком в ванную. Через несколько секунд
оттуда раздаются душераздирающие крики и предсмертные
хрипы. Жена вбегает в ванную и видит: муж держит ребенка
плоскогубцами за уши и макает его в воду.
- Изверг!!!!!! Что ж ты делаешь???!!!
- Сама изверг, кипятка налила!
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Серб12
1996-11-01

Священник сидит в кабинке для исповеди и слышит
Священник сидит в кабинке для исповеди и слышит,
как кто-то входит, чтобы исповедоваться.
- Отец мой, - говорит мужской голос, - я соблазнил
девственницу и переспал с ней!
- Ну, - говорит священник, - это нехорошо. Это, сын мой,
большой грех.
- Но она была такая красивая, такая соблазнительная...
- Все равно, сын мой, ты не должен был этого делать.
- Но она была такая юная, так этого хотела, нам с ней
было так хорошо...
- Ну что ж, Господь милостив; молись, сын мой, и Он тебя
простит.
Тут исповедовавшийся выходит из кабинки, и священник
выглядывает посмотреть, кто же это был. И видит раввина
из соседней синагоги! Пораженный, он кричит:
- Реб Мойше, что же вы сюда пришли? Зачем же вы мне это
рассказываете?
- Ой, да я всем это рассказываю!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал ИгорьС
1996-10-26

На концерте в Одессе
На концерте в Одессе. Виолончелистка поставила у себя между
ног виолончель и начала играть. Развязный одесский конференсье
в перерыве между двумя пьесами, увидев принесенную записку,
решил похвалить культурность публики:
- Вот, даже на инструментальных концертах записки пишут...
сейчас я зачитаю: ``Завидуем положению Вашего инструмента.
Группа моряков``.
Одессу
Прислал Влад45
1996-10-24

Молодая панкерша, с ирокезом в рваной коже
Молодая панкерша, с ирокезом в рваной коже, булавках и
унитазных цепях катает по двору детскую колясочку.
Сидящие на скамеечке старушки заглядывают в колясочку и спрашивают:
- Мамаша, а что это у вас ребеночек какой-то синенький?
- А хули, бля? Мертвенький - вот и синенький.
Девушек, Детей, Одессу, Сантехников
Прислал Devokeb
1996-10-23

Беседуют два приятеля - раввин и патер
Беседуют два приятеля - раввин и патер.
``Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь
все-таки ели свинину?``
``Сказать вам честно, как духовное лицо - духовному лицу?``
``Да, ответьте честно.``
``Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок
свинины.``
``И как, ведь нормальная еда, ребе?``
``Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно,
как духовное лицо - духовному лицу: вы когда-нибудь спали
с девушкой?``
``Откровенность за откровенность - когда я был молод и невоздержан,
я однажды переспал с девушкой.``
``Ну и как? Признайтесь, патер, это лучше, чем свинина...``
Девушек, Одессу
Прислал Доходяга
1996-10-23

Стыдно мне, как стыдно
- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны
своей жены, а я его - ни разу.
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Илана
1996-10-19

Еврейский мальчик прибегает домой
Еврейский мальчик прибегает домой:
- Мама, мама, я нашел котенка! Давай назовем его Изей.
- Ну что ты! Изя - это же человеческое имя. Назови
лучше Васькой...
Девушек, Животных, Одессу
Прислал aleksandr
1996-10-12

Туристическую группу израильских раввинов возят по
Туристическую группу израильских раввинов возят по
Синайскому полуострову - по пути, пройденному Моисеем.
Водитель автобуса, египтянин, надеясь на чаевые, как
Папа Карло, таскает за ними чемоданы, бегает за водой и пр.
В конце поездки раввины по одному выходят из автобуса, все,
как один, говорят водителю спасибо за труды, но чаевых не
дает ни один. С каждым выходящим водитель мрачнеет и мрачнеет.
Наконец, последний при выходе дает ему стодолларовую купюру.
Водитель, просиявший от радости, выдыхает:
``Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа, но что они
все кишки ему вымотали - это точно!``
Авто, Автобус, Буратино, Мужчин, Одессу, Поезда
Прислал антипод
1996-10-06

Мужик просыпается утром со страшного бодуна
Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Все, натурально,
болит, жена на него глядит в упор и спрашивает:
- Ты что за ерунду нес про унитаз из чистого золота?
Мужик напрягается, вспоминает, где вчера пили, и вдруг
выпаливает:
- У Рабиновича унитаз из чистого золота!
Жене становится интересно, она одевается и прямо-таки бегом
летит к Рабиновичу. Звонит. Дверь открывает жена Рабиновича.
- Скажите, правда, что у вас унитаз из чистого золота?
- Хаим, посмотри на жену того идиота, что вчера наделал тебе
в саксофон!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Сантехников
Прислал Игогоо
1996-10-06

Приехал главный раввин инспектировать киевскую синагогу
Приехал главный раввин инспектировать киевскую синагогу.
После службы собрал прихожан, местных раввинов, и говорит:
- Евреи! До чего вы довели божий храм!! Это же бардак!!!
- О! - выкрик сзади.
Все поворачиваются:
-Шо ``О``, Моня?
Моня:
- Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!..
Одессу, Украину
Прислал ДМВ-85
1996-10-05

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.
И: - Мне, пожалуйста, Сару.
Ему отвечают:
- Сара занята.
И: - Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок,
Изя достает 200 долларов и отдает Саре.
С: - Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
И: - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы
просила передать вам 600 долларов.
Авто, Деньги, Одессу
Прислал МаксимК
1996-10-03

Решили кум со сватом порося забить
Решили кум со сватом порося забить. Вооружились, чем положено,
пошли в сарайку, где животное содержалось. А кума осталась
возле сарайки поджидать, пока мужики управятся.
Из сарайки крики, визги, стены трясутся, крыша то направо,
то налево съезжает. Через полчаса выходят кум и сват, грязные,
усталые, у свата под глазом фонарь зреет.
Кума интересуется:
- Ну чого, вбылы?
- Та ни, ще не вбылы, - отвечают мужики - але пи$%ды вже далы!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал шутник
1996-10-02

Сидит на перроне Хаим
Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался -
сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и
говорит:
- Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе
показали...
- У карты?
- Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу!
Вот ты, пан, ходи хлебом!
Тот походил. Хаим второму:
- Крой салом!
Тот покрыл. Хохлы на него глядят:
- Ну а ты шо?
- Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю...
Одессу, Поезда, Украину
Прислал Денис и Оля
1996-09-30

Встречаются мулла, раввин и священник
Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие
религиозные разговоры вести, а под конец пошла речь
о наболевшем: как деньги, собранные с прихожан, делить,
сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять,
сколько себе на прожитье оставлять.
Мулла говорит:
- Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане,
рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю
деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю
(в смысле на мечеть). Что снаружи остается, я себе
на прожитье беру.
Священник вступает:
- Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту.
Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту
перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю.
Раввин говорит:
- Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги,
но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги
вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.
Деньги, Метро, Одессу
Прислал Legioner45
1996-09-29

Письмо
Письмо.
- Здравствуй, Абрам, пишет тебе твой друг Изя .....
.... пользуясь случаем, хотел выслать тебе долг -
10 рублей, да запечатал конверт, извини.
Деньги, Одессу
Прислал hueraga
1996-09-28

Просыпаюсь утром, а сестренка рассматривает новую
Просыпаюсь утром, а сестренка рассматривает новую сотку.
- А в ШТАТАХ тоже такую выпустили?
!!!!!!!!
Ну, и что мне ребенку ответить ?
Да, только чуть-чуть Хуже!
Девушек, Одессу
Прислал Carpenter
1996-09-24

Одна утка, окончив Институт Благородных Уточек
Одна утка, окончив Институт Благородных Уточек, была
направлена на некий скотный двор. Увидев возле сарая
старого курящего гусака, она вежливо обратилась к нему
с вопросом:
- Извините, не подскажите ли мне, где здесь пруД?
Гусак с удивлением ответил:
- Да где поймают, там и пруТ!
(Или: ``Не, милая, это на конюшне пруТ, а у нас _топчут_``)
Одессу
Прислал Машинист
1996-09-24

Нью-Йорк
Нью-Йорк. Перед зданием банка стоит Рабинович и продает
семечки. К нему подходит Циперович и просит одолжить доллар.
- Нет, - качает головой Рабинович, - я не могу одолжить тебе
ни одного цента.
- Но почему? - удивляется Циперович.
- Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю
взаймы, а они не торгуют семечками.
Деньги, Одессу
Прислал Вольдемар
1996-09-22

Один одессит говорит другому
Один одессит говорит другому:
- Нет, вы слышали, какая, говорят, скотина этот Онегин?
Представляете, ему Ленский вызов(!) прислал, а тот его
грохнул!
Одессу
Прислал Арес
1996-09-18

Поезд Одесса-Питеp
Поезд Одесса-Питеp. Выхожу в тамбуp покуpить, там стоит
занюханного вида мужик с баталем в одной pуке и стаканом
в дpугой.
- Водку пьешь?
Мотаю головой: нет, мол, не пью.
- А что ты ее, на хлеб намазываешь?
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Поезда
Прислал Naja
1996-09-11

Спорят офицеры трех армий
Спорят офицеры трех армий, у кого жена изящнее.
- У меня такая изящная супруга, - говорит француз, - что
однажды чуть не умудрилась пошить себе платье из чего
бы вы думали? - из моей ленточки к ордену почетного
легиона.
- А моя настолько стройна, - пытается перещеголять его
итальянский офицер, - что когда принимает ванну,
пристегивается к крану цепочкой, чтобы не унесло ее водой.
- Да ... уж ... що я вам скажу на це ... - чешет затылок
хохол. - Ось вчерась, намедни, пили с жинкой чай с вышневым
вареньем, так вона случайно кисточку проглотила, так увесь
гарнизон думав, що вона бэрэменна...
Армию, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Одессу, Украину
Прислал aleksandr
1996-09-06

Семейный выезд на рыбалку
Семейный выезд на рыбалку:
- Соня, жарь рыбу!
- Так ты ж еще ничего не поймал.
- Соня, жарь! Рыба будет!
Мужа И Жену, Одессу, Рыбалку
Прислал Joker
1996-09-01

Поезд
Поезд. Обычное купе. Первым приходит грузин и залезает на
верхнюю полку. Чуть позже входят три привлекательные дамы,
садятся и начинают беседовать. Грузин на верхней полке ловит
каждое слово, чтобы при первой же возможности встрять в разговор.
- Ах, как мне нравятся военные! - восклицает одна дама. - Но не
то чтобы лейтенантики какие-нибудь, а чтобы в чинах...
- А я обожаю индейцев, - мечтательно говорит вторая. - Такие
отважные, гордые, романтичные...
- Лучше всех - евреи, - категорично заявляет третья. - Такие
умные, обходительные, воспитанные...
Грузин радостно соскакивает с верхней полки...
- Разрэшитэ прэдставится! Полковник Чингачгук Гиви Моисеевич...
Армию, Девушек, Звёзды, Любовь, Одессу, Поезда
Прислал Прохожий1
1996-08-27

В период Челюскинской эпопеи был издан указ
В период Челюскинской эпопеи был издан указ, запрещающий
по почте, телеграфу и т.д. передавать сообщения, не
относящиеся к челюскинцам - для облегчения связи на время
спасательных операций.
Так вот: Рабинович отправил такую телеграмму: ``Несмотря
на то, что челюскинцев до сих пор не сняли со льдины,
отправляйте срочно два вагона листового железа в Москву``.
Одессу, Поезда, Почту, Telegram
Прислал dark
1996-08-24

Рядовой Шальке, чемпион подразделения по стрельбе
Рядовой Шальке, чемпион подразделения по стрельбе, был очень
сентиментален.
- Сегодня памятная дата для меня: 900 лет назал родился
Вильгельм Телль. Когда я был ребенком, Вильгельм Телль был
моим кумиром. Я помню, как мы с приятелем играли во дворе -
он ставил себе на голову яблоко, а я должен был его сбить
из арбалета. Завтра приятелю исполнилось бы тридцать четыре...
Армию, Мужчин, Одессу
Прислал пакет
1996-08-20

Роддом
Роддом. Нервно прохаживающийся по холлу мужчина.
Выходит медсестра, выносит сверток.
- У вас мальчик!
- :-)))!!!!!!! А можно его на руках подержать?
- Конечно, - отдает сверток
- А посмотреть можно?
- Конечно! - начинает разворачивать, затем берет ребенка за ноги
и - хрясь об угол, мозги в разные стороны, кровища...
- Ж8-О!!!!!!!
- Да ладно, уж и пошутить нельзя! Мертвенький он у вас родился.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Игогоо
1996-08-20

Италия, Рим - падает самолет
Италия, Рим - падает самолет, в салоне Старый Еврей
выговаривает жене:
- Сара, я говорил же тебе - деньги надо тратить разумно,
а ты - брось в фонтан монетку - вернемся, да брось монетку....
Авиацию, Деньги, Мужа И Жену, Одессу
Прислал agon
1996-08-18

А шо это за остановка?
- А шо это за остановка?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют.
- А на что?
- Как на что?! Паровоз на паровоз.
- Нет, тогда это не Одесса...
Одессу
Прислал wikki
1996-08-18
Категории про