Одессу

Категории про

Заходит в пассажир в купе поезда (дело происходит
Заходит в пассажир в купе поезда (дело происходит в 30-х годах
в России) и видит, что там уже сидит другой человек.
- Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.
- Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизер и предсказатель
Вольфганг Мессинг.
- Слушайте, тогда отдгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей.
Гипнотизер внимательно смотрит на попутчика в течении нескольких
минут и говорит:
- Вы едете в Одессу разводиться.
Молча тот достает кошелек, вынимает 20 рублей протягиваит их Мессингу.
- Почему 20?! - восклицает тот.
- За отличную идею.
Деньги, Мужчин, Одессу, Поезда
Прислал Olgmik
1997-01-19

Собрались муж с женой сходить в театр
Собрались муж с женой сходить в театр, а маленькую дочку
не с кем оставить. Ну, позвонили в бюро услуг, чтобы
прислали няню.
Звонок в дверь. Открывают - стоит здоровенный армянин:
- Я няня.
Делать нечего. Мать говорит:
- Покорми ребенка, а перед сном расскажешь сказку. Она
любит про Красную Шапочку. Знаешь такую?
- Канэшно, нэ волнуйтесь.
Приходят из театра и видят картину: сидит девочка на полу,
а перед ней армянин с вынутым ``агрегатом``. Показывает и говорит:
- Смотри - ``Красная Шапочка`` есть, ``Красная Шапочка`` нэт...
Девушек, Детей, Красную Шапочку, Мужа И Жену, Одессу
Прислал T34
1997-01-17

Решил как-то Брежнев проверить
Решил как-то Брежнев проверить, как живут советские люди
в эпоху развитого социализма. Выбрал обыкновенную квартиру,
звонит в дверь. Открывает такой кудрявый симпатичный мальчик.
В прихожей хрустальная люстра, обстановка и т.п.
Б: - А где твой папа?
М: - Он на новой машине на дачу поехал.
Б: - А мама где?
М: - Она на старой машине в салон красоты поехала.
Б: - А кто еще дома есть?
М: - Да бабушка пирожные готовит в электропечи.
Брежнев приосанился и говорит:
- А знаешь, кому вы этим обязаны? Мне!
Мальчик радостно кричит:
- Бабушка, иди скорее. Дядя Изя из Америки приехал.
Авто, Брежнева, Дачу, Девушек, Мужчин, Одессу
Прислал defini
1997-01-17

Абрам, говорят, ты женишься на русской?
- Абрам, говорят, ты женишься на русской?
- Да!
- Но почему?
- А еврейки часто болеют.
- А русские таки не болеют?
- Да, но русских не так жалко.
Одессу
Прислал T34
1997-01-14

Муж собирается в командировку
Муж собирается в командировку. Непосредственно перед
отъездом он говорит жене: ``Дорогая! Уезжаю я надолго
и прекрасно понимаю, что без мужика тебе трудно будет.
Поэтому я сконструировал робота. Зовут его Боря. Как
только захочешь мужика, скажи:``Боря``, и он сделает свое
дело.`` Только муж за порог, жена: ``Боря``. Робот вылезает
из-под кровати и принимается за свое дело. Жена блаженствует.
После двух-трех часов решила остановить, и тут с ужасом
поняла, что не знает как. Вдруг раздается звонок в дверь.
Не дождавшись, пока ей откроют, входит соседка и, оцепенев,
восклицает: ``Ой, кто это?`` Жена отвечает: ``Боря``. Соседка:
``Боря?`` Робот, естественно, переключается на нее. Тем
временем муж, прилетевший в нужный ему город, с ужасом
вспоминает, что не успел сказать самого главного - как
остановить робота. Не мешкая, берет билет на обратный рейс.
Прилетев, хватает такси и кричит шоферу: ``Шеф, в Чертаново,
как можно скорей!`` Таксист с ужасом ему отвечает:
``В Чертаново?! Не-не-не. Туда я не поеду. Там - Б О Р Я!!``
Авиацию, Армию, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Соседей, Такси
Прислал yura
1997-01-13

Роза
- Роза! У меня давно выпадают волосы. Это ужасно. Как
мне их сохранить ?
- Это же пустяки! Складывай их в картонную коробку.
Одессу
Прислал Жздмитрий
1997-01-10

Сара возвращается с базара
Сара возвращается с базара:
- Hу, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами
обзывали!
- Сколько раз я тебе говорил: не ходи туда, где тебя все знают!
Одессу
Прислал лена
1997-01-10

Абрам возвращается домой и застает жену в объятьях
Абрам возвращается домой и застает жену в объятьях любовника:
- М-да, Сара... Тебе бы еще папироску в зубы и будешь вылитая
б*ядь...
Любовь, Мужа И Жену, Одессу
Прислал EVGENY
1997-01-10

Сара
Сара:
- Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие,
могут молодые парни подсматривать.
- Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы
купят.
Деньги, Одессу
Прислал Voitek
1997-01-08

Поймали трех индейцев
Поймали трех индейцев: вождя, просто индейца, и индейца
по прозвищу Орлиныи Глаз. Заперли в сарай. Через несколько
дней смотрят, а они сбежали. Индейцев опять поймали и
спрашивают, как им удалось сбежать. Вождь говорит:
- Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Орлиный Глаз
заметил, что у сарая одной стены не хватает.
Одессу
Прислал Mrak
1997-01-07

Ночь, дорога, по дороге едет автобус дальнего следования
Ночь, дорога, по дороге едет автобус дальнего следования.
В автобусе едет молодая пара... Парень захотел трахнуть
свою подругу, на что та говорит ему:
- Подожди, я посмотрю, все ли спят.
С этими словами она поднимается:
- Люди, нет ли у кого водички?
Все молчат...
Протрахались они целую ночь... На утро автобус приходит
в конечный пункт своего назначения. Из автобуса выходит
Мойша, его встречает Сара.
- Как доехал?
- Ой, Сарочка, ужасно, у меня всю ночь так болела голова...
- Так попросил бы у пассажиров таблетку.
- Как бы не так, Сара. Вчера вечером одна девушка попросила
водички, так ее потом за это всю ночь трахали!
Автобус, Девушек, Мужчин, Одессу
Прислал Поллитрыч
1997-01-07

Приходит еврей к раввину
Приходит еврей к раввину:
- Рабби, у меня уже пятеро детей, а жена опять беременна. Что
делать, жить невозможно, денег нет?!
- Ну что же, в следующий раз, перед тем как с женой лечь, нарисуй
на полу круг, встань в него, повернись три раза - и вперед.
Прошло время. Тот еврей приходит и говорит, что не помогло, опять
она беременна!
Рабби:
- Ладно, на этот раз нарисуй квадрат, встань в него, четыре раза
поклонись. Должно помочь.
Ну, через какое-то время тот же еврей приходит, кричит, что жена
снова беременная, рабби дурак и ``#$$$%%``!!!! - и в сердцах убегает.
Рабби смотрит ему вслед и говорит задумчиво:
- Жаль, что он убежал, у меня еще столько идей...
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Одессу
Прислал красная шапочка
1997-01-06

Сидят две тетушки в Тель-Авиве и о дочурках своих
Сидят две тетушки в Тель-Авиве и о дочурках своих
разговор ведут.
- Моя-то Сарочка такая умница: уехала в Америку,
преуспела в бизнесе, уже и дом, и машину купила!
- Во-во! И моя тоже блядь блядью!
Авто, Деньги, Детей, Одессу
Прислал defini
1997-01-05

Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
- Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
- А почему бы и нет?
- Ну нет так нет.
Одессу
Прислал Помидор
1997-01-05

Едут в купе поезда (Р)абинович и (А)нгличанин.
Едут в купе поезда (Р)абинович и (А)нгличанин.
(Р) - Молодой человек, вы таки куда напгавляетесь?
(А) - В Баден-Баден, а вы?
(Р) - А я в Бердичев-Бердичев, - не растерялся Рабинович.
Мужчин, Одессу, Поезда
Прислал Николай 13
1997-01-04

Собрался американский бизнесмен в Одессу по делам
Собрался американский бизнесмен в Одессу по делам. Ему говорят:
- Вы что, там же воруют все, что только можно!!!
Он подумал, набрал золотых монет и спрятал их в каблуки сапог.
И вот идет он по Одессе:
- Цок-цок, цок-цок, цок-цок, цок-топ, цок-топ, цок-топ, топ-топ,
топ-топ...
Деньги, Одессу
Прислал Владимир 64
1997-01-04

Идет конкурс воров
Идет конкурс воров. Выходит крутой франт.
- Вас приветствуют французские воры. Выключите, пожалуйста, свет.
Свет выключают. Через пять минут:
- Можно включить свет. Господа, подойдите за своими часами.
Выходит джентельмен.
- Привет из Англии. Выключите, пожалуйста, свет.
Свет выключают. Через три минуты:
- Можно включить свет. Господа, подойдите за своими бумажниками.
Выходит биндюжник.
- Здрасте. Мы воры - я и Жора. Мы из Одессы. Свет включать и
выключать не надо. Жора, раздай гражданам их трусы.
Одессу
Прислал Beery
1997-01-04

Конкурс - у кого лучше наколка на члене
Конкурс - у кого лучше наколка на члене. Выходит француз,
снимает штаны - на члене выколота роза. Выходит итальянец,
снимает штаны, на члене - репродукция Моны Лизы. Выходит
американец - у того статуя свободы. Выходит армянин, снимает
штаны - на члене точка. Все: ``ха-ха-ха!`` Армянин:
- Падаждыте ха-ха-ха, сейчас встанет - будет панорама Еревана.
Демократию, Одессу
Прислал Терентий
1996-12-28

Рaзговор в постели
Рaзговор в постели:
- Боря, ты когдa-нибудь думaл, что будешь спaть с женой президентa?
Мужа И Жену, Одессу, Призидентов
Прислал ЛКН
1996-12-28

Привозят в операционную мужика
Привозят в операционную мужика, кладут на стол, привязывают,
мажут йодом и т.д. Тут вваливается анестезиолог с маской для
наркоза в руках, наводит резкость, - ХЛОП! Нацепил маску на
живот пациенту, вертит головой, наводит резкость, - ХЛОП! -
маска на ухе! Опять прицеливается - ХЛОП! - маска на другом ухе!
Пациент испугано:
- Доктор, да вы пьяны...
Анестезиолог:
- Я пьян?! Хе! Щ-щас х-хирурги зайдут...
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Одессу
Прислал Armanda
1996-12-26

Зяма, сколько стоит атомная бомба?
- Зяма, сколько стоит атомная бомба?
- Ох, много, Сарочка.
- Тогда смотри, какое богатство к нам на балкон летит!
Одессу
Прислал Eeerie
1996-12-25

Стук дверь
Стук дверь...
- Рабинович здесь живет?
- Нет, Рабинович здесь не живет.
- А вы кто?
- Я? Я - Рабинович!
- Так что ж вы говорите, что вы здесь не живете?
- Так разве ж это жизнь?
Одессу
Прислал Devokeb
1996-12-25

Сара звонит Исааку
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет
и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула
и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!!!
Деньги, Одессу
Прислал Dodger
1996-12-24

Сара
Сара: - Ой, спросите, как мои дела!
Малка: - Ой, ну и как же твои дела?
Сара: - Ой, и не спрашивайте!
Одессу
Прислал Вольдемар
1996-12-19

Идет (г)енерал вдоль строя (с)олдат
Идет (г)енерал вдоль строя (с)олдат, похваливает отличившихся.
г - Фамилия?
с - Орлов!
г - Орел, орел, так и дальше служи.
Следующий.
г - Фамилия?
с - Соколов!
г - Сокол! Отличился, хвалю.
Следующий.
г - Фамилия?
с - Рабинович.
г - Hда, ну тоже птица....
Животных, Одессу
Прислал литвинов
1996-12-18

Однажды поспорили Ельцин и Шеварднадзе
Однажды поспорили Ельцин и Шеварднадзе, кто на кого лучше
карикатуру нарисует. И договорились так: ниже пояса
не рисовать. Через неделю Шеварднадзе показывает свою
работу: Ельцин с большой правой рукою, и с маленькой левой
рукою. Ельцин спрашивает: ``Ну объясни, что это значит.`` -
``Вот этой большой рукой ты кормишь себя и своих подручных,
а этой маленькой - народ.`` Ну, Ельцин показывает через неделю
свою карикатуру - Шеварднадзе с большой левой рукой, и
маленькой правой. ``Ну, Боря, объясни - что это?`` - ``Это ты
большой рукой кормишь себя, а маленькой - своих приближенных.``
- ``А где же народ?`` - удивленно спросил Шеварднадзе. ``А мы же
договорились ниже пояса не рисовать,`` - ответил Ельцин.
Животных, Одессу
Прислал R00T
1996-12-17

Старого одессита спрашивают
Старого одессита спрашивают:
- Вы не знаете, как пройти на Дерибасовскою?
- Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую?! Это я-то не знаю,
как пройти на Дерибасовскую? Heт, вы посмотрите! Это я,
старый одессит, и не знаю, как пройти на Дерибасовскую!!!
Одессу
Прислал Влад45
1996-12-17

Приезжий спрашивает у одессита
Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская?
- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! -
отвечает одессит.
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал
на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
- А вы когда ехали, сидели или стояли?
Одессу
Прислал NePetya
1996-12-17

У Абрама и Рахили золотая свадьба
У Абрама и Рахили золотая свадьба. Все гости приходят и
дарят подарки из золота. Приходит Мойша:
- Пришел поздравить вас, разрешите представить мое сокровище
Сару - золотой человек!
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Свадьбу
Прислал orlusha
1996-12-15

Привозят Ленину бааальшую рыбу из Владивостока
Привозят Ленину бааальшую рыбу из Владивостока.
Принюхивается, чувствует, что-то тухлятинкой наносит.
Спрашивает у посыльного:
- А что это от вашей гыбы так пахнет?
- Да вы знаете, долго везли, все-таки из Владивостока,
подпортилась немного...
- Детям! Все только детям!
Одессу
Прислал Smith
1996-12-15
Категории про