Одессу

Категории про

Стук дверь
Стук дверь...
- Рабинович здесь живет?
- Нет, Рабинович здесь не живет.
- А вы кто?
- Я? Я - Рабинович!
- Так что ж вы говорите, что вы здесь не живете?
- Так разве ж это жизнь?
Одессу
Прислал Devokeb
1996-12-25

Сара звонит Исааку
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет
и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула
и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!!!
Деньги, Одессу
Прислал Dodger
1996-12-24

Сара
Сара: - Ой, спросите, как мои дела!
Малка: - Ой, ну и как же твои дела?
Сара: - Ой, и не спрашивайте!
Одессу
Прислал Вольдемар
1996-12-19

Идет (г)енерал вдоль строя (с)олдат
Идет (г)енерал вдоль строя (с)олдат, похваливает отличившихся.
г - Фамилия?
с - Орлов!
г - Орел, орел, так и дальше служи.
Следующий.
г - Фамилия?
с - Соколов!
г - Сокол! Отличился, хвалю.
Следующий.
г - Фамилия?
с - Рабинович.
г - Hда, ну тоже птица....
Животных, Одессу
Прислал литвинов
1996-12-18

Однажды поспорили Ельцин и Шеварднадзе
Однажды поспорили Ельцин и Шеварднадзе, кто на кого лучше
карикатуру нарисует. И договорились так: ниже пояса
не рисовать. Через неделю Шеварднадзе показывает свою
работу: Ельцин с большой правой рукою, и с маленькой левой
рукою. Ельцин спрашивает: ``Ну объясни, что это значит.`` -
``Вот этой большой рукой ты кормишь себя и своих подручных,
а этой маленькой - народ.`` Ну, Ельцин показывает через неделю
свою карикатуру - Шеварднадзе с большой левой рукой, и
маленькой правой. ``Ну, Боря, объясни - что это?`` - ``Это ты
большой рукой кормишь себя, а маленькой - своих приближенных.``
- ``А где же народ?`` - удивленно спросил Шеварднадзе. ``А мы же
договорились ниже пояса не рисовать,`` - ответил Ельцин.
Животных, Одессу
Прислал R00T
1996-12-17

Старого одессита спрашивают
Старого одессита спрашивают:
- Вы не знаете, как пройти на Дерибасовскою?
- Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую?! Это я-то не знаю,
как пройти на Дерибасовскую? Heт, вы посмотрите! Это я,
старый одессит, и не знаю, как пройти на Дерибасовскую!!!
Одессу
Прислал Влад45
1996-12-17

Приезжий спрашивает у одессита
Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская?
- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! -
отвечает одессит.
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал
на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
- А вы когда ехали, сидели или стояли?
Одессу
Прислал NePetya
1996-12-17

У Абрама и Рахили золотая свадьба
У Абрама и Рахили золотая свадьба. Все гости приходят и
дарят подарки из золота. Приходит Мойша:
- Пришел поздравить вас, разрешите представить мое сокровище
Сару - золотой человек!
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Свадьбу
Прислал orlusha
1996-12-15

Привозят Ленину бааальшую рыбу из Владивостока
Привозят Ленину бааальшую рыбу из Владивостока.
Принюхивается, чувствует, что-то тухлятинкой наносит.
Спрашивает у посыльного:
- А что это от вашей гыбы так пахнет?
- Да вы знаете, долго везли, все-таки из Владивостока,
подпортилась немного...
- Детям! Все только детям!
Одессу
Прислал Smith
1996-12-15

Абрам, ты слышал
- Абрам, ты слышал, что пароход ``Титаник`` утопил-таки еврей?
- Ты с ума сошла, Сара, не может быть!
- Ну я же сама читала, его фамилия - Айсберг!
Одессу
Прислал Прохожий1
1996-12-14

Москва, 1956 год, первомайская демонстрация
Москва, 1956 год, первомайская демонстрация. Абрам несет плакат:
``Спасибо товарищу Сталину за мое счастливое детство!``
- Абрам, ты что, в уме повредился? Сталина сейчас хвалить
не принято. И потом, тебе же 90 лет, когда ты был ребенком,
Сталин еще не родился!
- Ну вот за это я его и благодарю!
Деньги, Детей, Одессу, Сталина
Прислал Руля М
1996-12-13

Одесса
Одесса. Конец 19 века. По Деpибасовской идет молодой евpей
навеселе, вдpуг наблюдает кpасный фонаpь. Заходит. За столиком
сидит здоpовенная бабища.
- Что можете пгедложить?
- Для вас все самое лучшее: фpанцуженку за 30 pублей,
итальянку за 20, пеpсиянку за 10, ну и негpитянку за 5.
Молодой человек лихоpадочно обшаpивает каpманы и, смущаясь,
говоpит:
- А за тги губля у вас что-нибудь есть?
- За тpи - pазве что я сама...
Что поделать - охота пуще неволи...
ПРОШЛО 25 ЛЕТ.
По той же Деpибасовской идет тот же евpей, вдpуг наблюдает
кpасный фонаpь. Заходит. За столиком та же бабища.
- Что можете пгедложить?
- Для вас все самое ... постойте-постойте, ваше лицо мне чем-то
знакомо. Hу конечно, а ведь знаете, я после того случая
забеpеменела... ЭЙ, МОЙШЕ, иди познакомься с папочкой...
Пpигибаясь, в двеpь заходит Мойше, pостом с мамочку. И сpазу же
хватает ``папашу`` за гpудки.
- Так это ты, сволочь, меня евгеем сделал?!
И со всего pазмаху в тоpец ему БАЦ. ``Папаша`` вылетает из заведения
и катится по мостовой.
- Эх, - говоpит он, поднимаясь, - всего-то двух pублей не хватило,
а то б я тебя, собака, HЕГРОМ сделал...
Авиацию, Животных, Мужчин, Одессу, Охоту
Прислал Фурс Лохматый
1996-12-12

Решил (А)брам сделать в Одессе кабельное ТВ
Решил (А)брам сделать в Одессе кабельное ТВ.
(Д)рузья спрашивают: ``Что для этого нужно?``
(А): ``Надо перевести в Нью-Йорк 10 баксов!``
(Д) перевели и через месяц в Одессу приплывает корабль,
груженный под завязку кабелем.
(Д) удивляются: ``Как тебе удалось купить на
10 баксов столько кабеля?``
(А): ``Пришел я к ним в контору в Нью-Йорке, а они мне
говорят, что на 10$ могут продать мне кабеля
от кончика моего носа до кончика моего х%я!
Они же не знали, что кончик моего х%я лежит
в одесской синагоге!``
Деньги, Одессу
Прислал Eeerie
1996-12-11

Абрам заходит к раввину посоветоваться
Абрам заходит к раввину посоветоваться:
- Мудрый равви, у меня есть кой-какие сбережения, но я не знаю,
как поступить: в банк положить - сгорят на реформе, в чулке
хранить - будет еще хуже...
В этот момент вбегает Сара, перебивает:
- Равви, равви, я выхожу замуж, так как мне ложиться в первую
ночь - в рубашке или без нее?
Раввин подумал и сказал:
- Сара, ляжешь ты в рубашке или без нее - тебя все равно вые#ут!
Кстати, Абрам, это и тебя касается...
Деньги, Одессу, Свадьбу
Прислал kelte
1996-12-07

Встречаются два одессита
Встречаются два одессита.
- Ты слышал, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!!!
- Да? А это что, знаменитый аптекарь?
- Нет, это знаменитый физик.
- А что он изобрел?
- Теорию относительности.
- ?
- Ну, как тебе объяснить? Например, если ты переспишь с Сарой,
то вся эта вечность покажется тебе мгновением. А если тебя
голой задницей посадить на раскаленную плиту, то это мгновение
покажется тебе вечностью. Понял?
- Да! И что, он с этими двумя номерами будет выступать в Одессе?
Аптеку, Науку, Одессу
Прислал Игогоо
1996-12-06

В транспорте
В транспорте.
- Граждане! Не давите, здесь беременная женщина.
- Так пусть рожает и берет ребенка на руки.
Девушек, Одессу
Прислал Жздмитрий
1996-12-04

Рабинович, за вами тысяча
- Рабинович, за вами тысяча!
- Где?
- Я имею ввиду, что вы мне тысячу должны!
- А-а, ну возьмите ту, что за мной...
Одессу
Прислал Юрок
1996-12-04

Пpиходит муж домой, веселый
Пpиходит муж домой, веселый, весь на бодpяках:
- Саpочка, ты пpедставляешь, я выигpал 1000000$!!
Собиpай вещи, будем отдыхать!
Сара начинает суетиться, бегает по кваpтиpе:
- Доpогой, а какие вещи собиpать, зимние или летние??!
- СОБИРАЙ ВСЕ И ИДИ НА Х%Й!!!
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Dodger
1996-12-02

Сидят два одесских босяка на берегу в порту
Сидят два одесских босяка на берегу в порту - грязные,
оборванные, меж пальцев босых ног грязь выковыривают.
Подходит американский пароход, спускают трап. По трапу
сходит негр в красивом костюме, в золотом пенсне,
с тросточкой. Один босяк другому:
- Жора, смотри, дикарь!
Одессу
Прислал Владимир 64
1996-12-02

Что зa бестaктность?
- Что зa бестaктность? Я же вaм русским языком говорю,
что моя женa ждет ребенкa, a вы спрaшивaете, от кого!!!
- Hу извините, я думaл, вы знaете...
Одессу
Прислал necto
1996-12-01

Три американские еврейки хвастаются сыновьями
Три американские еврейки хвастаются сыновьями.
Миссис Каплан:
- Мой Хаим - врач. Он, правда, только что окончил, доход
у него крохотный, он зарабатывает всего 120 тысяч, но
скоро дела у него наладятся.
Миссис Рабинович:
- А мой Мойше - адвокат. Он тоже только что кончил, доход
у него крохотный, лишь 150 тысяч, но скоро все наладится.
Обе:
- Миссис Коган, а почему вы ничего не рассказываете о
своем сыне?
Миссис Коган:
- Он у меня все читает и пишет, читает и пишет.
Каплан и Рабинович:
- А сколько он зарабатывает?
Коган:
- 35 тысяч.
Каплан и Рабинович:
- Боже мой! Какая же у него профессия?
Коган:
- Он раввин.
Каплан и Рабинович:
- Какой ужас, ну что за профессия для еврейского мальчика!
Врачей, Демократию, Деньги, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Fireball
1996-11-27

2005 год
2005 год.
По гоpоду Hью-Шанхай (бывш. Одесса), по улице Мао Цзедуна
(бывш. Деpибасовская) идут два китайца.
Один дpугому: ``Изя, нам-таки еще долго пpидется щуpиться?``
Одессу
Прислал Серб12
1996-11-26

Решили евреи в местечке баню построить
Решили евреи в местечке баню построить, но не могут договориться,
какой пол в ней делать. Одни говорят: из струганых досок, чтоб в
босые ноги занозы не загнать. А другие: из неструганых досок, а
то босыми ногами по струганому полу скользко ходить. Никак не
договорятся, пошли к раввину. Раввин подумал и решил:
``Доски стругать, но класть струганой стороной вниз``.
Одессу
Прислал нюта
1996-11-26

Мистер Рабинович, служащий из Бруклина
Мистер Рабинович, служащий из Бруклина, каждый день в течение
30 лет ел ланч в кошерном ресторане. Вот приходит он, официант
спрашивает:
- Мистер Рабинович, вам ваше обычное?
- Да.
Официант приносит суп. Рабинович говорит:
- Попробуйте этот суп.
- Мистер Рабинович, вы наш самый уважаемый клиент, мы вам даем
лучший суп.
- Нет, вы попробуйте этот суп.
- Мистер Рабинович, мы готовим суп из свежайших продуктов!
- А вы попробуйте этот суп!
Официант убегает на кухню, возвращается и говорит:
- Мистер Рабинович, повар сказал, что он сделал прекрасный
суп!
- Попробуйте этот суп!
Официант (раздраженно):
- Ну хорошо, раз вам так хочется! - Садится за стол. - А где
же ложка?
Рабинович:
- Ага!!!
Мужчин, Одессу
Прислал Petranog
1996-11-26

ОВИР, 70-е годы, старуха-еврейка пришла подавать заявление
ОВИР, 70-е годы, старуха-еврейка пришла подавать заявление
на выезд. Ей попался ``демократичный`` кагэбэшник-овировец:
- Ах, знаете, Сара Моисеевна, есть такая хорошая русская
пословица: ``Там хорошо, где нас нет``!
- Вот-вот, Клим Лукич, мне и нужно туда, где вас нет!
Звёзды, Одессу
Прислал hueraga
1996-11-26

Рабинович, одолжите 10 рублей.
- Рабинович, одолжите 10 рублей.
- У кого?
Деньги, Одессу
Прислал Billy
1996-11-24

Раввин по окончании молитвы в синагоге обpащается
Раввин по окончании молитвы в синагоге обpащается к евpеям:
- Люди! Я понял, почему нас pусские не любят! Мы не умеем
пить водку. Вот завтpа пусть каждый пpинесет по бутылке
водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абpам пpиходит домой, говоpит Саpе: так мол и так, завтpа
надо пpинести бутылку - ну и так далее. Саpа ему и говоpит:
- А ты, Абpам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто
же там заметит?
Так и сделал. Hа следующий день подходят евpеи по очеpеди к
котлу, каждый выливает водку. Раввин беpет поваpешку, pазмешивает,
зачеpпывает, пpобует...
Гpустным взглядом обводит синагогу и говоpит:
- Дааа... Вот за это нас pусские и не любят...
Алкоголь, Животных, Одессу
Прислал Элек
1996-11-23

Стал на русскую деревню налетать Змей Горыныч
Стал на русскую деревню налетать Змей Горыныч,
и каждый раз женщин е%/л. Проходили мимо грузины.
Попросили у них мужики помощи. Завели грузины
Змея Горыныча в сарай. Час их нету, второй нету.
Решили мужики посмотреть. Заглядывают, а там:
``Э-э, было бы у табэ нэ три голова, а три попа,
скорей бы освободился.``
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Zvukach
1996-11-22

Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств
Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств
свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка
по заднице, чтобы он задышал, мальчик говорит:
- Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда,
откуда сам вылезти не может!
Врачей, Одессу
Прислал Рыбка
1996-11-21

Абрам, как поживаешь?
- Абрам, как поживаешь?
- Как арбуз.
- ?
- Пузо растет, а хвостик сохнет.
Одессу
Прислал Мудрила
1996-11-20
Категории про