Одессу

Категории про

Рабинович, говорят, вы большой интриган?
- Рабинович, говорят, вы большой интриган?
- Да, а кто это ценит ....
Одессу
Прислал Рауль
1996-03-11

Абрам прыгает с моста в реку и спасает
Абрам прыгает с моста в реку и спасает тонущего. Hа берегу
люди скандируют:
- Герой! Герой! Слава герою!
Абрам обижено бормочет:
- Гер-р-рой, гер-р-рой... Хотел бы я знать какая бл..ь меня
в реку толкнула?!
Одессу
Прислал юннат
1996-03-11

Абрам встречает Хаима
Абрам встречает Хаима.
- Хаим, у тебя дома твой управдом трахает твою Сару!
Прибегают они к Хаиму домой. Хаим заглядывает в замочную скважину
и облегченно вздыхает:
- Абрам, ты меня напугал. Это не мой управдом.
Одессу
Прислал василий
1996-03-11

Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей
Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам
кричит:
- Сара! Hа меня не готовь!
Одессу
Прислал wikki
1996-03-11

На балу Наташа танцует с полковником
На балу Наташа танцует с полковником.
- Скажите, полковник, если бы вам подарили небольшой участок
земли, что бы вы посадили на нем для меня?
- О-о-о, - отвечает полковник, - для вас я бы засадил его весь
розами.
- А если вот такой град? - спрашивает Наташа, извлекая грудь из
бюстгалтера.
...Полковник вышел из зала и застрелился... Через некоторое время
Наташа танцует с поручиком.
- Скажите, поручик, если бы вам подарили небольшой участок земли,
что бы вы посадили на нем для меня?
- Горох, - ничуть не смущаясь отвечает поручик.
- А если вот такой град? - спрашивает Наташа, извлекая грудь из
бюстгалтера.
- А если вот такие стручки? - отвечает поручик, начиная расстегивать
ширинку.
Армию, Девушек, Одессу, Полицию, Ржевского
Прислал Сборная СССР
1996-03-05

Светский бал в разгаре
Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребеночка родите...
- А вы, поручик?
- А я, наверно, другом семьи буду.
Девушек, Одессу, Ржевского
Прислал Вольдемар
1996-03-05

Лежат Абрам с Сарой
Лежат Абрам с Сарой.
Сара: Ох, Ох, О-О-О-х !
Абрам: Да шо ты все охаешь ?!
Сара: Плохо мне...
Абрам: Ну и шо. Сейчас всем плохо.
На утро Абрам замечает, что Сара умерла и кричит
( Абрам кричит )
`` Ах , Сара, шо же ты не сказала, что тебе хуже всех ?``
Одессу
Прислал aspid
1996-02-25

Как говорил великий Рабинович
Как говорил великий Рабинович, ``У меня с большевиками
расхождение только по аграрному вопросу. Я считаю, что
они должны лежать в земле, а они считают, что я должен
лежать в земле.``
Одессу
Прислал IVA
1996-02-19

Иван просит у Абрама рубль взаймы
Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть
вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить,
Абрам говорит:
- Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет
вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас?
Иван соглашается, платит рубль и идет домой.
- Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен,
и самое главное, что все правильно!
Деньги, Одессу
Прислал Sibsin
1996-02-19

Сара в гостях

Сара в гостях :- Мой муж - сифилитик и мудозвон !!
- 8-О
Муж Сары: - Сара сколько тебе говорить :
не сифилитик и мудозвон,
а филателист и нумизмат !!
Мужа И Жену, Одессу
Прислал DNK
1996-02-19

Летит самолет
Летит самолет. Вдруг в салон вбегает трясущаяся всеми
местами стюардесса и, стараясь сдержать гордость, заявляет:
``Дорогие пассажиры! Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом -
обезьяна`` ПАНИКА!!! Все лезут под кресла, и только один маленький
очкастый одессит спокойно продолжает читать газету. Немного
обиженная стардесса подходит к нему и повторяет: ``Наш рейс -
экспериментальный. За штурвалом - обезьяна``
Одессит поднимает глаза: ``Ну и шо? Я только что из Кишинева,
так там молдаване водят троллейбусы и у них вполне прилично
получается...``
Авиацию, Одессу
Прислал сiber
1996-02-16

Поезд остановился, пассажир(П) спрашивает у стюардессы(С)
Поезд остановился, пассажир(П) спрашивает у стюардессы(С):
П: -Почему стоим?
С: -Станция ...
П: -Какая?
С: -Одесса
П: -Почему долго стоим?
С: -Паравоз меняем ...
П: -На что меняем?
С: -На другой паравоз
П: -И шо доплачивем?
С: -Ничего
П: -Та вы меня обманываете - это не Одесса Ж:)
Авиацию, Одессу, Поезда
Прислал ахххххххх
1996-02-14

Женщина приводит к врачу свою дочку
Женщина приводит к врачу свою дочку:
-- Доктор, помогите, у нее глазки все время выпучены и
улыбка с лица не сходит.
Доктор осмотрел ребенка и спрашивает:
-- А вы ей косички послабее заплетать не пробовали?
Врачей, Девушек, Детей, Одессу
Прислал some
1996-02-13

Деревня
Деревня. Парень прибегает на свидание.
Смущены. Молчат. Для того, чтобы разрушить тягостную
паузу и разговора ради девушка спрашивает у парня:
- А видел ли ты за сараем кучу?
Он: - Да(?)...
Она: - Так это Я насрала!
Он: - Моя ж ты кокеточка!...
Девушек, Мужчин, Одессу
Прислал Машинист
1996-02-03

Еврей у раввина
Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину
с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
Мужа И Жену, Одессу
Прислал agon
1996-02-02

Муж - жене, держащей на руках орущего ребенка
Муж - жене, держащей на руках орущего ребенка:
``Сколько же еще времени пройдет, пока он станет
источником радости и удовольствия??????``
Мужа И Жену, Одессу
Прислал антипод
1996-01-17

Яша, когда придет этот молодой человек свататься
-Яша, когда придет этот молодой человек свататься к нашей
дочери, достаточно сказать ``Да``, вовсе не обязательно
со слезами целовать ему руку и повторять ``Спаситель Вы наш...``
Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Варюша
1996-01-04

Скажите, вы одессит?
- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?
Одессу
Прислал Журналист
1995-12-27

У Рабиновича не было врагов
У Рабиновича не было врагов. Зато его ненавидели его друзья...
Одессу
Прислал ахххххххх
1995-12-27

Таки что, Абрамчик помер?
- Таки что, Абрамчик помер?
- Помер.
- То-то я смотрю, что его хоронят...
Одессу
Прислал Elina
1995-12-26

Рабинович - своему бухгалтеру
Рабинович - своему бухгалтеру:
- Послушай, Изя! Гляди лучше в книги, а к двери
повернись задом!
- Да я так и делаю, но посетители...
- А что посетители?
- Они говорят: ``Здравствуйте, Рабинович``...
Одессу
Прислал Petranog
1995-12-19

Рабинович, за вами тысяча
- Рабинович, за вами тысяча!
- Где?
Одессу
Прислал NePetya
1995-12-19

Каков негодяй этот Рабинович
- Каков негодяй этот Рабинович! Назвал мою жену шлюхой!
Если бы у меня был револьвер, я бы ему влепил таки пощечину!
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Vovan99
1995-12-19

В ``скорую`` привозят пациента с переломом ноги
В ``скорую`` привозят пациента с переломом ноги.
-Как это случилось?
-Во время игры.
-В футбол играли?
-Нет, в карты.
-В карты??
-Да, мой приятель подавал мне знаки под столом.
Врачей, Одессу, Спорт
Прислал Armanda
1995-12-14

анекдот_телеграмма
анекдот_телеграмма:
Соня, твою мать! Подробности письмом! Ося.
Девушек, Одессу
Прислал smittyboy
1995-12-13

Хаим обозвал Абрама дураком
Хаим обозвал Абрама дураком. Раввин потребовал от Хаима
извинения.
- Да не знаю я, как это делается!
- Очень просто, скажешь: ``Абрам не дурак, извиняюсь``.
В молитвенный день Хаим выходит на середину синагоги:
- Абрам не дурак? Извиняюсь...
Девушек, Одессу
Прислал macho
1995-12-12

Абрам, а что будет
- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из
десяти заповедей?
- Останется еще девять.
Одессу
Прислал AК82
1995-12-12

Железнодорожная катастрофа
Железнодорожная катастрофа. Каша из оторванных частей тел, хирурги
оперируют сутками напролет. Привозят мужика без ног. Хирург пришивает
ему женские. Привозят еще одного без рук. В комплекте ``запчастей`` - только
женские. Хирург пришивает их за неимением лучшего. Привозят третьего
с оторванным ч^^^ом. А в наличии - только слонячий хобот. Делать нечего...
Операции проходят успешно, но хирург назначает встречу на через год.
Приходит первый...
- Ну как дела, больной?
- Знаете, доктор, я был футболистом. Но с тех пор забиваю голы еще лучше.
Одна проблема - ноги ночью раздвигаются, и до утра их сдвинуть не могу.
- Это ерунда. Следующий...
- Знаете, доктор, я пианист. После операции играю еще лучше. Гастроли
распланированы на год вперед. Но как зайду в туалет пописать, пальцы вцепляются
в ч^^^н и ни за что не отпускают.
- Мне бы Ваши проблемы... Следующий.
- Доктор, с женщинами у меня все хорошо. Но как иду по базару, он хватает
с прилавков яблоки и сует мне в задницу...
Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Спорт
Прислал кто-то
1995-12-10

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и
строительство коммунизма.
- Ввиду отсутствия досок сразу переходим ко второму вопросу - сразу начал
парторг.
Одессу
Прислал Armanda
1995-12-09

Собрались родители пойти в театр
Собрались родители пойти в театр, а ребенка-то не с кем оставить...
Решили выйти из положения следующим образом: надели сыну наушники,
поставили на проигрыватель пластинку и ушли...
Возвращаются, а сын бьется головой о стенку и приговаривает в такт:
- Хочу!..Хочу!..Хочу!
Снимают с ребенка наушники, из них доносится:
- Дружок, хочешь мы расскажем тебе сказку?...П-ш-ш-ш...
- Дружок, хочешь мы расскажем тебе сказку?...П-ш-ш-ш...
- Дружок, хочешь мы расскажем тебе сказку?...П-ш-ш-ш...
Детей, Мужчин, Одессу, Школу
Прислал T34
1995-12-09
Категории про