Одессу

Категории про

Поезд
Поезд. Обычное купе. Первым приходит грузин и залезает на
верхнюю полку. Чуть позже входят три привлекательные дамы,
садятся и начинают беседовать. Грузин на верхней полке ловит
каждое слово, чтобы при первой же возможности встрять в разговор.
- Ах, как мне нравятся военные! - восклицает одна дама. - Но не
то чтобы лейтенантики какие-нибудь, а чтобы в чинах...
- А я обожаю индейцев, - мечтательно говорит вторая. - Такие
отважные, гордые, романтичные...
- Лучше всех - евреи, - категорично заявляет третья. - Такие
умные, обходительные, воспитанные...
Грузин радостно соскакивает с верхней полки...
- Разрэшитэ прэдставится! Полковник Чингачгук Гиви Моисеевич...
Армию, Девушек, Звёзды, Любовь, Одессу, Поезда
Прислал Прохожий1
1996-08-27

В период Челюскинской эпопеи был издан указ
В период Челюскинской эпопеи был издан указ, запрещающий
по почте, телеграфу и т.д. передавать сообщения, не
относящиеся к челюскинцам - для облегчения связи на время
спасательных операций.
Так вот: Рабинович отправил такую телеграмму: ``Несмотря
на то, что челюскинцев до сих пор не сняли со льдины,
отправляйте срочно два вагона листового железа в Москву``.
Одессу, Поезда, Почту, Telegram
Прислал dark
1996-08-24

Рядовой Шальке, чемпион подразделения по стрельбе
Рядовой Шальке, чемпион подразделения по стрельбе, был очень
сентиментален.
- Сегодня памятная дата для меня: 900 лет назал родился
Вильгельм Телль. Когда я был ребенком, Вильгельм Телль был
моим кумиром. Я помню, как мы с приятелем играли во дворе -
он ставил себе на голову яблоко, а я должен был его сбить
из арбалета. Завтра приятелю исполнилось бы тридцать четыре...
Армию, Мужчин, Одессу
Прислал пакет
1996-08-20

Роддом
Роддом. Нервно прохаживающийся по холлу мужчина.
Выходит медсестра, выносит сверток.
- У вас мальчик!
- :-)))!!!!!!! А можно его на руках подержать?
- Конечно, - отдает сверток
- А посмотреть можно?
- Конечно! - начинает разворачивать, затем берет ребенка за ноги
и - хрясь об угол, мозги в разные стороны, кровища...
- Ж8-О!!!!!!!
- Да ладно, уж и пошутить нельзя! Мертвенький он у вас родился.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Игогоо
1996-08-20

Италия, Рим - падает самолет
Италия, Рим - падает самолет, в салоне Старый Еврей
выговаривает жене:
- Сара, я говорил же тебе - деньги надо тратить разумно,
а ты - брось в фонтан монетку - вернемся, да брось монетку....
Авиацию, Деньги, Мужа И Жену, Одессу
Прислал agon
1996-08-18

А шо это за остановка?
- А шо это за остановка?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют.
- А на что?
- Как на что?! Паровоз на паровоз.
- Нет, тогда это не Одесса...
Одессу
Прислал wikki
1996-08-18

Мужика судят за изнасилование
Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он, зная, что на
зоне с такой статьей его будут звать МАШЕЙ (со всеми втекающими
и вытекающими), просит знакомого судебного исполнителя заменить
ему статью в приговоре. Ну тот и говорит - ``Чтобы срок
соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт б.``
Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной,
не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу -
``Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?``
А тот отвечает: ``73 - Изнасилование крупного рогатого скота,
а пункт б - так это со смертельным исходом.``
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал El Comandante
1996-08-18

Поезд Одесса-Ростов
Поезд Одесса-Ростов. В купе едут муж, жена и случайный попутчик.
Жена - страшная как смерть и злющая как черт. Всю дорогу на
мужа наезжает - не там сел, не туда положил, не то принес.
Вот как-то вышла она из купе, а попутчик говорит мужику:
- Ну и характерец у вашей жены! Послушайте, я, кажется, знаю,
как вам помочь. Вы в Ростов едете? У нас в Ростове есть
замечательный доктор, хирург. Он сделает вашей жене пластическую
операцию. Ну там нос подправит и все такое. Она станет получше
выглядеть, и настроение у нее подымется, характер помягчает.
Этот доктор недорого берет, всего-то рублей сто - сто пятьдесят.
Попробуйте, вам же легче жить будет.
- Да нет, спасибо, - отвечает мужик. - Я в Ростове уже с одним
договорился: он ее за 25 рублей просто убьет.
Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Поезда
Прислал Прохожий1
1996-08-05

Приходит старый Абрам к раввину и говорит
Приходит старый Абрам к раввину и говорит:
``Я прожил длинную и трудную жизнь. Я знаю все... Я не знаю
только одного: что значит слово ``нюансы``. Не мог бы ты мне
как-нибудь объяснить, что это такое...``
(Р) Хорошо. Смотри...
- Раввин снимает штаны и обращается к Абраму:
``Засунь мне свой нос в жо#y``
Абраму делать нечего... Нагнулся, засунул, стоит...
(Р) Ну как?
(А) Да плохо. Воняет... И нос в жо#е...
(Р) У меня тоже нос в жо#е, но есть нюансы...
Одессу
Прислал лена
1996-07-20

Ведет Абрам(А) на веревочке козу
Ведет Абрам(А) на веревочке козу, к нему подходит Мойша(М).
(М): Абрам, зачем тебе коза?
(А): Как зачем? Доить ее буду, сыр, брынзу делать буду.
(М): У тебя же квартира маленькая - где ж ты ее
держать-то будешь ?
(А): Да у Сары под кроватью.
(М): Абрам, она же воняет!
(А): Ничего, коза как-нибудь привыкнет.
Одессу
Прислал Пацан
1996-07-15

Приходит Сарра к раввину
Приходит Сарра к раввину:
``У меня сегодня брачная ночь, я думаю - мне в постель лечь
в комбинации или без?``
В это время в дверь врывается Абрам:
``У меня проблема, коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз,
что делать?``
Раввин: ``Абрам, вступишь ты в колхоз или нет тебя, все равно
вы%^&*(&*^, кстати, Сарра, тебя это тоже касается.``
Думу, Одессу
Прислал Johzy
1996-07-13

Кинг-Конг пришел в деревню
Кинг-Конг пришел в деревню, построил всех мужиков, и говорит,
дрочите, мол, мне, а то разнесу всю деревню к такой-то матери.
Ну, что делать, нашли сарай повыше, залезли на крышу, обхватили
со всех сторон, и давай -- туда-сюда. Вдруг:
``Стой, стой, мужики, осади! Кузьмича закатало!``
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал vittorio
1996-06-17

Приходит муж домой и объявляет жене
Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил
к себе друга домой в гости.
- Ты что, вообще офигел ?! - ворчит жена. - Hашел, когда
приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет
не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном,
а я уже полгода не была в парикмахерской.
- Это же прекрасно! - говорит муж. - Дело в том, что он вбил себе
в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать
ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно,
что его ожидает...
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Одессу, Свадьбу
Прислал кевлар
1996-06-14

Моня дома?
- Моня дома?
- Какой моня?
- Севин брат!
- Нет.
- А Клава?
- Какая Клава?
- Простите, это какой номер телефона?
- Вы что, сдурели? У меня вообще нет телефона!
Мобильный, Мужчин, Одессу
Прислал боб
1996-06-14

Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит
Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит :
- Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
- Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
- Доктор, но предпочла бы от мужа иметь ребенка.
Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Одессу, Соседей
Прислал NiKi
1996-06-14

Прибегает пациент к врачу и орет
Прибегает пациент к врачу и орет:
- Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!
- Подождите, дорогой мой, это сложная операция...
- Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его
в палату, заходит врач и спрашивает:
- А зачем такая спешка?
- Понимаете, доктор, я женился на еврейке...
- Так там же обрезать надо.
- А я что сказал?!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал T34
1996-05-27

Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль
Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль. Чтобы не спорить,
решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет.
Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все-таки окропил
машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная
труба на 5 сантиметров обрезана.
Авто, Деньги, Одессу
Прислал боб
1996-05-20

Мужик приходит в магазин и спрашивает
Мужик приходит в магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть булочки с маком по 13 копеек?
- Нет.
- Скажите, у вас есть булочки с маком по 13 копеек?
- Да нет же, сказано вам!
- Ну у вас же тут написано: ``булочка с маком 13 копеек``
- Мало ли что написано, у меня в деревне на сарае ``хуй``
написано, а там дрова лежат!
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал adrian
1996-05-13

Слушается дело об изнасиловании
Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцати. Насильник - ма-
ленький мальчик, мама отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дитя! Я вывела ребенка
гулять. Сижу на скамейке, а он рядом самолетики запускал. Ну,
я зачиталась, смотрю - а он уже туда ``залетел``. - Так оттолк-
нуть надо было, - замечает судья. - Ага ``оттолкнуть``! Он же
маленький, жалко. Мама - адвокат (расстегивает сынишке ширин-
ку, достает его маленький писюнчик, кладет на ладонь и, слегка
им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно из-
насиловать такую здоровую девку?!! Неужели такой маленькой
писькой можно вообще совершить половой акт?!! Неужели такую
маленькую письку вообще можно считать половым...
Мальчик (маме на ухо):
- Мама, не тряси, а то процесс проиграем...
Авиацию, Девушек, Демократию, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Billy
1996-05-09

Скажите, а что
- Скажите, а что, Рабинович умер?
- Да.
- То-то я смотрю, он в гробу лежит.
Одессу
Прислал Руслан
1996-05-09

Борис Моисеевич, не найдется

- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот
рублей?
- Сожалею, но при себе нет.
- А дома?
- Спасибо, все живы, здоровы, Петеньке купили ``Жигули``.
Деньги, Звёзды, Одессу
Прислал Сигизмунд
1996-05-08

Сцепились как-то два спорщика и решили идти к
Сцепились как-то два спорщика и решили идти к раввину,
чтоб он их рассудил. Приходят. Рассуди нас, говорят, Рабби.
Хорошо, отвечает раввин, пусть каждый выскажет свое мнение.
Первый рассказал, и раввин сказал - ты прав!
Рассказал и второй, и раввин сказал - и ты тоже прав!
Подошел к спорщикам прохожий и спросил - Рабби, как это можно
- и этот прав, и этот прав?
На что раввин ответил - и ты тоже прав.
Одессу
Прислал orlusha
1996-04-30

Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп
Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин.
Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к
нему прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат
ему в гроб $1000 (пригодятся на том свете). Но церкви-то надо
как-то жить, вот и забрал поп себе $100, а $900 положил в гроб.
Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал $200,
а $800 положил в гроб. А раввин говорит, вот вы какие несерьезные
люди, вам человека не жалко, вот я, говорит, честный, я взял и
положил в гроб чек на всю сумму в $1000.
Мужчин, Одессу
Прислал красная шапочка
1996-04-28

Прекрасный пол делится на девушек
Прекрасный пол делится на девушек, женщин и старушек.
Девушки делятся на:
- собственно девушек
- лжедевушек;
- девушек с ребенком.
Женщины делятся на:
- дам;
- не дам;
- дам, но не вам.
А старушки делятся вегетативно.
Девушек, Одессу
Прислал Storsday
1996-04-21

В одесском такси едет тетя Соня с малолетним
В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном.
Сын видит около ``Интуpиста`` девушек.
- Мама, а кто это такие?
- Это, сынок, бедные тетеньки, котоpым негде ночевать.
Они стоят и ждут пока кто нибудь пpигласит их на ночлег.
Таксист:
- Да какие это тетеньки? Это же бляди!
- Мама, а у этих тетенек, блядей, дети бывают?
Таксист не успевает откpыть pот.
- Конечно, иначе откуда бы бpались таксисты?
Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Одессу, Такси
Прислал KW
1996-04-20

Из разговора двух людей
Из разговора двух людей:
- Да знаю я этого Карузо! Голоса нет, слов не разобрать,
да и сам он так себе....
- А ты его слышал?
- Да нет, Абрам вчера по телефону напел.
Мобильный, Одессу
Прислал Shalfey
1996-04-17

Моисей довел народ израильский до Красного моря
Моисей довел народ израильский до Красного моря, но не знает,
как им переправиться. Вызывает инженера. ``Мы можем построить
понтонный мост``, - предлагает инженер.
- А можно его сделать очень быстро?
- Нет. На это понадобится несколько месяцев.
Моисей вызывает пресс-секретаря. ``На вашем месте`` - говорит
пресс-секретарь, - ``я бы забрался на утес, воздел руки к небу,
воззвал к Богу, и тогда воды бы расступились. Потом я бы провел
народ через образовавшийся проход и заставил воды снова
сомкнуться перед египтянами``.
- Звучит неплохо, - говорит Моисей. - И ты думаешь, что у меня
получится?
- Особой уверенности нет, - отвечает пресс-секретарь, - но если
вы сделаете это, я организую вам публикацию в Ветхом завете.
Думу, Одессу
Прислал kokos
1996-04-15

Сара домой приходит и говорит Изе
Сара домой приходит и говорит Изе:
- Ты знаешь, я сегодня маху дала.
- Да ты...!!! Как?
- Да вот рубль потеряла.
- Тьфу, блин, лучше б ты Маху дала.
Деньги, Одессу
Прислал mrpop
1996-04-11

В ульпане идет урок русского языка
В ульпане идет урок русского языка.
Учитель:
- Сегодня мы будем изучать сравнительные степени наречий.
Даю пример: тихо, тише, тишее, ша! Рабинович, дайте
свой пример.
- Господин учитель, поцелуйте меня в шею, ниже, нижее, о!
Одессу, Школу
Прислал doctort
1996-04-07

Ехали как-то в машине футболист
Ехали как-то в машине футболист, пианист и грузин
и попали в аварию. Футболисту оторвало ноги, пианисту -
руки, а грузину - член. Привозят их в больницу, а тут как
раз проститутка умерла. Ну, отрезали ей ноги, пришили
футболисту. Руки - пианисту. Думают, что же делать с
грузином. Обзвонили все морги, все больницы - нет подходящего
материала... Вдруг сообщают - в зоопарке слониха подохла.
Делать нечего - пришили грузину хобот.
Встречаются они через некоторое время, делятся впечатлениями.
Футболист: Вот это ноги! Я так еще никогда не играл! Сами мяч
отбирают и сами забивают. Одно неудобно - только
спать лягу, а они сами в стороны расставляются.
Пианист: <Так же восторженно отзывается о новых руках> Одно
неудобно - только я попИсать собираюсь, они за член
хватаются и отпускать не хотят.
Грузин: Вай-вай-вай! Толко я, панымаеш, сажюс кушит, он
вилизает - и всу пищу мнэ в жопу засовивает!
Авто, Врачей, Думу, Животных, Интернет, Одессу, Спорт
Прислал Рыбка
1996-04-06
Категории про