Одессу

Категории про

Встречаются мулла, раввин и священник
Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие
религиозные разговоры вести, а под конец пошла речь
о наболевшем: как деньги, собранные с прихожан, делить,
сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять,
сколько себе на прожитье оставлять.
Мулла говорит:
- Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане,
рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю
деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю
(в смысле на мечеть). Что снаружи остается, я себе
на прожитье беру.
Священник вступает:
- Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту.
Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту
перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю.
Раввин говорит:
- Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги,
но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги
вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.
Деньги, Метро, Одессу
Прислал Legioner45
1996-09-29

Письмо
Письмо.
- Здравствуй, Абрам, пишет тебе твой друг Изя .....
.... пользуясь случаем, хотел выслать тебе долг -
10 рублей, да запечатал конверт, извини.
Деньги, Одессу
Прислал hueraga
1996-09-28

Просыпаюсь утром, а сестренка рассматривает новую
Просыпаюсь утром, а сестренка рассматривает новую сотку.
- А в ШТАТАХ тоже такую выпустили?
!!!!!!!!
Ну, и что мне ребенку ответить ?
Да, только чуть-чуть Хуже!
Девушек, Одессу
Прислал Carpenter
1996-09-24

Одна утка, окончив Институт Благородных Уточек
Одна утка, окончив Институт Благородных Уточек, была
направлена на некий скотный двор. Увидев возле сарая
старого курящего гусака, она вежливо обратилась к нему
с вопросом:
- Извините, не подскажите ли мне, где здесь пруД?
Гусак с удивлением ответил:
- Да где поймают, там и пруТ!
(Или: ``Не, милая, это на конюшне пруТ, а у нас _топчут_``)
Одессу
Прислал Машинист
1996-09-24

Нью-Йорк
Нью-Йорк. Перед зданием банка стоит Рабинович и продает
семечки. К нему подходит Циперович и просит одолжить доллар.
- Нет, - качает головой Рабинович, - я не могу одолжить тебе
ни одного цента.
- Но почему? - удивляется Циперович.
- Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю
взаймы, а они не торгуют семечками.
Деньги, Одессу
Прислал Вольдемар
1996-09-22

Один одессит говорит другому
Один одессит говорит другому:
- Нет, вы слышали, какая, говорят, скотина этот Онегин?
Представляете, ему Ленский вызов(!) прислал, а тот его
грохнул!
Одессу
Прислал Арес
1996-09-18

Поезд Одесса-Питеp
Поезд Одесса-Питеp. Выхожу в тамбуp покуpить, там стоит
занюханного вида мужик с баталем в одной pуке и стаканом
в дpугой.
- Водку пьешь?
Мотаю головой: нет, мол, не пью.
- А что ты ее, на хлеб намазываешь?
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Поезда
Прислал Naja
1996-09-11

Спорят офицеры трех армий
Спорят офицеры трех армий, у кого жена изящнее.
- У меня такая изящная супруга, - говорит француз, - что
однажды чуть не умудрилась пошить себе платье из чего
бы вы думали? - из моей ленточки к ордену почетного
легиона.
- А моя настолько стройна, - пытается перещеголять его
итальянский офицер, - что когда принимает ванну,
пристегивается к крану цепочкой, чтобы не унесло ее водой.
- Да ... уж ... що я вам скажу на це ... - чешет затылок
хохол. - Ось вчерась, намедни, пили с жинкой чай с вышневым
вареньем, так вона случайно кисточку проглотила, так увесь
гарнизон думав, що вона бэрэменна...
Армию, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Одессу, Украину
Прислал aleksandr
1996-09-06

Семейный выезд на рыбалку
Семейный выезд на рыбалку:
- Соня, жарь рыбу!
- Так ты ж еще ничего не поймал.
- Соня, жарь! Рыба будет!
Мужа И Жену, Одессу, Рыбалку
Прислал Joker
1996-09-01

Поезд
Поезд. Обычное купе. Первым приходит грузин и залезает на
верхнюю полку. Чуть позже входят три привлекательные дамы,
садятся и начинают беседовать. Грузин на верхней полке ловит
каждое слово, чтобы при первой же возможности встрять в разговор.
- Ах, как мне нравятся военные! - восклицает одна дама. - Но не
то чтобы лейтенантики какие-нибудь, а чтобы в чинах...
- А я обожаю индейцев, - мечтательно говорит вторая. - Такие
отважные, гордые, романтичные...
- Лучше всех - евреи, - категорично заявляет третья. - Такие
умные, обходительные, воспитанные...
Грузин радостно соскакивает с верхней полки...
- Разрэшитэ прэдставится! Полковник Чингачгук Гиви Моисеевич...
Армию, Девушек, Звёзды, Любовь, Одессу, Поезда
Прислал Прохожий1
1996-08-27

В период Челюскинской эпопеи был издан указ
В период Челюскинской эпопеи был издан указ, запрещающий
по почте, телеграфу и т.д. передавать сообщения, не
относящиеся к челюскинцам - для облегчения связи на время
спасательных операций.
Так вот: Рабинович отправил такую телеграмму: ``Несмотря
на то, что челюскинцев до сих пор не сняли со льдины,
отправляйте срочно два вагона листового железа в Москву``.
Одессу, Поезда, Почту, Telegram
Прислал dark
1996-08-24

Рядовой Шальке, чемпион подразделения по стрельбе
Рядовой Шальке, чемпион подразделения по стрельбе, был очень
сентиментален.
- Сегодня памятная дата для меня: 900 лет назал родился
Вильгельм Телль. Когда я был ребенком, Вильгельм Телль был
моим кумиром. Я помню, как мы с приятелем играли во дворе -
он ставил себе на голову яблоко, а я должен был его сбить
из арбалета. Завтра приятелю исполнилось бы тридцать четыре...
Армию, Мужчин, Одессу
Прислал пакет
1996-08-20

Роддом
Роддом. Нервно прохаживающийся по холлу мужчина.
Выходит медсестра, выносит сверток.
- У вас мальчик!
- :-)))!!!!!!! А можно его на руках подержать?
- Конечно, - отдает сверток
- А посмотреть можно?
- Конечно! - начинает разворачивать, затем берет ребенка за ноги
и - хрясь об угол, мозги в разные стороны, кровища...
- Ж8-О!!!!!!!
- Да ладно, уж и пошутить нельзя! Мертвенький он у вас родился.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Игогоо
1996-08-20

Италия, Рим - падает самолет
Италия, Рим - падает самолет, в салоне Старый Еврей
выговаривает жене:
- Сара, я говорил же тебе - деньги надо тратить разумно,
а ты - брось в фонтан монетку - вернемся, да брось монетку....
Авиацию, Деньги, Мужа И Жену, Одессу
Прислал agon
1996-08-18

А шо это за остановка?
- А шо это за остановка?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют.
- А на что?
- Как на что?! Паровоз на паровоз.
- Нет, тогда это не Одесса...
Одессу
Прислал wikki
1996-08-18

Мужика судят за изнасилование
Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он, зная, что на
зоне с такой статьей его будут звать МАШЕЙ (со всеми втекающими
и вытекающими), просит знакомого судебного исполнителя заменить
ему статью в приговоре. Ну тот и говорит - ``Чтобы срок
соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт б.``
Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной,
не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу -
``Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?``
А тот отвечает: ``73 - Изнасилование крупного рогатого скота,
а пункт б - так это со смертельным исходом.``
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал El Comandante
1996-08-18

Поезд Одесса-Ростов
Поезд Одесса-Ростов. В купе едут муж, жена и случайный попутчик.
Жена - страшная как смерть и злющая как черт. Всю дорогу на
мужа наезжает - не там сел, не туда положил, не то принес.
Вот как-то вышла она из купе, а попутчик говорит мужику:
- Ну и характерец у вашей жены! Послушайте, я, кажется, знаю,
как вам помочь. Вы в Ростов едете? У нас в Ростове есть
замечательный доктор, хирург. Он сделает вашей жене пластическую
операцию. Ну там нос подправит и все такое. Она станет получше
выглядеть, и настроение у нее подымется, характер помягчает.
Этот доктор недорого берет, всего-то рублей сто - сто пятьдесят.
Попробуйте, вам же легче жить будет.
- Да нет, спасибо, - отвечает мужик. - Я в Ростове уже с одним
договорился: он ее за 25 рублей просто убьет.
Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Поезда
Прислал Прохожий1
1996-08-05

Приходит старый Абрам к раввину и говорит
Приходит старый Абрам к раввину и говорит:
``Я прожил длинную и трудную жизнь. Я знаю все... Я не знаю
только одного: что значит слово ``нюансы``. Не мог бы ты мне
как-нибудь объяснить, что это такое...``
(Р) Хорошо. Смотри...
- Раввин снимает штаны и обращается к Абраму:
``Засунь мне свой нос в жо#y``
Абраму делать нечего... Нагнулся, засунул, стоит...
(Р) Ну как?
(А) Да плохо. Воняет... И нос в жо#е...
(Р) У меня тоже нос в жо#е, но есть нюансы...
Одессу
Прислал лена
1996-07-20

Ведет Абрам(А) на веревочке козу
Ведет Абрам(А) на веревочке козу, к нему подходит Мойша(М).
(М): Абрам, зачем тебе коза?
(А): Как зачем? Доить ее буду, сыр, брынзу делать буду.
(М): У тебя же квартира маленькая - где ж ты ее
держать-то будешь ?
(А): Да у Сары под кроватью.
(М): Абрам, она же воняет!
(А): Ничего, коза как-нибудь привыкнет.
Одессу
Прислал Пацан
1996-07-15

Приходит Сарра к раввину
Приходит Сарра к раввину:
``У меня сегодня брачная ночь, я думаю - мне в постель лечь
в комбинации или без?``
В это время в дверь врывается Абрам:
``У меня проблема, коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз,
что делать?``
Раввин: ``Абрам, вступишь ты в колхоз или нет тебя, все равно
вы%^&*(&*^, кстати, Сарра, тебя это тоже касается.``
Думу, Одессу
Прислал Johzy
1996-07-13

Кинг-Конг пришел в деревню
Кинг-Конг пришел в деревню, построил всех мужиков, и говорит,
дрочите, мол, мне, а то разнесу всю деревню к такой-то матери.
Ну, что делать, нашли сарай повыше, залезли на крышу, обхватили
со всех сторон, и давай -- туда-сюда. Вдруг:
``Стой, стой, мужики, осади! Кузьмича закатало!``
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал vittorio
1996-06-17

Приходит муж домой и объявляет жене
Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил
к себе друга домой в гости.
- Ты что, вообще офигел ?! - ворчит жена. - Hашел, когда
приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет
не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном,
а я уже полгода не была в парикмахерской.
- Это же прекрасно! - говорит муж. - Дело в том, что он вбил себе
в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать
ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно,
что его ожидает...
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Одессу, Свадьбу
Прислал кевлар
1996-06-14

Моня дома?
- Моня дома?
- Какой моня?
- Севин брат!
- Нет.
- А Клава?
- Какая Клава?
- Простите, это какой номер телефона?
- Вы что, сдурели? У меня вообще нет телефона!
Мобильный, Мужчин, Одессу
Прислал боб
1996-06-14

Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит
Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит :
- Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
- Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
- Доктор, но предпочла бы от мужа иметь ребенка.
Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Одессу, Соседей
Прислал NiKi
1996-06-14

Прибегает пациент к врачу и орет
Прибегает пациент к врачу и орет:
- Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!
- Подождите, дорогой мой, это сложная операция...
- Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его
в палату, заходит врач и спрашивает:
- А зачем такая спешка?
- Понимаете, доктор, я женился на еврейке...
- Так там же обрезать надо.
- А я что сказал?!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал T34
1996-05-27

Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль
Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль. Чтобы не спорить,
решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет.
Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все-таки окропил
машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная
труба на 5 сантиметров обрезана.
Авто, Деньги, Одессу
Прислал боб
1996-05-20

Мужик приходит в магазин и спрашивает
Мужик приходит в магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть булочки с маком по 13 копеек?
- Нет.
- Скажите, у вас есть булочки с маком по 13 копеек?
- Да нет же, сказано вам!
- Ну у вас же тут написано: ``булочка с маком 13 копеек``
- Мало ли что написано, у меня в деревне на сарае ``хуй``
написано, а там дрова лежат!
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал adrian
1996-05-13

Слушается дело об изнасиловании
Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцати. Насильник - ма-
ленький мальчик, мама отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дитя! Я вывела ребенка
гулять. Сижу на скамейке, а он рядом самолетики запускал. Ну,
я зачиталась, смотрю - а он уже туда ``залетел``. - Так оттолк-
нуть надо было, - замечает судья. - Ага ``оттолкнуть``! Он же
маленький, жалко. Мама - адвокат (расстегивает сынишке ширин-
ку, достает его маленький писюнчик, кладет на ладонь и, слегка
им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно из-
насиловать такую здоровую девку?!! Неужели такой маленькой
писькой можно вообще совершить половой акт?!! Неужели такую
маленькую письку вообще можно считать половым...
Мальчик (маме на ухо):
- Мама, не тряси, а то процесс проиграем...
Авиацию, Девушек, Демократию, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Billy
1996-05-09

Скажите, а что
- Скажите, а что, Рабинович умер?
- Да.
- То-то я смотрю, он в гробу лежит.
Одессу
Прислал Руслан
1996-05-09

Борис Моисеевич, не найдется

- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот
рублей?
- Сожалею, но при себе нет.
- А дома?
- Спасибо, все живы, здоровы, Петеньке купили ``Жигули``.
Деньги, Звёзды, Одессу
Прислал Сигизмунд
1996-05-08
Категории про