Погоду

Категории про

Современный политический детектив
Современный политический детектив:
Афганистан требует от России закупать соломку по мировым ценам.
Грозит сорвать поставки сырья посреди зимы (это же чисто смерть,
пацаны!).
В ответ Россия заявляет о своем праве забирать 15% всей наркоты,
которую Афган гонит через ее территорию в Европу.
Нидерланды заявляют беспокойство в сложившейся ситуации, но разумно
заявляют о своем невмешательстве (пусть только тявкнут, пыром на водяру
переведем) во внутренние разборки двух независимых государств.
Деньги, Думу, Животных, Наркотики, Погоду
Прислал Поллитрыч
2005-12-31

МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД

МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД
РАБОТА
Утром уходил на работу — 248 раз.
Приходил утром на работу — 196 раз.
Чего-то там делал — 28 раз.
Опаздывал с обеда — 136 раз.
Не опаздывал с обеда — 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же — 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату — 24 раза.
Стоял на коленях у кассы — 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату — 9 раз (но не мне). Получил зарплату — 3 раза.
Принес зарплату домой — уточняется.
Поругался с начальником — 95 раз.
Из них: он меня ругал — 94 раза, я его ругал — 1 раз.
Уволен с работы — 1 раз (но с треском).
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь — 1 раз.
Вымыл посуду — 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете — 1 раз.
Упал с бочка в туалете — 1 раз.
Покупал новый бачок — 1 раз.
Вызвал сантехника — 1 раз.
Напился с последним — 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены — 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину — 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души — 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом — 31 градус.
Зимой — 13 градусов.
Средняя за год — 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой — 144 раза, козой просто — 362 раза, козой драной — 516 раз, мымрой — 1902 раза.
3. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах — 4 раза.
Выбрали моих кандидатов — 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике — 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).
Подрался с хулиганами:
я ударил — 1 раз,
они ударили меня — 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене — 5 раз.
Из них: с соседкой по даче — 2 раза,
с коллегой по работе — 2 раза,
со случайной знакомой — 1 раз. (Все 5 раз — мысленно).
Травился "бодяжной" водкой — 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал — 1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.
Авто, Алкоголь, Дачу, Деньги, Детей, Животных, ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Сантехников, Соседей, Тёщу
Прислал бублик
2005-12-30

Украина держись
Украина держись! В 22 году Россия выстояла.
Ющь - дави на Буша! Даст кредит.
Еханур - Терпи казак! Уже тепло. И скоро лето.
Путин - На Ять. Так жержать!
-----------------------------------------------------------------------
Украина предложила выкупить у России 50% внешнего долга СССР
(агенство puk.ru)
Деньги, Погоду, Путина, Украину
Прислал Bazilio
2005-12-30

Уже месяц в Сибири морозы в два раза
Уже месяц в Сибири морозы в два раза сильнее, чем в сводках погоды по
телевизору. Оказалось, что метеопрогнозы стала готовить к выпуску
журналюшка, которая до этого рассказывала про инфляцию.
Животных, Погоду
Прислал carcas
2005-12-28

Институт
Институт. Весна. Сессия.
Студент, который всю сессию не появлялся на занятиях и только и делал,
что втыкался на удаве приходит на зачот к подвядшей преподовательнице.
Ну и соответственно ничего не знает...
И говорит ей :
"Типа мож договоримся"?
Последовал ответ : СТудентнах! Ниипет!
Ныряй фпелотку и ЗачОт!

Марс.
Космос, Погоду, Студентов
Прислал diletant
2005-12-27

Украина готова взять на себя ответственность
Украина готова взять на себя ответственность, чтобы русский Медведев
все-таки пошел в отпуск с 1 января, и предоставить в его распоряжение
евроберлогу и кое - что пососать до весны.

www.censor.net.ua
Врачей, Деньги, Медведева, Новогоднее, Погоду, Украину
Прислал Angela
2005-12-27

Фламинго спрашивает у скворца
Фламинго спрашивает у скворца:
- Ты весной опять полетишь на север?
- Да.
- И охота тебе лететь в Россию! Там же холодно и сыро.
- Зато там столько паразитов! Корма хватает всем.
Охоту, Погоду
Прислал Серб12
2005-12-26

Первый сеанс Ночного Дозора 1.01.06 - краткий прогноз
Первый сеанс Ночного Дозора 1.01.06 - краткий прогноз погоды,
политической ситуации и реформы ЖКХ на будущий год.
Думу, ЖКХ, Погоду
Прислал Shalfey
2005-12-25

Зима, пурга
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в
нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?
Деда Мороза, Думу, Животных, Погоду
Прислал Фурс Лохматый
2005-12-25

Ничто так часто не веселит богов
Ничто так часто не веселит богов, как прогнозы погоды.
Погоду
Прислал Вольдемар
2005-12-20

Ющенко-младший приходит к папочке и говорит
Ющенко-младший приходит к папочке и говорит:
- Слышь, бать, я чего-то не понимаю... Вроде бы зима на носу, а продажи
моих шарфиков резко упали.
- Погоди... (набирает номер) - Владиминр Владимирович, тут такая
ситуация (объясняет). Помоги чем можешь...
- Без проблем. Толян, разберись!
Деньги, Погоду
Прислал Анта
2005-12-19

Осень, Карпаты, два москалика по лесу бродят
Осень, Карпаты, два москалика по лесу бродят, грибочки собирают, тут на
бендеровчов натыкаются.
- Хлопцi, а шо ви тут робити?
- Грибочки собираем...
- А ти iх тут садив, москалику?
Погоду, Украину
Прислал Yuri Alex R.
2005-12-16

2008й, выборы, выпуск новостей на ОРТ
2008й, выборы, выпуск новостей на ОРТ:
"по заключению ОБСЕ и наблюдателей от Сороса все 77% голосов за
пропутинского кандидата были поддельные, победил Касьянов, и сейчас он
вместе с оранжевыми и чеченскими повстанцами берет штурмом, но
исключительно мирными способами, Кремль, тем временем, экс-президент
Путин окопался в бункере с ядерной кнопкой....
а теперь о погоде: завтра в Вашингтоне ожидается теплая сухая погода,
температура - около 2 миллионов градусов по цельсию"

Ник, стрелец
Демократию, Погоду, Призидентов, Путина
Прислал Теня
2005-12-15

Синоптики предупреждают
Синоптики предупреждают: 1 января выброс перегара в атмосферу
значительно превысит среднесуточную норму.
Новогоднее, Погоду
Прислал Shadow
2005-12-15

Сводка Метеобюро, зима 2100 г
Сводка Метеобюро, зима 2100 г:
"Температура в январе этого года превысит среднюю температуру за
последние 100 лет наблюдений всего на полградуса и составит от 50 до 52
градусов Цельсия. Гражданам не рекомендуется выходить на улицу в дневное
время без крайней необходимости."
Погоду
Прислал Sprait
2005-12-14

12-летний зверинец
12-летний зверинец
КРЫСА НАБЫЧИЛАСЬ на ТИГРА, решила, что это КОТ.
РАЗДРАКОНИЛА ЗМЕЮ ЛОШАДЬ, ну, КОЗА этакая, но это - МАРТЫШКИН труд.
А ПЕТУХ НАСОБАЧИЛСЯ СВИНЯЧИТЬ!
Девушек, Животных, Погоду
Прислал wikki
2005-12-13

Вопрос армянскому радио
Вопрос армянскому радио:
Что такое - одна баба сказала, а другая показала?
Ответ: Прогноз погоды с сурдопереводом.
Армянское Радио, Девушек, Погоду
Прислал шутник
2005-12-13

Зимнее утро
Зимнее утро.
Пьеса в 1 действии.

1825 год, зима, полдень. Над заснеженным селом Михайловское - яркое
солнце. В господском доме в спальне настежь распахнуто окно. По комнате
в беспорядке разбросаны мужские и женские предметы одежды, нижнее белье,
по полу перекатываются несколько пустых бутылок из-под вина, водки,
портвейна и шампанского.
На полу возле окна, свернувшись калачиком от холода, нагишом спит А. С.
Пушкин.
Дрожа от холода, Пушкин, не открывая глаз, просыпается.

Пушкин (громко): Мороз!!! (в сторону, как бы про себя) Итить твою в бога
душу, холод-то какой!

Пушкин приоткрывает глаза и резко зажмуривается от яркого солнечного
света.

Пушкин: И солнце! (про себя) Чего ж оно шпарит-то так, господи!!!!
(громко) День?????? (про себя) Который хоть час-то? Поди, полдень уже!
(громко) Чудесный???

Поднимается, набрасывает на себя плед, закрывает окно, пиная ногами
бутылки, подходит к кровати, с удивлением обнаруживает там спящую
барышню.

Пушкин: Еще ТЫ дремлешь?... (про себя) Это еще кто? Откуда она
взялась-то? Ни черта не помню... И башка трещит.. Как хоть звать-то ее?
(громко) Друг прелестный!?

Пушкин трясет барышню за плечи, та не реагирует, изредко похрапывая.

Пушкин: Пора! (про себя) Где ж я ее подцепил-то, а? Господи, а
страшная-то до чего! (громко) Красавица, проснись! (про себя,
оглядываясь по сторонам) Опять небось намешал вчера водку с
портвейном... Зарекся же еще в Лицее, ан нет, потянуло на старое....

Барышня в постели переворачивается и громко рыгает.

Пушкин, пихая ее ногой в бок: Открой сомкнуты негой взоры! (про себя)
Гляди-ка, разлеглась как. Где ж я подцепил-то ее, холеру такую? Неужто
Кюхельбекер приволок?

Приподнимает одеяло, заглядывает под него, изучая барышнины прелести. Не
обнаружив ничего путного, отпускает одеяло, скорчив гримасу
разочарования.

Пушкин: Навстречу северной Авроры (про себя) А еще пополудни сегодня
Керн обещалась зайти на рюмочку Шартреза... (громко) звездою Севера
явись...

Пушкин поднимается с постели и подходит к столику, выливает из штофа в
стакан остатки портвейна.

Пушкин, про себя: Ни черта не помню. Где был, с кем пил, откуда все это
бухло... И еще образина какая-то в постели... (громко, обращаясь к
барышне) Вечор ты помнишь???

Барышня невнятно мычит и мотает головой.

Пушкин, про себя: И она не помнит. А потом протрезвеет и начнет орать,
что снасильничал. А я и не помню. Кто же все-таки ее приволок-то?
(громко, разглядывая битую посуду в углу) Вьюга злилась.... На мутном
небе - мгла носилась.... (про себя) Ну напилась, ну зачем же бутылки-то
в стену швырять? Полные!!! С потрвейном!!!! Вся стена в пятнах теперь...
(громко) Луна - как бл.... (еле сдерживает приступ рвоты) бледное пятно
сквозь тучи мрачные желтела....

Барышня в постели опять громко рыгает и переворачивается.

Пушкин, про себя: Ну не корова? Небось, напилась вчера и обиделась!
(громко, обращаясь к барышне) И ты печальная сидела! А нынче??? (про
себя) ну встанет она в конце концов или нет? Не могу ж я вечно мучаться
неизвестностью, что вчера натворил? (громко, тряся барышню за плечи)
Погляди в окно!!!!

Барышня подскакивает и осоловевшими глазами смотрит в окно.

Пушкин, водя рукой у ней перед глазами, другой рукой приобняв ее за
плечо, медленно декламирует: Под голубыми небесами (барышня смотрит в
небо) великолепными коврами (барышня роняет голову, Пушкин поднимает ее
за подбородок) блестя на солнце снег лежит. (Барышня пытается закрыть
глаза и заползти под одеяло, но Пушкин настойчиво удерживает ее)
Прозрачный лес один чернеет, (барышня хлопает глазами) и ель сквозь иней
зеленеет (барышня пытается разглядеть ель, но у нее двоится в глазах) и
речка подо льдом блестит....

Барышня замечает у Пушкина стакан с портвейном, отбирает его и жадно
залпом выпивает.

Занавес.
Алкоголь, Врачей, Девушек, Космос, Мужа И Жену, Погоду, Пушкина
Прислал aauu
2005-12-12

Зима 1941 года
Зима 1941 года. Немцы под Москвой.
Кремль. Идет заседание Ставки ВГК. Все обсуждают как обороняться от немцев. Встает Сталин:
— Русский фельдмаршал Кутузов, который разгромил армию Наполеона, был одноглазым?
— Да, товариш Сталин.
— А английский адмирал Нельсон, который разгромил флот Наполеона, тоже был одноглазым?
— Да, товарищ Сталин.
— Есть предложение: давайте выбьем один глаз товарищу Жукову!
Армию, Деньги, Погоду, Сталина
Прислал mrpop
2005-12-12

Говорят, что птичий грипп завозят перелетные птицы
Говорят, что птичий грипп завозят перелетные птицы, которые летят из
Юго-восточной Азии в Европу. Любой школьник знает, что осенью перелетные
птицы летят на зимовку как раз наоборот - из холодной Европы в теплую
Юго-восточную Азию.
Вопрос: Кто на всеобщем невежестве прикарманил те миллиарды долларов,
которые выделяются на борьбу с этим самым птичьим гриппом?
Грипп, Деньги, Детей, Животных, Погоду, Школу
Прислал Billy
2005-12-11

Путаны
Путаны:
- Мне тут один за сорок попался, такой живой, куда лучше, чем эта
молодежь.
- Ну не знаю, по мне уж лучше помоложе.
- Я не говорю, что этот 18-и летний был плох - указывает на отъезжающую
машину-просто уж как-то быстро, понимаешь?
- Я тут недавно, поэтому не могу глубоко рассуждать о том, что такое
хорошо, а что такое плохо, меня другое интересует, как ты их возраст
определяешь?
- Как и все, разве вас этому не учили в школе?
- Чему!?
- Ну, это – определять возраст по кольцам на стволе.
Авто, Детей, Погоду, Школу
Прислал Petranog
2005-12-06

40% женщин - зима нравится
40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что
у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
Девушек, Погоду
Прислал necto
2005-11-28

Ну вот, и погода разгулялась
- Ну вот, и погода разгулялась!
- Да! Не на шутку!
Погоду
Прислал In vino veritas
2005-11-19

Решили лось и лев податься в другие места
Решили лось и лев податься в другие места, в другой лес - там вроде и
еды побольше, и звери поинтеллигентнее. А время выбрали неудачное, осень,
дождь, грязь, слякать.
Лев и говорит лосю:
- Слышь, пока мы доберемся до соседнего леса, мы ж с тобой будем грязные
как не знаю кто, местные звери примут нас за бомжей, еще чего доброго
побьют и не примут нас к себе. Давай значит так: полдороги я тебя несу,
а полдороги ты меня - все ж тогда грязнее будем в два раза меньше.
- Ну давай, а кто первый кого несет?
- Давай сначала ты меня, потом я тебя.
- Договорились.
Лев заскакивет лосю на спину и пошли значит. Проходит лось пару метров,
лев падает.
- Послушай, лось, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, скользко - я не могу
удержаться. Можно я закогтюсь?
- Ну, ладно, закогтись.
Лев заскакивает лосю на спину, под ребра вгоняет когти. Лось морщится
от боли, терпит, но думает - ладно, довезу. Проезжают полдороги, лось
льву говорит, что теперь его очередь везти. Лев слезает, на него
заскакивает лось, проходит лев пару метров, лось падает с него.
- Послушай, лев, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, скользко - я не могу
удержаться. Можно я закопытюсь?
- Ну закопыться.
Лось вскакивает на льва, копытами ему под ребра. Лев от боли скрипит
зубами. Проносит его еще пару метров, лось опять падает.
- Послушай, лев, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, копыта гладкие и
скользкие - я не могу ухватиться нормально. Можно я заякорюсь?
- Ну заякорись.
Лось подходит сзади и как вставит льву между ног. У льва от неожиданности
подкашиваются передние лапы, он на них падает и говорит:
- Ох ты и заякорился, у меня аж передние колеса спустили.
- Так я могу и подкачать!
- Не надо, на спущенных доберемся!
Думу, Животных, Метро, Погоду, Соседей
Прислал Терентий
2005-11-08

В селе сгорела стодова (стог сена укр
В селе сгорела стодова (стог сена укр.) Стодова стояла рядом с домом
одного крестьянина, участковый проводит расследование и спрашивает
дядьку:
- Колы сгорила стадова???
Дядька, крякнув, достал цигарку и говорит:
- Лиг я спаты, крутився, крутився, не можу заснуты, выйшов на вулыцю, а
мисяц як повна срака, посцяв, покурыв вытер х**уй об стадову, дай и
пошов до хаты.
Участковый опять спрашивает:
- Дядьку, ну колы ж сгорила стадова?
- Ну опьять лиг я спаты, крутився, крутився, не можу заснуты, одну годыну
прикорнув, опьят проснувся, выйшов на вулыцю, а мисяц як повна срака,
посцяв, покурыв, вытер х**уй об стадову, дай и пошов до хаты.
Участковый:
- Да вы кажыть, колы ж стадова-то сгорила!?
- Да, погодь, лиг я спаты, по утро опьять сцать захотилось, выйшол из
хаты покурыв, посцяв, хотел х**уй об стадову вытэрты, а стадовы вжэ и
НЭМА...
Мужчин, Погоду, Полицию
Прислал Johzy
2005-11-07

После закрытия клубов "Лето"
После закрытия клубов "Лето", "Осень", "Зима" в Москве откроется новый
клуб для золотой молодежи "Го**но всплыло".
Детей, Погоду
Прислал Dodger
2005-11-03

Восемнадцатое мгновение весны
Восемнадцатое мгновение весны. Мюллер входит в камеру к Штирлицу:
- Штирлиц, вы меня удивляете с каждым днем все больше и больше! Уже
месяц весь пыточный отдел занимается только вами, забросив остальные
дела! Скажу больше: многие из пыточного отдела написали рапорта на
увольнение! Как вам это удается?
Не мог знать шеф гестапо, что за именем немецкого барона Макса Отто фон
Штирлица скрывается простое русское имя - Кощей Бессмертный!
Погоду, Штирлица
Прислал alex_24
2005-11-02

Мой папаша на своем дне рождения так
- Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли
пирог, стал дуть на незажженные свечи...
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи
загорелись.
Алкоголь, Мужчин, Погоду
Прислал Naja
2005-10-28

Я эту проблему половых болезней для себя решил
Я эту проблему половых болезней для себя решил. Давно и сразу. Тут самое
главное, когда мастурбируешь в туалете, хвататься за член только мытыми
руками или, как правильно советуют врачи, дрочить в презервативе, если
вдруг летом воду отключили. А жене – хрешушки, пущай себе сама мужика
заводит. Или огурец. И вот пусть они этими гонококками и болеют вместе с
любовником. Или огурцом. Остается правда нерешенный вопрос с птичьим
гриппом. Они сейчас по телевизору цыплят бройлерных постоянно жрут. И
мультики какие-то, и даже министры. А ведь хватают они эту куру голыми
руками. И этими руками потом в туалете писают. В смысле, достают из
ширинки член для пописать. И вот тут-то этот вирус прям в него зубами и
вгрызается. Ну, не придумали еще мочиться в кондоме. А мож и придумали,
надо в аптеке поспрашивать. Ой, а вдруг этот грипп птичий и орально
передается? А? Орально-капельным путем? Чихнет на тебя гусь какой и
писец. В смысле не и писец чихнет. Писец не чихает, он приходит. В
гости. Надолго. А чаще – навсегда, прям как теща. А если чихнет на
свинью. Тьфу, это я опять про гуся, а не про тещу писцовую, что б ей
долгих лет жизни. Смотрите, что получается… Идет свинья, на нее орально
испражняется больная животина, пусть даже и не гусь, это совсем не
обязательно, чтобы гусь, главное – чтобы летала или хотя бы пыталась. И
сама, а не от пинка под зад. И вот эту свинью сопливую… Нет, бля, совсем
вы тупые, ни хрена не врубаетесь! Свиньи не чихают. Вообще! И рады бы,
да никак не получается. Грипп то – ПТИЧИЙ! ілы-палы, башкой надо дУмать,
а не только куннилигус лизать! Но соплина зеленая от этого проклятого
гуся на ней висит, и вместе с ничего не подозревающей и совершенно
здоровой хрюшкой к нам колбасой на обед и попадает. Ну, или беконом, тут
кому как больше нравится. Евреи, правда, некошерную свинину не едят и
поэтому опять всех переживут. Но это дело известное. Жидовское племя и
тут в очередной раз всех наебало. Ну, не сволочи ли, а?

Answet, www.swinga.net
Аптеку, Врачей, Грипп, Думу, ЖКХ, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Мультфильмы, Погоду, Секс, Тёщу
Прислал Пацан
2005-10-26

Врачи креативят
Врачи креативят. Медицинская лаборатория предлагает желающим сделать
анализ крови "Секс в большом городе" плюс аналогичный соскоб. Жаль, что
они этим ограничились. А как бы звучало!

Медцентр предлагает услуги по направлениям:
- Забор крови из вены "Багровые реки".
- Консультация проктолога "Крадущийся тигр, затаившийся дракон".
- Программа "Девять с половиной недель". Квалифицированный онколог
поставит точный диагноз.
- "Миссия невыполнима". Специалисты по половым расстройствам ответят на
вопросы мужчин.
- "Операция Ы и другие приключения Шурика". Прием ведет хирург Александр
Петрович Казематко. Пенсионеров и ветеранов труда хирург принимает
бесплатно, в рамках оздоровительной программы "Техасская резня
бензопилой".
- Лечение сексуальных аномалий по программам "Семь стариков и одна
девушка", "Трое в лодке не считая собаки", "40-летний девственник",
"Любовь и голуби".
- "Крепкий орешек". Качественное и безопасное протезирование зубов.
Статистику смертности ведет патологоанатом С. П. Шиндлер.
- "Бедная Настя". Консультации гинеколога, аборт, вакуум-аспирация. По
вторникам действует программа "Бедная Настя, или Новые приключения
Шурика" (хирург Александр Петрович Казематко ассистирует при приеме
пациенток).
- "Кладбище домашних животных". Грамотный ветеринар решит проблемы ваших
любимцев.

Профессионализм и внимательность старшего ("Прирожденные убийцы"),
среднего ("Иствикские ведьмы") и младшего ("Обыкновенный фашизм")
медицинского персонала надолго останутся в вашей памяти.
P.S. По программе "Гарри Поттер и тайная комната" приглашаются доноры
спермы.
Бесплатное, Врачей, Гарри Поттера, Девушек, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров, Погоду
Прислал Armanda
2005-10-26
Категории про