Сантехников

Категории про

Краткие инструкции для
Краткие инструкции для:

Самоката: Встал-поехал.
Члена: Встал-воткнулся.
Дорожной пробки: Встал-поматерился.
Унитаза: Сел-напрягся.
Тюрьмы: Сел-вышел.
Дивана: Лег-отключился.
Больницы: Лег-подлечился.
Ресторана: Зашел-выполз.
Пожарника: Пришел-поспал.
Гаишника: Остановил-обогатился.
Брака: Женился-прослезился.
Гаи, Пожарных, Сантехников
Прислал Tweek
2007-01-26

Продолжение темы "кто как напивается"
Продолжение темы "кто как напивается"
Садовник-в граблю
Домохозяйка-в скалку
Уборщица-в швабру
Инкасатор-в купюру
Гаишник-в жезл
Матрос-в тельняшку
Солдат-в портянку
Программер-до переполнения
Космонавт-до перегрузки
Царь-в трон
Манекенщица-в подиум
Автослесарь-в поршень
Сантехник-в вентиль
Токарь-в шпиндель
Чертежник-в кульман
Строитель-в лебедку
Культурист-в гантелю
Синоптик-в шторм
Пчеловод-в соту
Дед Мороз-в посох
Снегурочка-в кокошник
Бегун-в кеду
Ювелир-в серьгу
Дальнобойщик-в фуру
Надзиратель-в кутузку
Артилерист-в болванку
Сторож-в берданку
Ткачиха-в бабину
Гаи, Деда Мороза, ЖКХ, Космос, Погоду, Сантехников
Прислал Игогоо
2007-01-19

Мама-унитазиха укладывает спать маленького сына-унитазика
Мама-унитазиха укладывает спать маленького сына-унитазика:
- Придет беленький толчок и укусит за бачок!
Девушек, Детей, Мужчин, Сантехников
Прислал carcas
2007-01-14

Программа Время (альтернативное будущее)
Программа Время (альтернативное будущее)
Программа Время на ОРТ. 1 декабря 2007 года. Следует музыкальная
заставка в исполнении оркестра русских народных инструментов при Главном
Управлении ФСБ России. Под эту музыку появляются очертания крейсера
Аврора, Кремля, портреты Ленина и Сталина. Затем возникает символ
государства " ЩИТ и МЕЧ". Музыка использована из фильма 17 мгновений
весны в аранжировке секции баллалаек и деревянных ложек и гармошек.
Появляются дикторы: Екатерина Андреева и Михаил Леонтьев. А. Добрый
вечер товарищи. Л. Однако здравствуйте. А. Начинаем сводку новостей от
российского Информбюро ФСБ. Как всегда напоминаем важнейшие события из
истории СССР и России. В ЭТОТ ДЕНЬ 70 лет назад состоялись знаменитые
процессы над врагами народа. Все они были расстреляны через 10 минут
после приговора. Мы взяли интервью у одного из обвинителей тогда еще
совсем маленького пионера Ивана Тяпушкина... Следует интервью. Л. На
полях страны. В полную силу готовятся встретить весеннюю страду
колхозники страны. Предлагаем репортаж из колхоза имени разведчика
Кузнецова, Андроповского района, Сталинградской области. А. Новости
промышленности. Так же как и колхозники успешно трудятся танкостроители
сталинградского танкового завода имени Берии. Многие из них уже трудятся
в зачет 2ой путялетки (бывшей пятилетки). Сегодня с конвейра сошел танк
нового поколения ПуК-96М. Завод ведет соцсоревнование с заводом
подводных лодок имени чапаева. Сейчас завод выпускает 1 подлодку в
пропорции 500 танков. В своем рапорте к очердному историческому пленуму
партии Единство строители-чапаевцы клянутся достичь рубежа в пропорции 1
субмарины на 300 танков. Нам под силу и более высокие показатели,-
заявил бригадир докеров Иван Тимофеевич Конюхов- а именно 1 субмарина на
250 выпускаемых танков. Мы готовы работать в субботники, воскресники и
праздники. Не остались встороне и тульские оружейники. Они готовы
изготавливать автоматов Калашникова в пропорции 2000 на 1 выпускаемый
танк или 500000 на 1ну подлодку. Соцсоревнование подхватили и
ракетостроители которые обязались выпускать 1ну ракету на 3 производимых
танка или на 700 производимых автоматов. Почин танкостроителей вызвал
горячее одобрение по всей стране а также у пуанеров и путебрят в их
соревновании по сбору металлолома и макулатуры, а также во всероссийских
играх "Споймай шпиона" и "Посади олигарха". Л. Официальная хроника
однако. Сегодня в столице России - Санкт-Путербурге в Зимнем Дворце
товарищ Путин с супругой встретился с товарищем Ким чен Иром и другими
членами делегации братского народа Северной Кореи. Обсуждались вопросы
сотрудничества в области разведки и обороны. Товарищи Путин и Ир
единодушно осудили происки милитаристских кругов США, Великобритании,
Литвы, Латвии а также всех стран граничащих с Россией и Северной Кореей.
В этот же день товарищ Ким Чен Ир отбыл в Ливию. А. Международная
информация. МИД России заявил решительный протест Украине по поводу
строительства укрепленной границы по всему периметру границы с Россией.
Такое решение не будет способствовать духу добрососедства. Как стало
известно кабинет буржуазно-националистического правительства Ющенко
выдвигает необоснованные обвинения к России по поводу якобы засылки
пуанеров и путебрят с разведзаданиями в глубь Украины. МИД России
указывает на недопустимость подобных шагов. Л. В Лондоне сразу 150
сотрудникам посольства России включая и детей дипломатов - членам
пуанерской и путебрятской организации имени Путина объявлено о
выдворении из страны в связи с деятельностью несовместимой со статусом
дипломатов и их детей. Таким образом в посольстве остаются посол, 2
повара и сантехник- он же заслуженный резидент. МИД России заявляет
решительный протест и предупреждает официальный Лондон об адекватных
мерах. А. Израильская военщина совершила новое злодеяние на Западном
берегу реки Иордан. Там были застрелены мирные шахиды. Произвелись
многочисленные аресты. Среди арестованных представители пацифистских
пуанерских путсомольских и других организаций. На экране возникает
пустой фон. Л. Российская разведка понесла тяжелую утрату. На 98ом году
жизни после тяжелой и необязательной болезни в расцвете творческих сил
скончался заслуженный разведчик России и народный контрразведчик
Монголии и Башкирии, ковалер 5ти орденов Ленина, 3х орденов Путина и 1го
ордена Красного Знамени почетный пуанер и пенсионер всероссийского
значения - Иван Платонович Колобков. Товарищ Колобков родился в 1909
году в деревне Колобковка, Колобковского уезда Тверской губернии.
Закончил 2 класса церковно-приходской школы. 8 летним мальчиком вступил
в армию Буденного Вначале был конюхом а затем пулеметчиком на тачанке.
По направлению РВС 1й конной армии был направлен в разведшколу. С20х
годов был на разведработе в Румынии, Австрии, Греции, Монголии. В
славные 30е годы зарекомендовал себя горячим разоблачителем врагов
народа. Во время войны товарищ Колобков на самых передовых позициях в
самых горячих точках. В 1937 году уходит в подполье республиканской
Испании где на подпольном положении пробыл до 1977 года. После выхода на
пенсию Иван Платонович становится активным общественным деятелем. Именно
по его инициативе в России В последние годы развернулось
осведомительское движение в домовых комитетах, детских садах 8и цеховых
комитетах фабрик и заводов. Партия и правительство высоко оценили
заслуги верного сына России и СССР. В сбязи с кончиной товарища
Колобкова правительство России постановило: ! е Образовать комиссию по
организации похорон в следующем составе: В. Крючков- председатель
комиссии. члены комиссии: Грачев, Сергеев, Патрушев, Джанибеков,
Лимонов, Пахмутова. 2е: Похоронить товарища Колобкова В Кремлевской
стене. Светлая память о верном сыне НКВД-ОГПУ- КГБ- ФСБ- ГРУ и КПСС
навсегда останется в наших сердцах ,- говорится в некрологе. Вновь
пустой экран. А. Комиссия по организации похорон понесла тяжелую утрату.
На 97ом году жизни после тяжелой и непродолжительной болезни скончался
товарищ Крючков. Некролог будет зачитан в следующем выпуске новостей.
Новости искусства. С большим успехом прошли гастроли Кировского балета в
Тегеране. Публика тепло приветствовала артистов. Были исполнены адажио
из балетов "Хоменияда" "Хованщина" а также "Путинщина" По сведениям
Первого отдела перебежчиков замечено не было и вся делегация вернулась
на Родину. А. Новости спорта. С ними вас познакомит Олег Романцев. Р.
Неудачно выступили наши вотерполисты на чемпионате Европы в Варшаве
Вначале 3 ватерполиста были уличены в применении допинга они были сняты
с соревнований. 2 ватерполиста утонули в результате алкогольного
опъянения. Гимнастка Октябрина ПОЛИГРАФОВА ЗАНЯЛА лишЬ 9е место на
чемпионате мира в Париже. Сразу же после соревнований она попросила
политубежище во Франции. Президент Франции Жак Ширак удовлетворил ее и
ее просьбу. Российские дзюдоисты на выступлении в Японии показали 4й
результат. Перед началом состязаний они передали ноты протеста Японским
и Украинским борцам по поводу Курильских островов и острова Тузла. После
проигрыша этим борцам российские борцы попросили политубежище в этих
странах с правом проживания на спорных территориях. Л. Однако прогноз
погоды По сведениям Главного управления погоды при ФСБХ России никаких
природных катаклизмов на территории России не ожидается. Температура
замерзания алкогольных напитков остается как и вчера: в Хабасровске -15Ц
туман. В Воркуте -25Ц метель. В Красноярске -23ц гололедица. На Кубани
температура водки около нуля. В Санкт Путербурге ожидается усиление
тумана в связи с чем запрещается приближение к иностранным посольствам
ближе чем на положенные 300 метров. В Москве и подмосковье облачно
порывистый ветер иобвисание сосулек и обваливание Останкинской башни.
Температура от +3 до -18Ц Однако всего вам доброго товарищи. После
программы Время классика советского кино. Фильм ""Подвиг Разведчика".
Вступительное слово Заслуженного разведчика России и Якутии товарища
Ползункова.

(с) неизвестный автор
Алкоголь, Армию, Войну, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, ЖКХ, Звёзды, Кино, Метро, Мужчин, Объявления, Пенсионеров, Погоду, Призидентов, Путина, Сантехников, Спорт, Сталина, Украину, Чапаева, Школу
Прислал hueraga
2007-01-12

Пятачок и Винни-Пух пошли на концерт Аллы Пугачевой
Пятачок и Винни-Пух пошли на концерт Аллы Пугачевой. Пятачок говорит:
- Винни, Винни, я хочу в туалет!
- Хорошо, только смотри, не провались в унитаз!
Пятачок побежал в туалет, сел на унитаз и провалился. После концерта
Алла Пугачева пришла в туалет, села на унитаз и поет:
- Миллион, миллион алых роз!
А Пятачок поет из унитаза:
- Кажется у нашей Аллы щас понос!
Винни-Пуха, Звёзды, Сантехников
Прислал Прохожий1
2007-01-12

Оказывается, что продавцы электроники почти каждый
Оказывается, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе
новые модели телевизоров, компьютеров, цифровых камер и DVD
проигрывателей. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители,
ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов - самые больные
родственники и соседи!
ЖКХ, Интернет, Программистов, Сантехников, Соседей
Прислал Анта
2007-01-07

Почему немцы выбрасывают использованные презервативы в унитаз
Почему немцы выбрасывают использованные презервативы в унитаз, а русские
в окно? Потому что немцы уже выучились, а русские - вечные студенты.
Сантехников, Секс, Студентов
Прислал ДМВ-85
2006-12-28

Когда америкосы издеваются над пленными иракцами
Когда америкосы издеваются над пленными иракцами, они глумятся над Кораном. А как издеваться над пленными америкосами? Утопить в унитазе биг-мак? Насцать в кока-колу? Заставить разгадывать кроссворды? Поиграть с ними в интеллектуальные игры???
Сантехников
Прислал Авва
2006-12-20

Новые петарды корсар"уни" если у вас часто не
Новые петарды корсар"уни" если у вас часто не проходит вода в УНИТАЗЕ.
Сантехников
Прислал Leon
2006-12-18

Муж приходит домой, заходит в спальню и видит
Муж приходит домой, заходит в спальню и видит на своей жене незнакомого мужика.
Муж: Ты кто?
Мужик: Сантехник! Узнал о протечке, вот теперь затыкаю...
ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал pervach
2006-12-18

Ясли ремонта II.
Ясли ремонта II.

Продолжаю давать несерьезные советы по такому архиважному мероприятию
как капитальный ремонт квартиры:
11. Электрические розетки могут быть любой фирмы-производителя,
расположенной западнее западных границ Украины. Самое главное найти
правильный тип: РКнВиС (розетка, которая не вываливается из стены).
Не стесняйтесь спрашивать продавцов!
12. При покупке выключателей следите за тем, чтобы не забыть купить
аналогичное количество включателей, иначе так и будете большую часть
времени прозябать в темноте.
13. Пенобетон – отличный строительный материал: технологичный, удобный
в обработке, легкий, особенно если его погрузкой занимается кто-нибудь
другой.
14. При заказе дверей главное определить правая дверь или левая,
остальное - семечки и культурологические изыски. Проследите, чтобы
входная дверь была обязательно левой – это позволит вам после выхода из
квартиры идти в любую сторону, в том числе и налево.
15. Не жалейте денег на устройство "теплых полов" хотя бы в ванной
комнате. После длительной и утомительной зимней корпоративной вечеринки
вы сможете с комфортом вы-спаться в непосредственной близости от верного
товарища-унитаза.
16. После установке счетчиков на все входящие в квартиру потоки будьте
готовы к тому, что лежание в ванной с книгой в руках в проточной воде
будет доставлять вам неудобства морально-финансового порядка.
17. При покупке жидких гвоздей не забудьте прикупить и жидкий молоток,
или хотя бы мокрый, на самый крайний случай сойдет и полусухой, но
положительный результат при этом не гарантирую.
18. Во время покупки электропроводки смело употребляйте парные
электротехнические термины типа: плюс/минус, вход/выход, фаза/ноль,
земля/воздух и другие на ваш личный выбор. Это должно значительно
поднять ваш авторитет в среде торговцев электрикой.
19. Не обращайте никакого внимания на цвет наружной изоляции проводов,
все равно их спрячут в стену, цвет света лампы определяется
исключительно этой самой лампой, а электричеству наружный цвет проводов
тем более глубоко до лампочки.
20. Балконное окно ставьте непременно зимой. Во-первых, хорошие скидки,
во-вторых, в квартире во время установки все равно не дует, в-третьих,
от вида ударного труда монтажников на морозе получите моральную
компенсацию за вложенные бабки.
©
Деньги, Животных, ЖКХ, Сантехников
Прислал шутник
2006-12-16

Двадцать причин, по которым жить с кошкой лучше
Двадцать причин, по которым жить с кошкой лучше, чем с женщиной:
1. Кошку не надо выводить в ресторан. Она всегда рада перебиться и тем,
что есть в холодильнике. А уж если, порыгивая своим любимым пивом перед
телевизором, вы отломите ей кусочек воблы или одарите щепоткой сушеных
кальмаров – ваша кошка еще и ноги вам от избытка чувств лизать будет.
(Нет, вот целовать она их вам не будет – не умеет.)
2. Кошке не надо каждый год покупать новую шубу. Та на ней сама
вырастает. Всегда модная и пушистая.
3. Кошка не будет интересоваться содержанием и состоянием вашего
портмоне. Она вообще не в курсе, что такая штука существует.
4. Кошке не обязательно говорить только нежные слова. Даже если в выборе
слов вы нещепетильны, кошка будет внимать вам с благодарностью. Ну, или,
по крайней мере, с добродушной снисходительностью. А когда вы найдете
разговор законченным, она и сама с удовольствием помолчит.
5. Кошка не будет бесконечно напоминать вам о невыбитом ковре или
невыброшенной новогодней елке. Чем больше в доме всевозможных
естественных укрытий и пыли, тем ближе к природе она себя ощущает.
6. Кошка никогда – вы слышите никогда! – не будет требовать купить в
семью авто, мотивируя это тем, что... ну, вы знаете, чем это обычно
мотивируется. Кошка знает, что полный салон выхлопных газов, особенно в
раскаленной жарой московской пробке, не пойдет ей на пользу и состояние
ее волос и кожи совсем не улучшит. Ну, вы сами подумайте, какая может
быть польза от смеси 10 долей воздуха с 90 долями всяких окисей и
злокисей...
7. Кошка не откажется погонять с вами мяч. Не футбольный, конечно: тут
надо все-таки соблюдать пропорцию. А на рыбалку так она вас сама с
радостью проводит. Или выпроводит? Она бы с вами за компанию даже на эту
рыбалку бы и сходила, но вот захотите ли вы ее туда взять? Как бы то ни
было, она будет ожидать вас дома. Верно и терпеливо. Как и подобает
ожидать главу семейства.
8. Кошка не станет требовать, чтобы вы навестили с ней ее маму. Она
понимает, что маме сейчас не до нее. И вообще у нее всегда есть дела
поважнее.
9. Кошка не будет с укоризной глядеть на выдернутую с корнем пуговицу
или порванные штаны. Она и сама не прочь попробовать ваши брюки на
коготок или поиграть с распустившейся ниточкой.
10. Кошка вообще не понимает, зачем нужны цветы. Ну, в горшках –
больших, удобных для закапывания отходов жизнедеятельности горшках –
может от цветов и есть хоть какой-то прок, а вот от букетов... от них
только чихать хочется. И, вообще, когда тебя просто почешут за ушком
приятней в сотню раз целого ведра роз. Не говоря уже о том, что на эти
деньги можно было бы купить несколько кило воблы и ящик сушеных
кальмарчиков.
11. Кошка не будет прозрачно намекать вам "А не завести ли нам
карапузика, дорогой?", как будто речь идет еще об одном домашнем
питомце. Это шаг ответственный. Тут надо все взвесить и загодя хорошо
выспаться.
12. Кошка не будет все время нудеть: "Да, выброси же наконец эти носки
и эти трусы в стирку! " Кошкам вообще нравятся экстремальные запахи.
13. Кошка не станет требовать от вас немедленно сбрить щетину. Кошка
сама носит усы, хоть она и не гусар.
14. Кошка не будет крутить пальцем у виска, если в порыве мальчишеского
азарта вы вдруг достанете свою детскую рогатку и начнете зачищать двор
от ворон и голубей. Кошка прекрасно понимает, что пернатые – это дичь.
И в этом заключена единственная цель их никчемного существования.
15. Кошка не станет безумствовать по поводу нового ремонта соседей и
требовать от вас очередного финансового подвига. Кошке не свойственно
чувство зависти. Она свободна от этого порока.
16. Кошка не станет бить вас подушкой, если вам вздумается всхрапнуть,
или спихивать вас с постели, когда вы пришли от друзей в утомленном виде
и у вас уже нет сил сбросить с себя одежду и обувь.
17. Кошку не заводит тупость и посредственность большинства сериалов. Ей
вообще не нужен телевизор. Так что вам не придется его делить или
заводить новый.
18. Кошка не станет визжать как сумасшедшая от одного только вида мыши
или таракана, а разберется с ними по-мужски.
19. Кошка не будет дуться на вас за то, что вы оставляете сиденье
унитаза поднятым. Сиденье скользкое и только мешает кошке на этот самый
унитаз забираться.
20. Кошка не станет требовать от вас невозможного, например, того, чтобы
вы хранили в голове бесконечное количество каких-то там дат. Вы у нее
есть, такой красивый, мужественный, человечный – и ей этого достаточно.
Разве нет?
Strangemagic
Алкоголь, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Ржевского, Рыбалку, Сантехников, Соседей, Спорт
Прислал wheelman
2006-12-04

Из журнала "Ваш четвероногий Друг"
Из журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой.
Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу."
Сантехников
Прислал Yuri Alex R.
2006-11-29

Надпись на унитазе
Надпись на унитазе:
"Что, опять?!"

Роберт Куперман, Бруклин
Поезда, Сантехников
Прислал салат
2006-11-26

Звонок в дверь
Звонок в дверь. Хозяин подходит, смотрит в глазок:
- Кто там?
- Это квартира Гордеевых?
- Да.
- Откройте. Я слесарь-сантехник из ДЭЗ'а.
- Но мы никого не вызывали, у нас все в порядке!
- Ничего не знаю! Меня к вам начальник послал. Он сегодня на планерке
топал ногами, ругался матом и орал, что пора наконец разрубить Гордеевым
санузел!
ЖКХ, Мужчин, Сантехников
Прислал Рома-Роман
2006-11-14

Почему Абу вернул ершик для унитаза обратно в
- Почему Абу вернул ершик для унитаза обратно в магазин?
- По его мнению туалетная бумага мягче!
Сантехников
Прислал Joker
2006-11-12

Вам не нравятся польские сантехники?
Вам не нравятся польские сантехники? Вы украинских еще не видели!
ЖКХ, Сантехников, Украину
Прислал антипод
2006-10-31

В комнату влетела Улита
В комнату влетела Улита:
- Тимофей я придумала праздник для кремлевских депутатов!
- Какой?
- На следующем банкете пусть все пьют моющие средства для унитазов!
- Сильно сказано, а кто им нальет?
- Жены тех мужчин, которые загнулись из-за отсутствия дешевого вина, не
ввезенного в страну!
Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Сантехников
Прислал Dmitry42
2006-10-18

В одной специализированной больнице за один
В одной специализированной больнице за один столик садятся мужчина с женщиной, подошедшие вместе и мужчина отдельно.
Между ними завязывается такой разговор (МЖ и М):
М: Вы здесь почему?
МЖ: ну у нас понимаете..такая прблема..мы всю жизнб работали актерами..хм..эротического жанра..
ЖМ: да ладно тебе, скажи ему как есть — снимались в п@рнухе!
МЖ: ну на. Так вот у нас такой комплекс — у нас теперь в ceксе ничего не получается..пока камеры не увидим. Если есть камера — то сразу!
М: Так я тоже!!
МЖ: Что — и вы снимались в п@рнухе??! А где? В "глубокой глотке"? Не уверена, что ваше лицо знакомо...а покажите...а ладно..
М: Да, нет...я сантехником всю жизнь проработал.
МЖ: Так какая же у вас проблема или комплекс?
М: Ну вы понимаете...я же сантехником работал...заторы все время пробивал..
МЖ: и что?
М: ЧТО, ЧТО!? ПОКА ФОНТАН ГОВНА НЕ УВИЖУ — НЕ МОГУ!!!
Девушек, ЖКХ, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников, Секс
Прислал Арес
2006-10-16

Кнопка *псевдостерео* на советских магнитофонах по своему
Кнопка *псевдостерео* на советских магнитофонах по своему идиотизму
могла тягаться только с рычагом *псевдобиде* на унитазе.
Сантехников
Прислал Obolon
2006-10-13

Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз?
- Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз?
- Чтобы кормить туалетного утенка.
Блондинок, Сантехников
Прислал Игогоо
2006-10-12

gt
> Многие люди, к сожалению, пользуются интернетом только
> в виде словесного унитаза.

и, перефразируя солженицина, можно сказать, что интернет - милейшая
затея коллектива: гораздо хуже - это когда интернета просто нет.
Интернет, Сантехников
Прислал Юрок
2006-10-05

Многие люди, к сожалению
Многие люди, к сожалению, пользуются интернетом только в виде словесного
унитаза.
Интернет, Сантехников
Прислал Серб12
2006-10-04

СПАСЕНИЕ МАТЧА
СПАСЕНИЕ МАТЧА

Объединительный шахматный матч-2006 на звание чемпиона мира
Крамник-Топалов прерван из-за неразделенного отношения к туалету.
Крамник бегает в туалет по 25 раз в каждой партии. Вызвав подозрения
команды Топалова: либо гроссмейстер справляет малую нужду по-собачьи -
метит углы, задрав ногу, либо нашел способ получать компьютерные
подсказки.

Выход из кризисной ситуации – прост и естественен: оба гроссмейстера во
время игры должны сидеть со спущенными штанами на унитазах.

© Алик, кмс www.alikdot.ru/anru/sportovec/chess/savematch/
Животных, Интернет, Программистов, Сантехников, Спорт
Прислал Ulika
2006-10-02

Зачем ты пришел?
— Зачем ты пришел?
— Потому что ты звал меня.
— Hо я не звал тебя.
— Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить слова.
— Как это.
— Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
— Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
— Вот видишь.
— Hо все равно, как ты узнал?
— Я почувствовал.
— Ты можешь чувствовать?
— Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на
самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым
взглядом ее невозможно познать.
— Какие же они на самом деле?
— Этого не знает никто. Даже я.
— Как ты оказался здесь?
— Твое желание вело меня.
— Как это может быть?
— Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.
Бывают такие моменты, когда она становится
материальной.
— Ты можешь ощущать силу желания?
— Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
— Почему ты пришел?
— Чтобы сделать свое дело.
— А потом?
— А потом я уйду.
— Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
— Мне не нужна плата за это.
— Ты отрицаешь понятие награды?
— Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
— Принцип чего?
— Всего. Жизни. Смерти...
— Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
— Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
— За что же я должен наградить тебя?
— За то, что я сделаю.
— Что я могу дать тебе в обмен?
— Ты должен знать, что является платой.
— Этого будет достаточно?
— Да.
— Что же я получу?
— Ты получишь покой.
— Вечный покой?
— Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
— Где же?
— Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу
сделать лишь то, зачем пришел.
— Я не видел подобных тебе уже много лет...
— Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
— А когда вы не нужны?
— Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
— Как ты нашел меня?
— Я говорил, твое желание вело меня.
— Я не верю тебе.
— Твоя женщина позвала меня.
— Что она сказала тебе?
— Что ты нуждаешься в помощи.
— И ты поверил ей?
— Да. Я знал это.
— Откуда.
— Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
— Ты поверил им?
— Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
— А ты?
— Я смогу.
— Ты знаешь, кто я?
— Да.
— Как ты мог догадаться?
— По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
— Да, я философ. А ты — сантехник.
— Да, я сантехник. Hо по^%здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
Девушек, ЖКХ, Сантехников
Прислал Опаньки
2006-10-02

Консерватория - филармония - букет роз
Консерватория - филармония - букет роз - Пастернак - бутылка шампанского
- авто - квартира - робкий поцелуй - шелк на пол - жаркий куннилингус -
рогатка.
Консерватория - Мариинка - букет лилий - Шатобриан - бутылка шампанского
- такси - квартира - еще Шатобриан - робкий поцелуй - кружева на торшер
- жаркий куннилингус - рогатка.
Консерватория - Русский музей - Летний сад - Камю - прогулка вдоль Невы
- кружева в карман - жаркий куннилингус - квартира - поцелуй - рогатка.

Консерватория (2 курса) - Исаакий - чашка кофе - круасан - ликер - еще
ликер - прогулка по Неве - Житинский - робкий поцелуй - еще ликер -
смелый поцелуй - квартира - текила - унитаз - стринги на раковину -
холодный душ - кофе - жаркий куннилингус - рогатка.
Может, в консерватории чего не того?..
ПТУ - АТП - МТС - клуб - мопед - чердак - удар в зубы - трусы на голову
- рогатка.
... с консерваторией все-таки лучше как-то получалось...
... хотя...
kmatros
Алкоголь, Погоду, Сантехников, Такси
Прислал кевлар
2006-09-29

Теперь стала ясна суть широко разрекламированных проектов
Теперь стала ясна суть широко разрекламированных проектов — поднять
зарплату дворникам до оклада доцента, а зарплату профессоров до доходов
сантехников
Деньги, ЖКХ, Сантехников, Студентов
Прислал macho
2006-09-27

Жена сегодня по телефону вызвала сантехника с формулировкой
Жена сегодня по телефону вызвала сантехника с формулировкой — "прочистить стояк"...
уже два часа сижу на работе и думаю:
— что-же все таки она имела в виду?
надо вечером внимательно посмотреть ей в глаза...
Думу, ЖКХ, Мобильный, Мужа И Жену, Сантехников
Прислал AК82
2006-09-25

Туалет Академии Лидеров, два курсанта сидят
Туалет Академии Лидеров, два курсанта сидят на унитазах и обсуждают:
- А все-таки как-то неудобно перед телекамерой...
- Ничего, зато, когда станешь Президентом, сможешь посмотреть, каким у
тебя был в юности...
Призидентов, Сантехников
Прислал agon
2006-09-23

Все, дорогая
- Все, дорогая! Решай! Или я, или твой пес!
- Я всегда знала, что ты ненавидишь моего Фредушку.
- Нет! Просто мне надоело ссать в раковину, когда эта скотина лежит в
сортире и умываться из унитаза, когда она лежит в ванной.
Животных, Мужа И Жену, Сантехников
Прислал Tweek
2006-09-20
Категории про