Сигареты

Категории про

Мужик заходит в соседний офис
Мужик заходит в соседний офис, чтобы "стрельнуть" сигарет:
- Привет! Дайте-ка, братцы, закурить!
- На, держи. А что, у вас там у всех сигареты закончились, что к нам
пришел? - и протягивает пачку с сигаретами.
- Точно, все что было скурили!
- Эй! Э-эй!!! Ты куда всю пачку забрал?!
- Дык, я ж говорю - у всех закончились...
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты, Соседей
Прислал hueraga
2001-03-04

Мужик - у гадалки
Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе
курит в трусах!
- Ну и что?
- Так ведь он в ее трусах курил!
Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты, Соседей
Прислал dame
2001-03-01

Разговор прохожих
Разговор прохожих:
- У вас сигарета потухла!
- Да нет, это я через фильтр дышу...
Сигареты
Прислал necto
2001-02-26

Бросил курить сам, брось курить другому
Бросил курить сам, брось курить другому.
Сигареты
Прислал Zvukach
2001-02-13

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и
подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает
окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию
Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю
людскому, говоришь - "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!
Детей, Мужчин, Сигареты
Прислал йцукен
2001-02-12

В каждой шутке есть доля шутки
В каждой шутке есть доля шутки.
Вот как разнообразят свои лекции о безопасности экипажи самолетов
различных авиакомпаний (может пригодится нашему мрачному Аэрофлоту):

"Самолет готовится к посадке, так что просим вас убедиться, что ваши
столики и сидения вернулись в исходное наиболее неудобное положение."

"В нашем самолете имеется место для курящих. Когда вы захотите покурить,
пж, вызовите кого-нибудь из членов экипажа и мы препроводим вас на крыло
самолета".

"Курение в туалете запрещено. Пассажиры, обнаруженные курящими в туалете,
будут немедленно выставлены из самолета."

"Это некурящий рейс. Курение запрещено во всех салонах самолета. Если
кто-то уж совсем не может терпеть, придется выйти наружу."

"Доброе утро. Мы вылетаем из Далласа. Здесь тепло, светит солнышко
и поют птички. А летим мы в Шарлотт, где мрачно, ветренно и дождливо.
И я не могу понять, зачем вам всем туда нужно."

"Если давление в салоне упадет, будут выброшены кислородные маски. Пж,
сначала оденьте их на себя и только потом помогите одеть их на детей
и взрослых, которые будут вести себя как дети."

"Перед выходом из салона самолета убедитесь, что вы не забыли свой
багаж. Все вещи, оставленные поссажирами, будут поделены между членами
экипажа. Пж, не забывайте своих детей и супругов."

"Нам очень приятно, что услугами нашей авиакомпании пользуются лучшие
пассажиры. К сожалению, никто из них на этом рейсе не присутствует."

Nato.
Авиацию, Детей, Животных, Сигареты, Студентов
Прислал кевлар
2001-02-11

Вечер, село
Вечер, село. На лавочке сидят парень и девушка.
Парень курит папироску и молчит.
Девушка:
- Ну я типа пойду?!
Парень:
- Сиди!
Проходит час.
Д.: - Ну я типа пойду?!
П.: - Сиди!
Проходит второй час.
Д.: - Ну я типа пойду?!
П.: - Сиди!
Девушка встает и уходит.
Парень тушит папироску...
- Хм, не дала!
Девушек, Мужчин, Сигареты
Прислал quark
2001-01-29

Америка - рай для тех
Америка - рай для тех, кто:
- не пьет [разрешение на употребление алкоголя только в баре или дома
за тремя занавесками, ограничение на продажу спиртного по времени,
месту и возрасту (чрезмерному) покупателя]
- не курит [запрет на курение почти везде]
- не имеет маленьких детей [гребаный закон о детях до 12]
- хорошо ладит с соседями [а то будут стучать по любому поводу, падлы
обиженные]
- сам любит постучать
- не болеет, особенно зубами и глазами
- не любит красивых женщих и не испытывающий желания говорить им
комплименты [харасмент]
- политически корректен [черные афроамериканские негры, етить...]
- считает закон высшей властью на земле, а полицейского - пророком его
- не ездит быстрее 70mph [4 очка в Калифорнии - это же смерти подобно.
даже у нас было то ли 12, то ли 15]
- любит ходить по дорожкам в парке, а не по дикому лесу; считает, что
покупка упаковки угля в магазине для барбекю - это нормально; купается
только в бассейне, хотя рядом речка, озеро или океан (причем в семейных
трусах)
- считает, что загорать "топлесс" - тяжкое нарушение норм морали
- еженедельно посещает ближайший приход (или психоаналитика)
- не рассуждает о смысле жизни

Morales
Алкоголь, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Полицию, Сигареты, Соседей
Прислал Сигизмунд
2001-01-28

Объявление в газете
Объявление в газете:
- Сигареты "Bond" оптом, телефон - 007-07-07, спросить Джеймса.
Мобильный, Объявления, Сигареты
Прислал Joker
2001-01-28

Бейкер-стрит
Бейкер-стрит. Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят в глубоких креслах
перед камином. Холмс задумчиво курит трубку, а Ватсон читает своему
другу новости из "Таймс".
- Холмс! Вы только посмотрите, эти негодяи из "Таймс" опять назвали вас
наркоманом! Это возмутительно!
- Милый Ватсон, не горячитесь, могло быть и хуже. Например, они могли
назвать меня "голубым"...
И доктор Ватсон в который раз удивился проницательности своего друга...
а ведь действительно могли...
Врачей, Наркотики, Сигареты, Шерлока Холмса
Прислал Рауль
2001-01-28

Врач - пациенту
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только
постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого
алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!
Алкоголь, Врачей, Девушек, Диету, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Поллитрыч
2001-01-25

Почему на пачках сигарет пишут "легкие"
Почему на пачках сигарет пишут "легкие",
а на бутылках водки не пишут "печень"?

Jaslov
Алкоголь, Сигареты
Прислал wheelman
2001-01-24

Вы знаете, что вы русский
Вы знаете, что вы русский, живущий в Штатах, если:

1) Ваша машина стоит дороже вашего образования в универе

2) В вашей крови постоянно поддерживается определенное содержание алкоголя,
вне зависимости от того, пили вы или нет

3) Любой ваш туалет включает в себя элементы из кожи (даже если на дворе
лето, и все ходят в шортах)

4) Нормальным занятием вечером в пятницу или субботу вы считаете
поход на рэйв с 2000-3000 ближайших друзей

5) На ваш взгляд, самая романтическая композиция, это трэк 1 с CD
New York Underground Party Volume 3

6) Для жизни вам необходимы хлеб, вода и мобильник

7) Вы приходите домой в 3 утра только чтобы узнать, что ваши родители еще
не вернулись с тусовки с родителями ваших друзей

8) Вам часто задают вопросы "Не знаете ли вы, где можно дешево купить..?"
... и вы всегда знаете

9) Вы знаете все новые модели мобильников Nokia за 3 месяца до их выхода
на рынок

10) Вы знаете всех ментов с Брайтон Бич поименно

11) Вы знаете кого-нибудь, кто работает в зубном кабинете

12) Большинство ваших друзей в то же время ваши родственники

13) Вы водите Nissan Maxima (или на худой конец Nissan Altima) и окна
в машине в два раза темней официально установленных стандартов

14) На заднем бампере вашей Максимы красуется наклейка RU (Россия) или
UA (Украина)

15) Ваша Максима снабжена механической коробкой передач. Вы издеваетесь
над всеми, кто водит машину с автоматической коробкой, называя их
лохами

16) Ваш дядя работает на русскую мафию, или же он бывший агент КГБ

17) Вас выдает запах (одеколон Dolce & Gabana или же Aqua de Gio)

18) Официантки в популярной забегаловке El Greco знают ваш заказ
до того как вы вышли из машины

19) Вы познакомились со своей девушкой за игрой в дурака на раздевания
на последней вечеринке

20) У всех ваших знакомых в багажнике всегда лежит пузырь

21) Вы просыпаетесь утром в субботу с дикого бодуна, пытаясь вспомнить,
кто же привез вас домой, потому что вы уже не ходили, однако видите
перед домом свою машину (значит, вы приехали сами)

22) Вы считаете хлеб неплохой закуской, нагоняя дрожь на америкосов

23) Вы знаете как минимум 30 Ольг, Ань, Наташ и Вик

24) В резюме ваших родителей записано "8 лет опыта работы программистом" -
однако вы в стране всего 4 года

25) Вы специализируетесь по информатике в универе - однако до сих пор
не уверены, с какой стороны включается компьютер

26) У вашей машины "персональные номера" с вашим именем

27) Большая часть вашей одежды - гнусные подделки под дорогих дизайнеров,
но "их фактически невозможно отличить от настоящих"

28) Раньше вы серьезно качались - но теперь у вас просто нет времени

29) Затяжка сигаретой под чашку кофе считается физкультурой

30) Вы точно знаете, сколько времени занимает доехать из кинотеатра UA
до ресторанчика El Greco (6 мин 44 сек)

31) Ваши часы - фальшивый Movado, т.к. вы пока не тянете на настоящий
Rolex

32) Вы часто пытаетесь сходить в синагогу - но у вас ничего не выходит,
т.к. по дороге вы встречаете слишком много старых знакомых

33) Некоторые слова английского языка, такие как "use, shop, apply, drive"
навсегда становятся для вас частью разговорной речи, и вы начинаете
склонять их по всем правилам русского языка.....

Перевод с Английского BBI
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Интернет, Кино, Любовь, Мобильный, Мужчин, Погоду, Программистов, Сигареты, Студентов, Украину, Школу
Прислал Sash
2001-01-21

Скачет ковбой по прерии
Скачет ковбой по прерии. Устал, проголодался, пить хочет. Тут стойбище
индейцев. Индейцы увидели его, увидели, что он голодный, посадили его
у костра, накормили до отвала. После еды все сидят, молчат. Ковбой достал
сигарету, закурил, и от нечего делать стал дымом баловаться: то тонкой
струей его пустит, то колечком, то клубами. Индейцы смотрели-смотрели
на дым, потом один из них не выдержал и говорит:
- Бледнолицый! Мы накормили тебя, напоили, дали тебе отдохнуть!
Так почему же ты ругаешь нас такими словами?
Сигареты
Прислал Журналист
2001-01-13

Специфический немецкий юмор
Специфический немецкий юмор.
Немецкий способ ловли крокодилов.
Взять на охоту: толстую скучную книгу, бинокль и пустую пачку
из-под сигарет.
1. Лечь на берегу и начать читать книгу. Книга скучная и вы засыпаете.
2. Крокодил выйдя из воды подходит к вам и тоже читает книгу и тоже
засыпает..
3. Поскольку вы раньше уснули, то раньше и просыпаетесь.
4. Перевернув бинокль смотрите на крокодила. Он значительно уменьшился.
5. Берете его двумя пальцами и кладете его в пустую пачку из-под сигарет.
6. Все он ваш!

Славочка Ташкентский
Охоту, Сигареты
Прислал нюта
2000-12-24

Ребята, я принес вам деньги
- Ребята, я принес вам деньги, теперь вы мне скажете, кто такие лохи?
- Еще за сигаретами сбегай, тогда скажем!
(из КВН)
Деньги, Сигареты
Прислал Ф.Б.К
2000-12-24

Зима
Зима.
Собрание трудового коллектива.
Кворум 5 процентов, остальные на бюллетене.
Председатель:
- А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
- Да курить надо на лестнице, а не на улице.
Богатырей, Погоду, Сигареты
Прислал нюта
2000-12-24

Киллер Петренко встретил в подъезде Тютькина
Киллер Петренко встретил в подъезде Тютькина и, не раздумывая,
стрельнул у него сигарету.
Тютькин отделался легким испугом.
Сигареты
Прислал Tweek
2000-12-24

Вы слышали?
- Вы слышали? У Артемия Лебедева проблемы с наличностью, но одновременно -
резкое улучшение здоровья!
- Да что вы говорите?
- Ага, тратит все свои карманные деньги на сигареты, но сам их покурить
не успевает?
- С чего бы это?
- Да просто на вопрос прохожих "не найдется ли сигаретки", он не находит
другого ответа, как "найдется все"!
Деньги, Сигареты
Прислал УЗ
2000-12-10

Ну значит едут два дистрофика в поезде один
Ну значит едут два дистрофика в поезде один на верхней полке другой на нижней.
Ну верхний говорит нижнему....(истощенно)...Вась а Вась я тебе
сейчас нитку спущю , сигаретку мне привяжи .Ну тот сделал
тянет,тянет(вздыхая)...Ой Вань ты что еще и спичку привязал?
Поезда, Сигареты
Прислал Пил и Грим
2000-12-03

Скажите, у вас есть сигареты без дыма?
- Скажите, у вас есть сигареты без дыма?
- Ха! Может тебе еще батарейки без электричества нужны?!
Сигареты
Прислал Naja
2000-12-02

Труд из обезьяны смастерил человека
Труд из обезьяны смастерил человека. Человека труд превращает в лошадь.
Капля никотина убивает лошадь. Освободить курящих от работы, что ли?
Животных, Мужчин, Сигареты
Прислал кевлар
2000-11-26

Стой, стрелять буду
- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Дай сигарету!
Сигареты
Прислал Daniil
2000-11-24

На скамейке в сквере сидят школьники пьют
На скамейке в сквере сидят школьники пьют пиво и курят - короче оттягиваются
после учебного дня. Мимо идет старикан: "Как же вы такие молодые, а уже курите
и пьете..."
Ш: "Мужик че те надо...#@$???"
С: "Да я же об вас забочусь!!!"
Ш: "Мужик ну ты прям TEFAL"
Алкоголь, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты, Школу
Прислал IVA
2000-11-19

Встречаются два приятеля
Встречаются два приятеля.
1: - Никак не могу бросить курить. Что только
ни пробовал, ничего не помогает!
2: - А ты сделай как я. Я для себя задумал, что вот если
хоть раз возьму в рот сигарету, то с женой случиться
несчастье! И представляешь - уже год не курю...!
Встречаются они опять через месяц.
2: - Ну как, помог мой совет!?
1: - Да я вот задумал, что если покурю, то с тещей моей
случится несчастье...!
2: - Ну и что!?
1: - Что-что! Уже даже перешел на сигары......!!!

(С)
Мужа И Жену, Сигареты, Тёщу
Прислал Sled
2000-11-19

Как собирается на свидание мужчина
Как собирается на свидание мужчина:
1. Начнет собираться за час до условленного времени.
2. 8 раз порежется при бритье, причем забудет убрать с лица пару бумажек,
которыми заклеивал порезы.
3. Воспользуется одеколоном, подаренным предыдущей пассией - ей ведь он нравился,
может, и в этот раз повезет.
4. Насвистывая, даже если идет на первое свидание, сунет в карман пачку
презервативов (их количество прямо пропорционально самомнению). Причем втайне
будет надеяться, что она согласится не использовать их.
5. Понюхает свои носки, которые не снимал неделю, и решит, что они вполне еще
сойдут.
6. После недолгих колебаний между пиджаком и курткой от спортивного костюма
выберет то, что удобнее, т.е. последнее.
7. Протрет верх башмаков рукавом куртки - а как же, надо выглядеть чистюлей!
8. Перед самой встречей постарается все-таки пригладить волосы еще и пятерней -
на улице был ветер.
9. Последовательно будет проверять по всем карманам ключи от дома, ключи
от машины, документы, деньги, сигареты, зажигалку... Выйдя, все-таки обнаружит,
что что-то забыл, плюнет и пойдет так.
10. В результате всех манипуляций обнаружит, что он ужасно опаздывает, будет
мчаться сломя голову, подрезая джипы и мерседесы, а приехав на место свидания,
поймет, что девушка еще не приходила.

Как собирается на свидание девушка.
1. Начнет готовиться с утра.
2. Вымоет голову шампунем с бальзамом, накрутится на бигуди, потом уложится
щипцами с гелем и зафиксирует все лаком.
3. Наденет сначала колготки цвета загара с блеском, затем поменяет их на телесные,
затем решит, что лучше будет одеть чулки с резиночками и поясом. Потом ей придет
в голову, что если она наденет чулки, то он подумает, что она сексуальная маньячка,
и в результате остановится на стильных белых колготках. Через некоторое время она
вспомнит, что в "Космополитане" писали, будто мужчины не любят белых колготок,
и она наденет те колготки, которые меряла первыми.
4. Вытащит все содержимое шкафов и будет долго решать, сочетаются ли та стильная
юбочка из шерсти в клетку и блузочка, которую подарил прежний любовник, из мягкого
джерси в сиреневую крапинку. Посмотрит, что на этот счет есть в женских журналах.
5. Накрасив один глаз в голубой цветовой гамме, а другой в коричневатой, будет
долго приставать ко всем домашним, какой вариант лучше.
6. Надушится духами из секс-шопа, подаренными в прошлом году подругой на 8 марта.
7. Накрасит губы сначала под ту блузочку в крапинку, потом под свитер с ажурной
вставкой на груди, потом под гипюровую маечку на бретельках (вдруг будет случай
раздеться).
8. Ногти покроет лаком в 3 слоя, сверху с блестками, потом решит, что цвет лака
не очень-то сочетается с губной помадой, и покроет заново - лаком на два тона
светлее.
9. Взглянув на часы, обнаружит, что опаздывает уже на полчаса, и одев то, что
ближе лежит, помчится на первой остановившейся машине к НЕМУ, полная самых
радужных надежд и самых тяжелых сомнений.
10. Перед выходом сунет в сумочку (а, на всякий случай) презерватив с ароматом
клубники.
8 марта, Авто, Геев, Девушек, Деньги, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Сигареты, Спорт
Прислал Поллитрыч
2000-11-09

Жуткая авария на дороге
Жуткая авария на дороге. Водитель и пассажирка погибли. Подъехавший дорожный
патруль застает на месте происшествия только обезьянку, которая грустно бродит
вокруг разбитой машины.
- Жаль, ты не умеешь говорить, - сокрушается капрал, глядя на животинку.
Обезьянка скорбно качает головой.
- Ты что, понимаешь?! - поражается полицейский.
Обезьянка кивает.
- Можешь помочь восстановить картину аварии?
Кивок.
- Так чтО там произошло?
Обезьянка изображает процесс питья из бутылки.
- Они пили?
Обезьянка кивает.
- А еще?
Обезьянка изображает процесс курения.
- Курили марихуану?!
Обезьянка кивает.
- Может еще что-то?
Обезьянка вытягивает губы и чмокает воздух.
- ЦЕЛОВАЛИСЬ?!
Обезьянка кивает. У полицейских шок.
- Ну, а ты-то, ты что делала?
"Вела машину", показывает обезьянка.
Авто, Животных, Наркотики, Полицию, Сигареты
Прислал Yuri Alex R.
2000-11-09

Идеальный день мужчины (перевод с нем
Идеальный день мужчины (перевод с нем.)

6.00 Звонит будильник
6.15 Минет
6.30 Хорошенько с наслаждением просра..ся, читая при этом спортивные
странички утренней газеты
7.00 Завтрак: бифштекс с яичницей, кофе, тост, приготовленные
обнаженной домработницей
7.30 Подают лимузин
7.45 Парочка стаканчиков виски по дороге в аэропорт
9.15 Перелет на частном турбореактивном самолете
9.30 Лимузин с шофером из аэропорта в гольф клуб (по дороге минет)
9.45 Игра в гольф
11.45 Ланч: фаст фуд, 3 бутылки пива, бутылка шампанского Дом Периньон
12.15 Минет
12.30 Игра в гольф
14.15 Лимузин назад в аэропорт (еще парочка стаканчиков виски)
14.30 Перелет в Монте-Карло
15.30 Послеобеденная прогулка на катере, рыбная ловля, все спутницы
обнажены
17.00 Перелет домой, массаж всего тела, выполняемый Клаудией Шифер
18.45 Поср..ь, помыться, побриться
19.00 Просмотр теленовостей: Майкл Джексон убит, марихуана и хардкор-
порно легализированны
19.30 Обед: омар для начала, бутылка Дом Периньона (1953 года),
большая сочная отбивная, на десерт мороженое, сервированное
на обнаженной женской груди
21.00 Французский коньяк, кубинская сигара, мягкое кресло перед
широкоэкранным телевизором, просмотр спортивного обозрения.
Немецкая футбольная сборная обыгрывает английскую со счетом 11:0
21.30 Секс с тремя женщинами (все три имеют лесбийские наклонности)
23.00 Массаж в джакузи, одновременно вкусная пица, дорогое белое вино
23.45 Минет «спокойной ночи»
23.50 12 секундный перд.ж, изменяющий звук 4 раза и заставляющий собаку
покинуть комнату...

Миха Нов.
Авиацию, Алкоголь, Буратино, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Наркотики, Сигареты, Спорт
Прислал Элек
2000-11-05

Объявление в газете
Объявление в газете:
"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
Объявления, Сигареты
Прислал Naja
2000-10-28

Ну, этого преступника легко было поймать
- Ну, этого преступника легко было поймать, - рассказывает полицейский
журналистам. - Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски,
выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.
- На бутылке?
- Нет, на асфальте.
Алкоголь, Деньги, Полицию, Сигареты
Прислал Fireball
2000-10-22
Категории про