Сигареты

Категории про

Я всегда был мечтателем
Я всегда был мечтателем, всегда надеялся на что-то лучшее и ждал своего
заветного часа. А вокруг все смеялись надо мной, называли придурком и
неудачником.
Но, несмотря на насмешки и презрение, я сделал это: я продал квартиру и
машину, взял в банке крупную ссуду… Отымел в зад своего начальника на
глазах его секретарши, Потом порубил на мелкие кусочки свою
жену-кретинку и сына-выблядка и отправил их в контейнере в Штаты к их
родным и близким. Обналичил весь свой капитал, свалил все эти говенные
бумажки в одну кучу, облил бензином и, хрипя уже в хорошей скользкой
петле, уронил туда горящую сигарету.
Я сделал это!
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал ookkttdd
2001-04-17

24 проекта новых видов оружия и других примочек
24 проекта новых видов оружия и других примочек, разработанных для
последней версии Duke Nukem 3D (в скобках указывается, почему они не
были использованы).

1. Утреннее дыхание с бодуна (очень эффективное оружие, но его трудно
отобразить на экране).
2. Многофункциональный электрический нож Black & Decker (Дюк не хочет
оставлять без любимого ножа свою маму, к тому же монстра им не убьешь,
разве что пальцы ему отрежешь).
3. Швейцарский нож с множеством приспособлений (эти приспособления
ломаются еще до использования ножа).
4. Пустая бутылка (оружие одноразовое; эффективно только при ударе по
голове; не удалось прийти к соглашению насчет того, какой будет
этикетка).
5. Коктейль Молотова (оружие медленное; бутылки нужно зажигать; см.
п.4).
6. Ракеты с ядерной начинкой (Гринписовцы устроили акцию протеста).
7. Бутылки с детским шампанским (слишком инфантильно; эффективны только
при попадании пробки в глаз; иногда взрываются самопроизвольно).
8. Психологическое давление на монстров (не решен вопрос о законности
использования данного метода).
9. Телепатия (эффективна только при игре по сети или по модему).
10. Пытки с целью выявления мест нахождения карточек (материал
засекречен ФБР).
11. Взятки монстрам (слишком просто будет пройти игру).
12. Государственная бюрократия (проект будет рассмотрен через 2 года).
13. Тайные съемки монстрами Дюка в постели с девочками (это будет уже не
экшн, а порнуха).
14. Шприцы с героином (Дюку будет до фонаря, пройдет ли он уровень или
монстры его замочат).
15. Сигареты с марихуаной (у Дюка будет постоянно включен Jetpack).
16. Мощные взрывные устройства (уходит много времени на их изготовление;
население и без того боится терактов; могут обвинить в сговоре с
чеченскими боевиками).
17. Эпизод "Дюк в лесах Амазонки" (Дюка всего искусали комары и чуть не
съел удав. Будет рассмотрена версия с участием Рэмбо).
18. Эпизод "Дюк, участвующий в латиноамериканских конфликтах" (Дюк не
прожил там и двух минут, так как у него белая кожа и североамериканский
акцент).
19. Эпизод "Дюк во Флориде" (Дюк стал жертвой одного кубинца-мошенника и
остался без оружия).
20. Эпизод "Дюк в Вашингтоне" (Дюка до сих пор не могут найти, и ни одна
правительственная организация не хочет брать на себя ответственность за
это).
21. Эпизод "Дюк в Лос-Анджелесе" (Дюк задохнулся через 30 минут
пребывания в этом городе).
22. Эпизод "Дюк в Мексике" (Дюк был арестован за внешний вид).
23. Эпизод "Дюк в Китае" (слишком много монстров).
24. Эпизод "Дюк в Эфиопии" (все монстры уже зажарены и съедены).
Алкоголь, Врачей, Думу, Животных, Коррупцию, Мужчин, Наркотики, Сигареты
Прислал Mrak
2001-04-17

Про чувака из социальной антитабачной рекламы
Про чувака из социальной антитабачной рекламы.
Вася (ну или Петя - неважно)- Не слушает попсу.
Играет грандж.
Встречается с восмикласницами.
Не курит. Потому что сидит у параши за развращение малолетних.
Рекламу, Сигареты
Прислал Angela
2001-04-16

Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой
Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный
мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за
ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней (а в лифте
тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь
кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами
застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:
- А вы ко мне приставать не будете?
- Нет.
- Ну тогда я вам минет сделаю?!
- Ну ОК!
Ну сделала она все как надо и говорит:
- А у вас сигаретки не найдется?
- Да, пожалуйста.
Тут включается яркий свет и лифт трогается...
- МАША?????
- ПАПА???!!!!!
- ТЫ КУРИШЬ?????
Девушек, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал василий
2001-04-03

10 причин быть голландцем (из голландской газеты)
10 причин быть голландцем (из голландской газеты):
1. Вы можете быть арестованным за выращивание растений,
но не за курение их.
2. Вы можете высмеивать бельгийцев, продолжая пить их пиво.
3. а) Это абсолютно легально - убить самого себя; б)Это абсолютно
легально, если кто-то убьет вас.
4. Вы точно такие же как немцы, но вас любят.
5. Вы думаете, что вы - супердержава, но все остальные думают, что ваша
столица - Копенгаген.
6. Вы можете серьезно обижать других, утверждая, что такой стиль -
национальная традиция.
7. Вы можете засунуть свой палец в отверстие в дамбе и тем самым спасти
страну.
8. Вы проживаете в стране с наивысшей плотностью населения в Европе, но
вы до сих пор не видели своих соседей.
9. Если экономика пошла на спад - ругаете немцев. Если началась война -
ругаете немцев. Если потеряли ключи - ругаете немцев.
10. Ваш велосипед - это общественная собственность.
Алкоголь, Войну, Деньги, Думу, Сигареты, Соседей, Спорт
Прислал EVGENY
2001-03-29

Кто сказал что курение не влияет на голос
Кто сказал что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на
диване, стряхнуть пепел на ковер!
Девушек, Сигареты
Прислал шутник
2001-03-29

Я пришел в магазин посмотреть время
Я пришел в магазин посмотреть время...
Там за прилавком сидела знакомая продовщица...
Она смотрела на меня и мило улыбалась...
Я подошел и спросил:
- Не найдется блока сигарет "Parliament"?
- Да, конечно, - ответила она и полезла под прилавок.
- Как покупают? - Спросил я, шаря по карманам, ища деньги. Нашел...
- Хорошо, - ответила она, - но презервативы покупают больше...
- Да? Ну тогда дай еще и презервативов...
- Сейчас... - Она полезла под прилавок.
Я сложил все покупки в рюкзак, взял сдачу.
- Ну, заходи вечером! - Сказала она и подмигнула.
Я вышел во дворик магазина и побрел по улице. "Странно, - думал я, -
ведь я не курю. Зачем я купил эти треклятые сигареты? Да и трахаться
ближайший месяц не буду..." А время я так и не посмотрел.
... И в тот же день напали китайцы.
Деньги, Думу, Секс, Сигареты
Прислал Sprait
2001-03-05

Мужик заходит в соседний офис
Мужик заходит в соседний офис, чтобы "стрельнуть" сигарет:
- Привет! Дайте-ка, братцы, закурить!
- На, держи. А что, у вас там у всех сигареты закончились, что к нам
пришел? - и протягивает пачку с сигаретами.
- Точно, все что было скурили!
- Эй! Э-эй!!! Ты куда всю пачку забрал?!
- Дык, я ж говорю - у всех закончились...
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты, Соседей
Прислал hueraga
2001-03-04

Мужик - у гадалки
Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе
курит в трусах!
- Ну и что?
- Так ведь он в ее трусах курил!
Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты, Соседей
Прислал dame
2001-03-01

Разговор прохожих
Разговор прохожих:
- У вас сигарета потухла!
- Да нет, это я через фильтр дышу...
Сигареты
Прислал necto
2001-02-26

Бросил курить сам, брось курить другому
Бросил курить сам, брось курить другому.
Сигареты
Прислал Zvukach
2001-02-13

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и
подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает
окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию
Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю
людскому, говоришь - "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!
Детей, Мужчин, Сигареты
Прислал йцукен
2001-02-12

В каждой шутке есть доля шутки
В каждой шутке есть доля шутки.
Вот как разнообразят свои лекции о безопасности экипажи самолетов
различных авиакомпаний (может пригодится нашему мрачному Аэрофлоту):

"Самолет готовится к посадке, так что просим вас убедиться, что ваши
столики и сидения вернулись в исходное наиболее неудобное положение."

"В нашем самолете имеется место для курящих. Когда вы захотите покурить,
пж, вызовите кого-нибудь из членов экипажа и мы препроводим вас на крыло
самолета".

"Курение в туалете запрещено. Пассажиры, обнаруженные курящими в туалете,
будут немедленно выставлены из самолета."

"Это некурящий рейс. Курение запрещено во всех салонах самолета. Если
кто-то уж совсем не может терпеть, придется выйти наружу."

"Доброе утро. Мы вылетаем из Далласа. Здесь тепло, светит солнышко
и поют птички. А летим мы в Шарлотт, где мрачно, ветренно и дождливо.
И я не могу понять, зачем вам всем туда нужно."

"Если давление в салоне упадет, будут выброшены кислородные маски. Пж,
сначала оденьте их на себя и только потом помогите одеть их на детей
и взрослых, которые будут вести себя как дети."

"Перед выходом из салона самолета убедитесь, что вы не забыли свой
багаж. Все вещи, оставленные поссажирами, будут поделены между членами
экипажа. Пж, не забывайте своих детей и супругов."

"Нам очень приятно, что услугами нашей авиакомпании пользуются лучшие
пассажиры. К сожалению, никто из них на этом рейсе не присутствует."

Nato.
Авиацию, Детей, Животных, Сигареты, Студентов
Прислал кевлар
2001-02-11

Вечер, село
Вечер, село. На лавочке сидят парень и девушка.
Парень курит папироску и молчит.
Девушка:
- Ну я типа пойду?!
Парень:
- Сиди!
Проходит час.
Д.: - Ну я типа пойду?!
П.: - Сиди!
Проходит второй час.
Д.: - Ну я типа пойду?!
П.: - Сиди!
Девушка встает и уходит.
Парень тушит папироску...
- Хм, не дала!
Девушек, Мужчин, Сигареты
Прислал quark
2001-01-29

Америка - рай для тех
Америка - рай для тех, кто:
- не пьет [разрешение на употребление алкоголя только в баре или дома
за тремя занавесками, ограничение на продажу спиртного по времени,
месту и возрасту (чрезмерному) покупателя]
- не курит [запрет на курение почти везде]
- не имеет маленьких детей [гребаный закон о детях до 12]
- хорошо ладит с соседями [а то будут стучать по любому поводу, падлы
обиженные]
- сам любит постучать
- не болеет, особенно зубами и глазами
- не любит красивых женщих и не испытывающий желания говорить им
комплименты [харасмент]
- политически корректен [черные афроамериканские негры, етить...]
- считает закон высшей властью на земле, а полицейского - пророком его
- не ездит быстрее 70mph [4 очка в Калифорнии - это же смерти подобно.
даже у нас было то ли 12, то ли 15]
- любит ходить по дорожкам в парке, а не по дикому лесу; считает, что
покупка упаковки угля в магазине для барбекю - это нормально; купается
только в бассейне, хотя рядом речка, озеро или океан (причем в семейных
трусах)
- считает, что загорать "топлесс" - тяжкое нарушение норм морали
- еженедельно посещает ближайший приход (или психоаналитика)
- не рассуждает о смысле жизни

Morales
Алкоголь, Деньги, Детей, Думу, Мужа И Жену, Полицию, Сигареты, Соседей
Прислал Сигизмунд
2001-01-28

Объявление в газете
Объявление в газете:
- Сигареты "Bond" оптом, телефон - 007-07-07, спросить Джеймса.
Мобильный, Объявления, Сигареты
Прислал Joker
2001-01-28

Бейкер-стрит
Бейкер-стрит. Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят в глубоких креслах
перед камином. Холмс задумчиво курит трубку, а Ватсон читает своему
другу новости из "Таймс".
- Холмс! Вы только посмотрите, эти негодяи из "Таймс" опять назвали вас
наркоманом! Это возмутительно!
- Милый Ватсон, не горячитесь, могло быть и хуже. Например, они могли
назвать меня "голубым"...
И доктор Ватсон в который раз удивился проницательности своего друга...
а ведь действительно могли...
Врачей, Наркотики, Сигареты, Шерлока Холмса
Прислал Рауль
2001-01-28

Врач - пациенту
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только
постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого
алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!
Алкоголь, Врачей, Девушек, Диету, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Поллитрыч
2001-01-25

Почему на пачках сигарет пишут "легкие"
Почему на пачках сигарет пишут "легкие",
а на бутылках водки не пишут "печень"?

Jaslov
Алкоголь, Сигареты
Прислал wheelman
2001-01-24

Вы знаете, что вы русский
Вы знаете, что вы русский, живущий в Штатах, если:

1) Ваша машина стоит дороже вашего образования в универе

2) В вашей крови постоянно поддерживается определенное содержание алкоголя,
вне зависимости от того, пили вы или нет

3) Любой ваш туалет включает в себя элементы из кожи (даже если на дворе
лето, и все ходят в шортах)

4) Нормальным занятием вечером в пятницу или субботу вы считаете
поход на рэйв с 2000-3000 ближайших друзей

5) На ваш взгляд, самая романтическая композиция, это трэк 1 с CD
New York Underground Party Volume 3

6) Для жизни вам необходимы хлеб, вода и мобильник

7) Вы приходите домой в 3 утра только чтобы узнать, что ваши родители еще
не вернулись с тусовки с родителями ваших друзей

8) Вам часто задают вопросы "Не знаете ли вы, где можно дешево купить..?"
... и вы всегда знаете

9) Вы знаете все новые модели мобильников Nokia за 3 месяца до их выхода
на рынок

10) Вы знаете всех ментов с Брайтон Бич поименно

11) Вы знаете кого-нибудь, кто работает в зубном кабинете

12) Большинство ваших друзей в то же время ваши родственники

13) Вы водите Nissan Maxima (или на худой конец Nissan Altima) и окна
в машине в два раза темней официально установленных стандартов

14) На заднем бампере вашей Максимы красуется наклейка RU (Россия) или
UA (Украина)

15) Ваша Максима снабжена механической коробкой передач. Вы издеваетесь
над всеми, кто водит машину с автоматической коробкой, называя их
лохами

16) Ваш дядя работает на русскую мафию, или же он бывший агент КГБ

17) Вас выдает запах (одеколон Dolce & Gabana или же Aqua de Gio)

18) Официантки в популярной забегаловке El Greco знают ваш заказ
до того как вы вышли из машины

19) Вы познакомились со своей девушкой за игрой в дурака на раздевания
на последней вечеринке

20) У всех ваших знакомых в багажнике всегда лежит пузырь

21) Вы просыпаетесь утром в субботу с дикого бодуна, пытаясь вспомнить,
кто же привез вас домой, потому что вы уже не ходили, однако видите
перед домом свою машину (значит, вы приехали сами)

22) Вы считаете хлеб неплохой закуской, нагоняя дрожь на америкосов

23) Вы знаете как минимум 30 Ольг, Ань, Наташ и Вик

24) В резюме ваших родителей записано "8 лет опыта работы программистом" -
однако вы в стране всего 4 года

25) Вы специализируетесь по информатике в универе - однако до сих пор
не уверены, с какой стороны включается компьютер

26) У вашей машины "персональные номера" с вашим именем

27) Большая часть вашей одежды - гнусные подделки под дорогих дизайнеров,
но "их фактически невозможно отличить от настоящих"

28) Раньше вы серьезно качались - но теперь у вас просто нет времени

29) Затяжка сигаретой под чашку кофе считается физкультурой

30) Вы точно знаете, сколько времени занимает доехать из кинотеатра UA
до ресторанчика El Greco (6 мин 44 сек)

31) Ваши часы - фальшивый Movado, т.к. вы пока не тянете на настоящий
Rolex

32) Вы часто пытаетесь сходить в синагогу - но у вас ничего не выходит,
т.к. по дороге вы встречаете слишком много старых знакомых

33) Некоторые слова английского языка, такие как "use, shop, apply, drive"
навсегда становятся для вас частью разговорной речи, и вы начинаете
склонять их по всем правилам русского языка.....

Перевод с Английского BBI
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Интернет, Кино, Любовь, Мобильный, Мужчин, Погоду, Программистов, Сигареты, Студентов, Украину, Школу
Прислал Sash
2001-01-21

Скачет ковбой по прерии
Скачет ковбой по прерии. Устал, проголодался, пить хочет. Тут стойбище
индейцев. Индейцы увидели его, увидели, что он голодный, посадили его
у костра, накормили до отвала. После еды все сидят, молчат. Ковбой достал
сигарету, закурил, и от нечего делать стал дымом баловаться: то тонкой
струей его пустит, то колечком, то клубами. Индейцы смотрели-смотрели
на дым, потом один из них не выдержал и говорит:
- Бледнолицый! Мы накормили тебя, напоили, дали тебе отдохнуть!
Так почему же ты ругаешь нас такими словами?
Сигареты
Прислал Журналист
2001-01-13

Специфический немецкий юмор
Специфический немецкий юмор.
Немецкий способ ловли крокодилов.
Взять на охоту: толстую скучную книгу, бинокль и пустую пачку
из-под сигарет.
1. Лечь на берегу и начать читать книгу. Книга скучная и вы засыпаете.
2. Крокодил выйдя из воды подходит к вам и тоже читает книгу и тоже
засыпает..
3. Поскольку вы раньше уснули, то раньше и просыпаетесь.
4. Перевернув бинокль смотрите на крокодила. Он значительно уменьшился.
5. Берете его двумя пальцами и кладете его в пустую пачку из-под сигарет.
6. Все он ваш!

Славочка Ташкентский
Охоту, Сигареты
Прислал нюта
2000-12-24

Ребята, я принес вам деньги
- Ребята, я принес вам деньги, теперь вы мне скажете, кто такие лохи?
- Еще за сигаретами сбегай, тогда скажем!
(из КВН)
Деньги, Сигареты
Прислал Ф.Б.К
2000-12-24

Зима
Зима.
Собрание трудового коллектива.
Кворум 5 процентов, остальные на бюллетене.
Председатель:
- А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
- Да курить надо на лестнице, а не на улице.
Богатырей, Погоду, Сигареты
Прислал нюта
2000-12-24

Киллер Петренко встретил в подъезде Тютькина
Киллер Петренко встретил в подъезде Тютькина и, не раздумывая,
стрельнул у него сигарету.
Тютькин отделался легким испугом.
Сигареты
Прислал Tweek
2000-12-24

Вы слышали?
- Вы слышали? У Артемия Лебедева проблемы с наличностью, но одновременно -
резкое улучшение здоровья!
- Да что вы говорите?
- Ага, тратит все свои карманные деньги на сигареты, но сам их покурить
не успевает?
- С чего бы это?
- Да просто на вопрос прохожих "не найдется ли сигаретки", он не находит
другого ответа, как "найдется все"!
Деньги, Сигареты
Прислал УЗ
2000-12-10

Ну значит едут два дистрофика в поезде один
Ну значит едут два дистрофика в поезде один на верхней полке другой на нижней.
Ну верхний говорит нижнему....(истощенно)...Вась а Вась я тебе
сейчас нитку спущю , сигаретку мне привяжи .Ну тот сделал
тянет,тянет(вздыхая)...Ой Вань ты что еще и спичку привязал?
Поезда, Сигареты
Прислал Пил и Грим
2000-12-03

Скажите, у вас есть сигареты без дыма?
- Скажите, у вас есть сигареты без дыма?
- Ха! Может тебе еще батарейки без электричества нужны?!
Сигареты
Прислал Naja
2000-12-02

Труд из обезьяны смастерил человека
Труд из обезьяны смастерил человека. Человека труд превращает в лошадь.
Капля никотина убивает лошадь. Освободить курящих от работы, что ли?
Животных, Мужчин, Сигареты
Прислал кевлар
2000-11-26

Стой, стрелять буду
- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Дай сигарету!
Сигареты
Прислал Daniil
2000-11-24
Категории про