Соседей

Категории про

Жена говорит мужу
Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает,
целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.
Мужа И Жену, Соседей
Прислал Помидор
2004-02-18

Первая заповедь студента
Первая заповедь студента:
“Во время лекций в аудитории не забудь все время иметь перед собой
учебник, чтобы шум от удара лбом о парту не разбудил сладко спящего
рядом соседа и не привлек чрезмерного внимания лектора. Это позволит
достопочтенному профессору закончить свой блистательный монолог, a также
избавит вас от необходимости обратиться к лицевому хирургу или зубному.”

.doc
Врачей, Думу, Соседей, Студентов, Школу
Прислал Рауль
2004-02-17

оджнажды один из узбеков в Америке осталься без денег
оджнажды один из узбеков в Америке осталься без денег, чтобы не умирать
с голоду он сидя на траву стал жевать солому. И вдруг оттуда перешел Ж.
Буш и увидел бедного и пожалел. Дал 10 тыщ баксов. Узбек сразу поправил
себя Узбекистане. Открыл фирму и стал богатым. Один сосед узнав как он
стал богатым, вышел в президентскую трассу и лежя на траве начал жеват
солому. И тут проходил И. А.. Каримов и спросил что он делает А он
ответил что голоден. В ответ Каримов стал поругать
- Ты глупец, тебе надо взять солому к зимовку а сейчас ест траву
Бесплатное, Деньги, Призидентов, Соседей
Прислал Анта
2004-02-16

Семья компьюторщика
Семья компьюторщика:
Мамка
Папка
Жена Клава
Тетя Ася
Соседи:
Соседские компьютеры
informatics.at.tut.by
Интернет, Мужа И Жену, Программистов, Соседей
Прислал CAIIIA
2004-02-15

Двое в автобусе, возвращаясь из театра
Двое в автобусе, возвращаясь из театра, обсуждают балетную тему:
- До чего же прекрасен и эстетичен балет! Изящность линий, грациозность
движений, трепетная чувственность образов!
- Да! Великолепная грация, утонченная гармония танца и музыкального
сопровождения!
Тут мужик с соседнего сидения не выдерживает и встревает в разговор:
- Ага! Вот у нас в деревне Манька тоже, как вмажет полкило, дак потом
под гармошку такое отхуяривает!!!
Автобус, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал Obolon
2004-02-13

Стиральная машина ЛыЖы всегда разговаривает с вами
Стиральная машина ЛыЖы всегда разговаривает с вами на одном языке! -
а я-то думаю, кто ж там по ночам у соседей матерится..
Авто, Думу, Соседей
Прислал сiber
2004-02-12

Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно
Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет
соседу:
- Наша Марьиванна ну такая сука!
Мариванна от доски:
- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!
Вовочку, Соседей, Студентов
Прислал Sash
2004-02-11

Соседка, я несколько раз видела
- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень
на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему
леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!!!
Серж
Девушек, Детей, Мужчин, Соседей
Прислал Armanda
2004-02-02

Разговаривают две наложницы
Разговаривают две наложницы:
- Слушай, чего это наш шейх последнее время ходит такой грустный?
- У него несчастная любовь с соседским гаремом!
Любовь, Соседей
Прислал Urdin
2004-01-31

Новая детская игра появилась в арабских магозинах
Новая детская игра появилась в арабских магозинах Западной Европы.
"ЮННЫЙ МАДЖОХЕТ" в нескольких вариантах. Один из них "Сделай соседу
обрезание, попадеш сразу в Рай."
Деньги, Соседей
Прислал Mrak
2004-01-31

Опять пейджер
Опять пейджер. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу
неработающего телефона"
Мобильный, Соседей
Прислал Пацан
2004-01-30

В гостях
В гостях:
- Ух ты, какой красивый у вас попугайчик! И так шустро разговаривает!
- Да еще, притом, и часы исправно откуковывает!
- А как же он время определяет?
- А он соседскую кукушку за стенкой передразнивает!
Животных, Соседей
Прислал agon
2004-01-29

Говорят, что цыгане судьбу предсказывать
- Говорят, что цыгане судьбу предсказывать умеют?
- Это правда.. Сегодня в метро у моего соседа цыган денег на лечение
попросил.
- Та врет этот цыган. Здоровые они как лошади!
- Ну чего ж врет?... Сосед боксером оказался!
Деньги, Животных, Метро, Соседей, Спорт
Прислал Арес
2004-01-27

Ох, до чего ж хреново делать ремонт
- Ох, до чего ж хреново делать ремонт!
- Но еще хреновей, когда его делают соседи!
Соседей
Прислал Dodger
2004-01-19

хохол копает яму во дворе
хохол копает яму во дворе. через забор перегибается сосед:
- че делаешь?
- да вот яму копаю
- хорошая яма. жидов так на двадцать
Соседей, Украину
Прислал adrian
2004-01-12

Приходит мужик в публичный дом и говорит
Приходит мужик в публичный дом и говорит: Я хочу женщину; На что ему
отвечают: Ну у нас есть за 100 долларов отличные на выбор;
Мужик: Ну у меня столько нет...
Ему опять: Ну есть за 50 долларов чуть хуже чем за 100 но тоже
нормальные
Мужик: У меня и столько нет...
Ему опять: Тогда есть за 20 долларов хуже чем за 50 но вкрайняк пойдет.
Мужик: У меня и столько нет....
Ему: А сколько у тебя?
Мужик: Один рубль...
Ему: Ну тогда отправляйтесь по коридору до конца и увидете открытую
дверь зайдите туда, разденьтесь и ложитесь на кушетку...
Мужик так и сделал прошел по коридору вошел в открытую дверь разделся и
лег... рядом на соседней кушетке тоже мужик лежит. Ну лежит он час
два... и вдруг дверь распахивается и входит старушка техничка с ведрами
шваброй (как обычно)ставит, подходит к мужикам поднимает руки и говорит:
НУ ЧТО РУБЛЕВЫЕ ПОЕХАЛИ?!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал ookkttdd
2004-01-11

Путин появляется на экране телевизоров в рабочем
Путин появляется на экране телевизоров в рабочем комбинезоне и беретке.
Сзади него - его рыжеволосый помощник. Путин:
- Близятся праздники, и самое приятное, это когда у ваших мерзких
соседей неожиданно гаснет свет, и они остаются без телевидения, елки и
музыки. Но ждать такого "подарка" от государства не стоит - вы можете
отключить им свет своими руками. (Обращается к помощнику.) АНАТОЛИЙ?!

© Г. А.
Путина, Соседей
Прислал diletant
2004-01-09

Режиссер актеру
Режиссер актеру:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
...!
- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
........!!!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!
Кино, Соседей, Тёщу
Прислал Tweek
2003-12-30

Решил грузин забор поставить новый
Решил грузин забор поставить новый. Подходит к нему сосед:
- Ты неправильно, Вано, забор строишь!
- Почему, Гиви?
- Кривой он у тебя получится!
(и подсказывает ему как надо забор поставить)
Сделал Вано забор, и зовет Гиви отблагодарить его.
- Гиви, за то, что ты мне помог сделать этот забор, на тебе этот баран!
- Да ты что! Я же не помогал тебе его делать, просто подсказал. И все!
- Ты просто обязан взять у меня этот баран!
- Ни за что не возьму!
- Ну представь, что я давно, давно, взял у тебя этот баран, и забыл!
А я вот сейчас я тебе его отдаю. …
В общем, таким образом уже как полчаса они этого барана туда-сюда
задвигают, запутались совсем.
А за забором всю эту картину наблюдал третий грузин. Устав в конец, они
обращаются к этому грузину:
- Слышь, генацвале! Помоги рассудить. Что мы хотим сделать?
Тот подумал и говорит:
- По-моему, вы хотите у меня лошадь спиздить!
Животных, Соседей
Прислал кевлар
2003-12-13

Объявление на вещевом рынке
Объявление на вещевом рынке: Уважаемые посетители, просим вас не
заходить в подъезды соседних домов и не изображать там из себя
скульптуру "Писающий мальчик", а иначе дворник Самсонов изобразит вместе
с вами скульптуру "Дядя Вася разрывает пасть писающему мальчику"!
Мужчин, Объявления, Соседей
Прислал Tweek
2003-12-11

Звонок в квартиру из ЖЭКа
Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать
придут...
Сантехников, Соседей
Прислал orlusha
2003-12-10

Джентльмен говорит даме, своей соседке
Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.
VxL
Девушек, Мужчин, Соседей
Прислал Dodger
2003-12-03

В ресторане Штирлиц положил глаз на эффектную блондинку
В ресторане Штирлиц положил глаз на эффектную блондинку за соседним
столиком. Блондинка завизжала и сбросила глаз на пол. Штирлиц не
обиделся. У него оставалось еще кое-что, что можно было на нее положить.
Блондинок, Соседей, Штирлица
Прислал Прохожий1
2003-11-29

Такая реклама
Такая реклама.
Стакан колы, пузырьки, все как обычно.. Рука берет стакан, подносит ко
рту, губы мелькают сердечком. Буль буль, так сма чно.. Камера отьезжает,
так что видно как все тело реагирует. Потом раздается смачный грэпс
(отрыжка). На него смотрят с соседнего столика. Он немного смущаясь
улыбается. Потом раздается еще один грэпс с другого столика. Потом
много много грэпсов, и те, которые были в недоумении, тоже начинают
грэпать, и улыбаться. На весь экран прыгает пробка, играет музыка в
основном фогот, или другие грэпсовые инструменты - "always Coca Cola"....
Животных, Рекламу, Соседей
Прислал Рома-Роман
2003-11-24

Собрался молодой человек к девушке домой зайти
Собрался молодой человек к девушке домой зайти, а этаж и не помнит. Ну
думает пробегусь по квартирам, вычислю где она живет. В первую квартиру
звонит: ”Здрасте - Извините - Досвиданья”, в другую - то же самое. В
третий квартире открывается дверь и выходит ОГРОМНЫЙ волосатый грузин.
Губы накрашены, сам в кожаных трусиках, соски серьгами проколоты.
Хватает он молодого человека, целует в губы и тащит к себе в квартиру.
Парень перепугался ессстно, понимает, что силой не отбиться. Начинает
объяснять, мол, соседку вашу ищу, квартирой ошибся и вообще, мне сейчас
некогда.
Грузин обнимает его покрепче, заглядывает в глаза и задушевно так
спрашивает: “КОКЭТНИЧЯЕШ, ДА?!!”
VK
Вконтакте, Девушек, Думу, Мужчин, Соседей
Прислал andkkk
2003-11-22

Мужик приезжает в провинциальный город и останавливается
Мужик приезжает в провинциальный город и останавливается в гостинице не
самого высокого класса, а там еще с номером «повезло»: в соседнем номере
оказались молодожены, проводящие там медовый месяц. Поскольку
звукоизоляция там такая, чисто символическая, до мужика доходят все охи,
ахи и стоны из соседнего номера и он никак не может уснуть. Через
какое-то время он не выдерживает и начинает орать:
- Эй, вы, ну сколько можно? Другие люди спать хотят!
После некоторой паузы мужской голос из-за стенки отвечает:
- Повторите, пожалуйста, громче, она вас не слышит!
Врачей, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал микс
2003-11-13

Один мужик рассказывает другому
Один мужик рассказывает другому:
- Ты представляешь, наш сосед-мент умер от молока!
- Что, отравился?
- Нет.
- Захлебнулся?
- Тоже нет.
- А что же тогда произошло?
- Да корова на него упала.
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Опаньки
2003-11-05

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле
плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати,
тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда.
После обеда - сон в гамаке...
А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни,
не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!
Алкоголь, Дачу, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку, Соседей
Прислал Дух времени
2003-10-29

Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню
Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке,
грозит ему:
- Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
- Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
Дачу, Мужчин, Соседей
Прислал Поллитрыч
2003-10-25

Карельская деревня
Карельская деревня. Мальчишки собрались на рыбалку. Но нет у них ни
удочек, ни блесен... Один говорит: "У нас есть сосед финн дядя Тойво,
можно у него попросить". Пришли: "Дядя Тойво, можно мы у тебя возмем
удочки? Мы не поломаем, нам только на рыбалку сходить".
А дядя Тойво отвечает: " Мосно то мосно, дела то хоросае. Но только
вот... НЕЛЬЗЯ"
Никтоша
Мужчин, Рыбалку, Соседей
Прислал Серб12
2003-10-23
Категории про