Студентов

Категории про

С этого года введена новая система экзаменов
С этого года введена новая система экзаменов. Отныне студент будет
иметь право на 3 подсказки:
-помощь зала.
-звонок другу.
-50 на 50 с преподом.
Причем подсказку "50 на 50" разрешено заменять на более привычные
руской душе "100 на 100" или "поллитра на поллитра"
Студентов
Прислал ахххххххх
2000-05-07

Один буржуй заказал себе по инету товар с доставкой
Один буржуй заказал себе по инету товар с доставкой.
Приносит заказ ему чувачок, а буржуй и спрашивает:
-И чо, типа, скока тебе на чай дать?
Тот:
-Ну рубля три хватит!
-Да ты чо, чувак! На тебе, братан, 20 баксов! А ты ваще
студент что-ли!
-Да. Учусь в МГУ на факультете Прикладной Психологии!
Деньги, Мужчин, Студентов
Прислал aspid
2000-05-07

Вовочка на математике
Вовочка на математике:
- Машка, дай контрольную склонировать!
Вовочку, Науку, Студентов
Прислал Владимир 64
2000-05-07

Психиатрическая больница
Психиатрическая больница. В приемном покое сидит доктор, записывая
что-то в истории болезней.
Санитары приводят нового больного. Доктор (Д), не отрываясь от бумаг,
спрашивает больного (Б):
Д - Фамилия, имя, отчество
Б - Лорд Бэтл!
Д (отрываясь от бумаг, поднимает глаза) - Как, как, Вы говорите?
Б - Лорд Бэтл!
Д - Вы абсолютно в этом уверены?
Б - Да, я - лорд Бэтл!
Д (звонит по телефону профессору) - Профессор, тут тяжелый случай,
зайдите в приемное отделение, пожалуйста.
Приходит профессор (П). Обращается к больному:
П - Так, уважаемый, как вас зовут?
Б - Лорд Бэтл!
П - Ага, все ясно, отведите его в шестую палату.
Д - Да, но там уже один Лорд Бэтл есть!?
П - Вот и славненько, а завтра разберемся.
Утро следующего дня. Профессорский обход. Палата номер 6.
Сидит новоявленный лорд Бэтл с огромным синяком под глазом.
П - Ну, уважаемый, как наши дела?
Б - Профессор! Вы вчера были абсолютно правы! Конечно, я не лорд Бэтл!
(пауза) Я леди Гамильтон!
Врачей, Мобильный, Студентов
Прислал Авва
2000-05-07

Студент музыкального училища сдает экзамен
Студент музыкального училища сдает экзамен. Ну ничего не знает!
Просит преподавателя задать ему еще один вопрос. Преподаватель говорит:
"Ну хорошо, как начинается опера "Евгений Онегин"?"
Студент обрадовался:"Ну уж это-то я точно знаю! Там скрипочки:
ти-ри-ри-ри-ри..."
Препод:"Неправильно! Там сначала - соло контрабаса: БОМ!Ти-ри-ри-ри..."
Студентов
Прислал бублик
2000-05-07

Профессор филологии
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ,
и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Алкоголь, Студентов
Прислал Мнимый
2000-05-03

Моя учеба в CШA
Моя учеба в CШA

Я Русский. Я ношу итальянскую одежду. Я ем китайскую кухню.

Девушка у меня мексиканка. Я слушаю русскую музыку и испанскую

классику. Я езжу на японской машине. У меня немецкий телевизор. Я

зависаю с международними студентами. Я даже говору по английски с

малазийским акцентом. Так пошли те американцы на#@$, которые заявляют

что они создали независимую нацию ! Ruslan V.(c)
Авто, Девушек, Детей, Животных, Студентов
Прислал Глинтмейстер
2000-04-30

Студент на занятии по программированию
Студент на занятии по программированию
спрашивает преподавателя:
- А почему у меня два файла task.c и task.exe и у них разный
размер?

Как говорится, где логика? Где разум?
Программистов, Студентов
Прислал Провидец
2000-04-30

Прошу прощение за продолжительность
Прошу прощение за продолжительность.
ВЫПУСКНАЯ КОНТРОЛЬНАЯ РАБОТА ПО МАТЕМАТИКЕ
ГОСУДАРСТВЕННОЙ ШКОЛЫ ЛОС-АНДЖЕЛЕСА
Имя:__________
Название банды:___________

1.Маленький Джонни имеет АК-47 с магазином в 30 круглых обойм.
Он обычно промахивается 6 из 10 выстрелов и использует 13 обойм
каждый раз, когда стреляет на ходу. Сколько проездов Джонни может
сделать, до того как ему надо перезарядить автомат?
2. Хосе имеет 2 унции кокаина. Если он продаст Антонио 8 пилюль
за $320 и 2 грамма Хуану по $85 за грамм, какая уличная стоимость
остатка кокаина?
3.Руфус - сутенер 3 шлюх.Если цена за услугу $85, сколько клиентов
должна каждая шлюха обработать, чтобы поддержать пристратие Руфуса
к кокаину из расчета $800 в день?
4.Вилли получает за украденный БМВ $200, $150 за Корвет и $100 за 4*4.
Если он украдет 1 БМВ, 2 Корвета и 3 4*4, сколько Корветов он еще
украсть, чтобы заработать $900?
5.Рауль получил 6 лет за заказное убийство. Он также получил за него
$10,000. Если его сожительница тратит $100 в месяц, сколько денег
останется когда он выйдет из тюрьмы?
Вопрос на дополнительный балл: сколько ему еще дадут за убийство этой
сволочи, которая потратила его деньги?
6.Если средняя банка краски-распылителя покрывает 22 квадратных фута
и средняя буква занимает площадь в 3 квадратных фута, сколько букв
может быть нанесено тремя 8-ми унцевыми банками?
7.Гектор трахнул 3 девочек в банде. Если всего их там 27, какой точный
процент девочек, трахнутых Гектором?
8.Берни обычно на шухере. Берни имеет удава, который ест 3 маленьких
крыс в неделю стоимостью $5 за крысу. Если Берни зарабатывает $700
в неделю стоя на шухере, сколько недель он может кормить удава на
свой недельный доход?
И наконец, хит теста
9.Билли украл скейтборд у Джо. Если Билли укатывается со скоростью 35
миль в час, а Джо требуется 20 секунд, чтобы зарядить свой Магнум 357,
как далеко Билли уедет, до того как его шлепнут?

Перевод с английского Жени Эльгарта.
Авто, Деньги, Наркотики, Науку, Секс, Студентов, Школу
Прислал бублик
2000-04-30

Прфессор студенту
Прфессор студенту:
-Скажите, вы точно сами написали этот трактат!?
Студент:
-Ясен пень! Каждое слово!
Профессор:
-Ну здравствуйте дорогой Эдиссон! А мы -то думали,
что вы давно померли!
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Sash
2000-04-30

Самые короткие книги
Самые короткие книги:
1. Путеводитель по арабским демократиям
2. Противозачаточные средства. Автор Папа Иоанн Павел II
3. Контрольные системы Атомных Электростанций на основе Windows 95
4. Египетские советы по мировому владычеству
5. Все, что мужчины знают о женщинах
6. Женские восхваления мужских достоинств
7. Путеводитель по Великобритании для гурманов
8. Английские красавицы
9. Американская История
10. Нормы этикета. Автор Майк Тайсон
11. Народные адвокаты
12. Правдивые политики
13. Североамериканские моральные ценности
14. Этика. Автор Сергей Доренко
15. Твои несексуальные контакты с женщинами
16. Власть Разума. Автор Владимир Жириновский
17. Персональная Этика и Производственные Отношения. Автор Билл Клинтон

MZV
Девушек, Демократию, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов, Windows
Прислал Shalfey
2000-04-29

Мент спрашивает у заучившегося студента документы
Мент спрашивает у заучившегося студента документы.
- Вот только пропуск в университет.
- Запрещенные предметы есть?
- В университете???
Студентов
Прислал yura
2000-04-26

Мужик постоянно удовлетворял себя рукой
Мужик постоянно удовлетворял себя рукой... . Не может без этого
хотя есть своя жена. В один день сказал себе, что пойдет к врачу
и постарается вылечиться от этой привычки. Приходит к врачу, а он
и говорит, лечить будем это с помощью психометодов. Каждый раз,
когда будешь это делать посторайся подумать, что в этот момент
ты теряешь еще одного гения: музыканта,художника, политика,будущих
профессоров,докторов и т.д... . И вообще съездий куда-нибудь
на курорт, отдохни. Поехал мужик отдыхать забегает в комнату
в отеле и давай за свое... . Только завершать, в дверь постучалась
прислуга, он в спеху прибегает к окну быстренько завершает застегивает
ширинку и открывает дверь- а ему говорят - Ваш чай ! После этого
он идет к окну и видит, как на телефонном проводе висит его отпрыск.
Мужик подумал и сказал А этот то стал бы акробатом !
Врачей, Думу, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал nemo
2000-04-23

Решил мужик один на курсы вечерние записаться
Решил мужик один на курсы вечерние записаться. Кружок, типа.
Приходит в дом культуры. Заглядывает в один из кабинетов.
Там человек десять жлобов отжимаются от пола. Мужик обращается
к преподавателю:
-Здесь учат жарить без масла?
Тот ему:
-Нет, здесь учат е&@ться без женщины.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Eeerie
2000-04-23

Переделка из старого
Переделка из старого...

Как студенты-программеры решают куда пойти.
Устанавливают Windows и ждут.
Упадет - идут по фирмам апгрейдиться,
зависнет - идут пить пиво,
заработает - ну, сегодня не повезло, идут на лекции.
Алкоголь, Студентов, Windows
Прислал aleksandr
2000-04-23

По дороге брела облезлая
По дороге брела облезлая, старая и очень жалкая псина. Шел дождь,под
лапами у нее бесконечно слякоть, грязь, окурки и всякое такое. А она все
брела и брела. Вдруг на повороте студент МГЮА сбивает псину и
останавливается, чтоб посмотреть, что случилось. А Елкина замуж вышла.
Свадьбу, Студентов
Прислал NePetya
2000-04-16

В университете на юридическом факультете профессор
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все
принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы
на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой,
мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать
и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления,
как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или
без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее
именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком
и семечками или без оных..."
Думу, Студентов
Прислал АСПушкин
2000-04-10

Если оно зеленое или дергается - это биология
Если оно зеленое или дергается - это биология,
Если воняет - это химия,
Если не работает, но жрет массу энергии - это физика,
Если вообще ни на что не похоже - это экономика.

"Справочник-определитель для студентов всех заведений"
Деньги, Науку, Студентов
Прислал Ф.Б.К
2000-04-09

На выборах 26
На выборах 26.03 И.О. получил контрольный пакет
и приступил к формированию Совета директоров

(с)
Студентов
Прислал Прохожий1
2000-04-02

Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда
Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда.
Дайте им доучиться.
А то они потом Windows делают.
Студентов, Windows
Прислал Влад45
2000-04-02

Обьявление в институте
Обьявление в институте:
"Лекция по теме "Путешествия во Времени",
начнется две недели назад"
Объявления, Студентов
Прислал Антимент
2000-03-26

Идет экзамен по анатомии в медицинском институте
Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Профессору отвечает
отличница. Профессор:
- Вы отвечаете хорошо. На пятерку вам дополнительный вопрос.
Перед вами два скелета. Определите, который из них мужской,
который женский?
Студетка берет линейку, начинает измерять кости. Через некоторое время:
- Этот - мужской, а этот - женский, так как ширина таза здесь шире,
а здесь - уже, и т.д.
После отличницы отвечает двоечница. Сама вся накрашена, декольте снизу,
декольте сверху. Ничего не знает. Профессор:
- Если определите, который скелет мужской, а который женский, поставлю
тройку и расстанемся.
Студентка поворачиавет голову, окидывает скелеты взглядом:
- Этот - мужской, а этот - женский.
Профессор:
- Но как вы определили?
- А у мужского коленки потерты...
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Студентов
Прислал Руля М
2000-03-26

Приходит налоговый инспектор к мужику
Приходит налоговый инспектор к мужику, читает ему лекцию на тему
важности уплаты налогов. Мужик все время понимающе кивает, и довольный
инспектор заключает свою речь:
- Так что вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов, ваши деньги
к вам же и возвращаются в виде пособий, субсидий...
Мужик:
- Ну понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы ей было что
на обед есть.
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Студентов
Прислал Прохожий1
2000-03-22

Один профессор, в прошлом моряк
Один профессор, в прошлом моряк, отлично понимал почему,
например Корабль, Пароход, Крейсер мужского рода. А вот как
насчет Компьютера? Мужского он рода или женского? Он создал две
групы студентов и попросил их дать свои соображения по этому
поводу. Всего 4 причины. Одна група состояла из мужиков и вторая
из женщин.
Женская група, после обсуждений пришла к такому выводу -
Компьютер - мужского рода потому, что:
1. Чтобы завладеть его вниманием, компьютер надо включить.
2. У компьютера много даных но он не в состоянии мыслить.
3. Первоначально они были задуманы с тем, чтобы помочь решить
проблемы, а оказалось, что половину времени они сами
являются проблемой.
4. Как только вы полностью посвятили себя одному, вы вскоре
узнаете, что если бы подождали немного дольше то могли бы
иметь лучшую модель.

А вот к какому выводу пришли мужики - Компьютер должен быть
женского рода потому, что:

1. Никто кроме Создателя не понимает ихней внутренней логики.
2. Язык на котором общаются компьютеры совершенно
непонятен для окружающих.
3. Даже ваша самая незначительная ошибка сохраняется в
долготерминальной памяти для последующего исправления.
4. Как только вы посвятили себя одной вы тут же начинаете
тратить половину зарплаты на всякие к ней безделушки.
Армию, Девушек, Деньги, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Студентов
Прислал mrpop
2000-03-19

Телекомпания ОРТ имеет самую большую аудиторию
Телекомпания ОРТ имеет самую большую аудиторию зрителей.
Хотя, по идее, должна ее развлекать.
Студентов
Прислал Сборная СССР
2000-03-15

Выступает Зюганов и говорит
Выступает Зюганов и говорит:
- Если я буду президентом, то у нас будет социальное равенство
и не будет мафии.
Выступает Явлинский:
- Если я буду - то не будет мафии и социального неравенства.
Один нерусскоязычный корреспондент спрашивает:
- A gde raznitza?
Профессор Дмитрий Ольшанский объясняет:
- Принципиальная разница в последовательности: если все
поровну, то что мафии делать? Сама вымрет. А наоборот - не
получится. Как сказал еще незабытый классик, "социальное
неравенство рождает мафию перманентно". Значит, З. -
диалектик, а Я. - утопист.
- Zdorovo! - сказал нерусскоязычный, но подумал,-
- A esly mafia bessmertna?..
Детей, Призидентов, Студентов
Прислал ДМВ-85
2000-03-12

Новый русский приводит в свой особняк потертого
Новый русский приводит в свой особняк потертого вида интеллигента.
Жена НР: А это кто такой?
НР: Это академик, профессор астрофизики.
Жена НР: А на кой он нам?
НР: Да ты что, это же выдающееся СВЕТИЛО нашей науки!
Жена НР: Ну и?
НР: Ну и будет стоять у нас в прихожей вместо торшера.

(С) Робинзон ОдЕсский.
Мужа И Жену, Науку, Новых Русских, Одессу, Студентов
Прислал Brig
2000-03-12

Пеpвокуpсники ждали встpечи со своим пpеподавателем
Пеpвокуpсники ждали встpечи со своим пpеподавателем по английскому
языку. Hаконец, в аудитоpию вошел шаpкающей походкой стаpичок,
посмотpел на студентов сквозь толстые стекла очков и сказал:
- Если вы pассчитываете, что я запомню, как кого зовут, садитесь
на то же место на каждой лекции... И не пеpеодевайтесь...
Студентов
Прислал Eeerie
2000-03-06

У семиклассников идет контрольная по математике
У семиклассников идет контрольная по математике. В классе тишина,
мух слышно. Вдруг открывается дверь и взъерошенный карапуз прямо
с порога кричит:
- Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли
Алкоголь, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Студентов
Прислал Иван321
2000-03-05

Лекция в университете
Лекция в университете.Ректор;-По международной статистике ясно,
что у женщин в отличее от девушек ноги раздвинуты больше.
В аудитории послышился шорох сдвигаемых коленей.
Девушек, Студентов
Прислал Linda6
2000-03-05
Категории про