Врачей

Категории про

Интерьвью на улице
Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.
Врачей
Прислал СергейМ
2006-07-13

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:
"Пятачок,у тебя есть Ружье?". "Есть дома" — отвечает Пятачок.
Винни орет: "Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"
Винни-Пуха, Врачей
Прислал Доходяга
2006-07-13

Украинские медики нашли способ отличить террориста
Украинские медики нашли способ отличить террориста от нормального
гражданина. Оказывается, в организме террориста не хватает сала.

(C) Роби
Врачей, Украину
Прислал necto
2006-07-12

Поскольку одним из явных претендентов на роль
Поскольку одним из явных претендентов на роль приемника В. Путина
является нынешний Председатель Правительства Дмитрий Медведев - прошу
считать "ПРЕВЕД МЕДВЕД!" - скрытой PR-компанией по продвижению данного
кандидата.

Самые популярные вопросы президенту для его интернет-конференции:
ПРЕВЕД, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?
Кросавчег, 19 лет, Москва, 01.07.2006 — 28424 голоса
Путин: - Я считаю Димка МЕДВЕД должен стать следующим президентом
России!
Врачей, Думу, Интернет, Медведева, Призидентов, Путина
Прислал Devokeb
2006-07-12

Пришла блондинка к стоматологу
Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
— Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете?
— А что, будет очень приятно?
Блондинок, Врачей
Прислал Теня
2006-07-11

Утром после недельного запоя муж тащится в поликлинику
Утром после недельного запоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью по ошибке вваливается в кабинет к гинекологу. С огромным своим животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот мутными глазами:
— Э, матушка! Да вы беременны! Ну-ка дайте послушать! Точно, беременны!
3лой неопохмелившийся муж приходит домой:
— Что ты, злодейка, наделала! — кричит на жену. — 3то все твои постоянные штучки: "Дай, я сверху, дай, я сверху!"
Алкоголь, Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Элек
2006-07-11

Результат социологического исследования
Результат социологического исследования.
По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после
кроликов идут сразу врачи.
Врачей
Прислал Sprait
2006-07-11

Вопросы Путину на интернет конференции
Вопросы Путину на интернет конференции
"ПРЕВЕД, Владимир Владимирович! Собирается ли Российская Федерация
использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных
роботов?".

ответ
Мы будем использовать для этой цели огромных боевых МЕДВЕДОВ
Врачей, Животных, Интернет, Мужчин, Путина
Прислал Владимир
2006-07-09

2010 год, из новостей
2010 год, из новостей:

Мэр Москвы Бежин-Лугов открыл новую станцию метро после Медведково под
названием Преведково
Врачей, Животных, Метро
Прислал лена
2006-07-09

Современная Россия в представлении американца
Современная Россия в представлении американца:
По Москве гуляют медведи, но какать они теперь ходят в Макдоналдс.
Answet, www.SwingPlaneta.com
Врачей, Животных
Прислал Paladain
2006-07-09

идет заяц по лесу и курит ганджубас=)видит его
идет заяц по лесу и курит ганджубас=)видит его волк, подходит и
спрашивает: че это за.... у тебя во рту и где взял?
А заяц ему говарит: это ганджубас и взял я его у медведя!
ну волк зря время не теряя побежал к медведю=)бежит... бежит... ху.. як
упал и бошкой ударился=)все в бошке перемешалось, решил не рисковать и
побежал к зайцу опять спрашивать
Вообщем спросил и опять бегом к медведю, по пути опять упал но решил к
зайцу не бежать=)
пришел он к медведю и говарит: медведь дай...
медведь: что дать?
волк: ну дай...
Медведь: что тебе дать?
волк: ну дай в зубы чтоб дым пощел....

растаманская сказка=)
Врачей, Животных, Сигареты
Прислал Ять
2006-07-08

Ж - журналист, П - Путен)
(Ж - журналист, П - Путен)
Ж: Будут баивые роботы, а?
П: Мы абеспакоены ракетами КНДР, но призываем не парить эту страну.
Ж: Бля, а че с медведом та, кросавчег?
П: И Иран мы тоже призываем не молчать, но против сцанкций
Ж: Ипануцца...Может хоть марихуану?
П: Нет, спасибо
Ж: Ты заипал, может хоть педофилию можна?
П: Эт всигда пжалста...пашли тискать мальчигов, ну их нах эти вапросы
тупые.
Врачей, Животных, Наркотики
Прислал Пил и Грим
2006-07-08

Вопрос про медведа Путину задан не был
Вопрос про медведа Путину задан не был, так как на спущенном "сверху"
списке утвержденных вопросов стояла резолюция президента - "Медведа
фтопку".
Врачей, Животных, Призидентов, Путина
Прислал adrian
2006-07-08

Срочно куплю журнал "МЕДВЕД"
Срочно куплю журнал "МЕДВЕД".
Врачей, Деньги, Животных, Объявления
Прислал Помидор
2006-07-08

Хорошие девочки лишаются девственности в первую
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие –
при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным
одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами
захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую
энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не
верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются
по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают
силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках,
умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные –
сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные –
своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к
развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные –
губную помаду.
© liveinternet.ru/users/greh
Врачей, Деньги, Диету, Интернет, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Сергейичто
2006-07-07

Мой друг искал себе жену среди вагоновожатых
Мой друг искал себе жену среди вагоновожатых, продавщиц бакалеи,
проводниц поездов дальнего следования, медсестер скорой помощи,
официанток. Что их всех объединяет? Они гарантированно не смотрят Катю
Пушкареву.
Словом, наивным он был человеком.
kmatros
Армию, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Обсерватор
2006-07-07

Таблетки от склероза обычно пьються так
Таблетки от склероза обычно пьються так: либо одна раз в месяц, либо
все сразу в течение дня.
Врачей
Прислал Leon
2006-07-06

На следующий день после поцелуя мальчика
На следующий день после поцелуя мальчика, Путин созвал
пресс-конференцию.
- Господа журналисты. Я решил баллотироваться на третий срок. Вопросы
есть?
Встал представитель BBC.
- Владимир Владимирович, а зачем вы поцеловали мальчика?
- Вот видишь, не волнует их третий срок, - шепнул Путин Медведеву.
Врачей, Медведева, Путина
Прислал pricolist
2006-07-06

Доктор, скажите, а вот медсестра только что
— Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это так?
— Так, отлично! Наркоз проходит!
Врачей, Наркотики
Прислал Piuytr
2006-07-06

Хорошие девочки лишаются девственности в первую
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к ceксу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
Врачей, Деньги, Диету, Интернет, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал In vino veritas
2006-07-06

Из заключения медсудэксперта
Из заключения медсудэксперта: "Причина смерти"
"... после чего депутаты Госдумы в первом чтении приняли выдвинутый
правительством РФ законопроект, в результате чего народу были нанесены
тяжкие физические "реформы", несовместимые с жизнью миллионов россиян".
Врачей, Демократию, Думу
Прислал Влад45
2006-07-06

Медведев и Иванов в панике
Медведев и Иванов в панике.
Путин: "Приемником может стать малоизвестный широкой публике человек. Я
дам знак. Поцелую... в живот"
Врачей, Медведева, Мужчин, Путина
Прислал Devokeb
2006-07-06

Указ Президента Грузии
Указ Президента Грузии: "Каждого, не согласного с политикой
правительства, наградить медалью "За освобождение Грузии" и проводить
до границы с розами".
Врачей, Думу, Одессу, Призидентов
Прислал Опаньки
2006-07-06

Вы серьезно больны если
Вы серьезно больны если:
- врачи, шушукающиеся между собой, при вашем приближении делают вид, что
они обсуждали этот дурацкий футбол;
- медсестра после прикосновения к вам протирает спиртом не только свои
корявые руки, но и внутренности;
- о женщинах думаете редко и только хорошее;
- отсутствие эрекции совсем не раздражает;
- ваши таблетки не помещаются в одну ладонь;
- вам разрешили есть ВСЕ;
- посетители приносят вам исключительно икру и трюфели и все другие
продукты соленые от слез;
- какого-то черта вам каждый день звонит адвокат бывшей жены. И безмерно
ласков;
- уколы вдруг стали не больными;
- практиканты заходят в палату без видимой цели и все время что-то
записывают;
- ваш лечащий врач подумывает о кандидатской, или даже о докторской;
- вы уже знаете в лицо того, кто ляжет на это место после вас. И он все
время заглядывает;
- санитарки, не стесняясь вас, обсуждают наиболее короткий путь в морг,
а вы спокойно даете им советы;
- ваши ленивые друзья просят вас отредактировать некролог;
- слово "завещание" не вызывает изжоги;
- вы без содрогания думаете о духовом оркестре;
- вас начал интересовать дизайн гробов;
- вы начали молиться, хотя уверены, что это бесполезно;
- черти уже греют новую сковороду (непонятно откуда это известно, но
известно точно).
© liveinternet.ru/users/greh
Врачей, Демократию, Думу, Спорт
Прислал nemo
2006-07-06

ПРЕВЕД, Владимир Владимирович
- ПРЕВЕД, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?
- Буду краток. Медвед - официальный символ партии "Единая Россия".
Государственной думе поставлена задача подготовить законодательную почву
для создания в срок до 2008 года подлинно оппозиционной партии, символом
которой станет песец.
Врачей, Думу, Животных, Путина
Прислал Shura
2006-07-06

Диалог телезрителей
Диалог телезрителей:
- Как Вы думаете, кто самая глупая блондинка на нашем телевидении?
- Наверное, Ксения Собчак!
- Почему?
- Она даже не подозревает о возможностях пластической хирургии!
Блондинок, Врачей, Думу, Звёзды
Прислал doctort
2006-07-05

Вы серьезно больны если
Вы серьезно больны если:
— врачи, шушукающиеся между собой, при вашем приближении делают вид, что они обсуждали этот дурацкий футбол;
— медсестра после прикосновения к вам протирает спиртом не только свои корявые руки, но и внутренности;
— о женщинах думаете редко и только хорошее;
— отсутствие эрекции совсем не раздражает;
— ваши таблетки не помещаются в одну ладонь;
— вам разрешили есть ВСЕ;
— посетители приносят вам исключительно икру и трюфели и все другие продукты соленые от слез;
— какого-то черта вам каждый день звонит адвокат бывшей жены. И безмерно ласков;
— уколы вдруг стали не больными;
— практиканты заходят в палату без видимой цели и все время что-то записывают;
— ваш лечащий врач подумывает о кандидатской, или даже о докторской;
— вы уже знаете в лицо того, кто ляжет на это место после вас. И он все время заглядывает;
— санитарки, не стесняясь вас, обсуждают наиболее короткий путь в морг, а вы спокойно даете им советы;
— ваши ленивые друзья просят вас отредактировать некролог;
— слово «завещание» не вызывает изжоги;
— вы без содрогания думаете о духовом оркестре;
— вас начал интересовать дизайн гробов;
— вы начали молиться, хотя уверены, что это бесполезно;
— черти уже греют новую сковороду (непонятно откуда это известно, но известно точно).
Врачей, Демократию, Думу, Спорт
Прислал aauu
2006-07-05

Кажется, вы у меня уже были?
Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента. — Напомните вашу фамилию...
— Семенов.
— Простатит?
— Нет, Николай.
Врачей
Прислал El Comandante
2006-07-05

Сумасшедший дом
Сумасшедший дом. Идет человек, навстречу ему другой.
Первый, проходя мимо, плюет второму в лицо. Как узнать кому?
Если испугается - посетитель.
Если даст в морду - санитар.
А если плюнет в ответ - тогда только лечащий врач!
Врачей, Мужчин
Прислал Николай 13
2006-07-04

С необычной инициативой выступила хирургическая больница
С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова:
теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции. Причем
оказаться от второй можно только за дополнительную плату.
© liveinternet.ru/users/greh
Врачей
Прислал Sibsin
2006-07-04
Категории про