Врачей

Категории про

Здравствуй, Ежик, - настороженно поздоровался Медвежонок
- Здравствуй, Ежик, - настороженно поздоровался Медвежонок.
- И тебе привет, Медвежонок, - буркнул Ежик и посмотрел из подлобья.
После вчерашней попойки обоим было плохо, и они мало что помнили. Однако
почему-то болела попа. Это было подозрительно. Но по старой традиции,
прихватив по бутылке беленькой, они опять встретились ночью возле домика
Медвежонка, чтобы считать звезды. На горочке, над туманом. Сначала
которые на небе, потом те, ну вы поняли, которые после двух стаканов.
Вторые было считать веселее. Особенно в тумане. А еще весело было ходить
в тумане и пугать Сову. Лошадка-то вообще уже сто лет не появлялась,
плюнув на этих алкоголиков.
- Угу! - раздалось из тумана. Опять Сова.
- Ага! - сказал Медвежонок, и налил стопку, удобно устроившись на
пеньке.
Ежик на всякий случай устроился подальше от друга и тоже налил. Потом
выпил:
- Раз.
- Что раз? - спросил Медвежонок.
- Звезда раз, бульк тоже раз. Интересно, а сколько можно осилить
бульков, пока пересчитаешь все звезды?
Медвежонок погрустнел:
- Мы никогда этого не узнаем, мой друг! Слишком велика Вселенная, и
слишком малы наши животики. Да и водки маловато будет.
- Ух тыыыы! - восхитился Ежик. - Это же дело на всю жизнь! Цель!
- Угуууу!!! - требовательно ухнула их тумана Сова и закашлялась, большая
тень метнулась на грани зрения.
- Достала, - буркнул Ежик и закурил "Приму", - Может в лобешник ей дать?
- Угу?? - Сова удивилась предложению
- А это мысль! - похвалил Медвежонок, он вообще любил мысли. Всякие.
Например, о вечном, о водке там, о закуске. Иногда даже проскальзывали
мысли о меде, но он сильно подорожал, и Медвежонок теперь предпочитал
думать о вобле.
В кустах громко зашуршало, потом заухало, а потом и заматерилось. Даже
немножко упало.
- Во дает! - снова восхитился Ежик. Он вообще был восхитительный, когда
выпьет. - А я думал, что она только ухать умеет.
Из кустов вывалился потрепанный, значительно нетрезвый мужик со
спущенными штанами и зажатым в кулаке лопухом. Следом за мужиком
вывалился запах:
- Ой, б*я! - поморщился Медвежонок. - Мужик, ты чего?
Мужик вылупил глаза на парочку:
- Это ж надо так перепиться! Белочка!
- Сам ты Белочка, - обиделся Ежик. - Белочка на другом конце леса живет.
- Так это ты там в тумане ухал, что ль? - спросил Медвежонок, и
участливо поинтересовался, - С желудком беда?
Гость неуверенно кивнул и принялся натягивать штаны.
- Ну так у нас и лекарство есть. Садись, выпьем.
После первой, мужик задумчиво сказал:
- В первый раз меня мои же глюки водкой угощают. Делааа...

И только Сова печально сидела на дереве - она не умела разговаривать, но
очень любила выпить. А эти придурки опять не поняли, что она просилась в
компанию третьей. Ну стеснительная она с детства!

drblack
Алкоголь, Аптеку, Врачей, Девушек, Детей, Думу, Животных, Космос, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Кошка на дорожке
2006-07-27

Мужик приходит к врачу
Мужик приходит к врачу.
— Доктор, посмотрите, что это у меня?!
Доктор в ужасе:
— Господи, что это у Вас?!!!!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал boris
2006-07-27

Доктор, я когда выпью – никак кончить не
— Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу!
— Какие проблемы — вы не пейте...
— А я тогда начать не могу!
— Так выпейте — и тр@хайте, пока не протрезвеете...
Врачей, Секс
Прислал Sled
2006-07-27

Экзамен в мединституте
Экзамен в мединституте.
Преподаватель: Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз?
Студентка: Хи-хи!
П.: Не спешите, девушка, подумайте еще, какой орган у человека способен увеличиваться в 14 раз?
С.: Хи-хи!
П.: Зрачок! Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А "хи-хи" только в полтора раза.
Врачей, Девушек, Мужчин, Студентов
Прислал El Comandante
2006-07-27

Медсестра измеряет пульс у больного
Медсестра измеряет пульс у больного.
— У вас, больной, сильно учащен пульс.
— Сестра — то, за что вы держитесь — далеко не рука!..
Врачей, Девушек
Прислал Николай 13
2006-07-27

Больного после операции выписывают домой
Больного после операции выписывают домой...
Врач ему говорит:
— Так — никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
— А половой жизнью...
— ТОЛЬКО С ЖЕНОЙ! Возбуждаться для вас – смерть...
Врачей, Мужа И Жену, Сигареты
Прислал Рыбка
2006-07-27

Хочешь узнать, что сказал Матерацци Зидану?
Хочешь узнать, что сказал Матерацци Зидану? Отправь «zidаn» на короткий номер 4242!
Вы также можете воспользоваться другими нашими сервисами, отправив следующие сообщения:
«nikitа» — узнай, зачем Путин поцеловал мальчика Никиту в живот.
Скоро состоится ввод в эксплуатацию человекоподобных боевых роботов. Когда именно? Отправь слово «robot» и ты узнаешь это первым!
Дополнительная акция! Позвони 02, скажи: «Превед, кроссавчеги», и встань в позу медведа лицом к стене!
Врачей, Животных, Мужчин, Путина
Прислал сiber
2006-07-26

На Дальнем Севере жил чукча со своей женой
На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей они прокормить не смогут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему.
Доктор посмотрел на чукчу и сказал:
— Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
— А что дальше?
— Ничего — это все. что нужно.
Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег ее и стал считать, загибая пальцы левой руки:
— Раз, два, три, четыре, пять...
Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой руки:
— Шесть, семь, восемь, девять...
Врачей, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Чукчу
Прислал kokos
2006-07-26

Из дневника бедного студента
Из дневника бедного студента.

1 июня. Вечер. Лежу, стараясь не шевелиться, чтобы не тратить калории от
обсосанного в мае леденца. За стенкой у новых русских студентов (НРС),
для прикола на один семестр поселившихся в общаге, очередной банкет.
Крики, смех, танцы. Вереницы гарсонов с яствами из соседнего ресторана.
Свист, стрельба. Выкидывание из окон пустых бутылок и отработанных
блядей.
3 июня. Вчера на барахолке купил себе на день рождения подержанный
тульский пряник.
5 июня. Сегодня по телевизору в передаче про яды рассказывали, что в
древних племенах (вроде у коряков) тоже были бедные и богатые. Богатые
для балдежа пили отвар из мухоморов, а бедные с кружками ждали
захмелевших богатых на улице, и когда те отливали за углом, подставляли
под струю кружки и пили мочу, чтобы тоже забалдеть. Завтра у НРС
грандиозная пьянка. Где бы достать кружку?!
7 июня. На днях физрук последний раз предупредил, чтобы без формы я в
зал не появлялся! Сделал себе коричневым фломастером татуировку носков,
а синим – трусов и майки. Преимущества: носки не пахнут, у трусов не
жмет резинка.
9 июня. В поисках пустых бутылок забрел на нудистский пляж. Заставили
снять трусы. Побежал. Догнали... , одна штанина подзатерлась.
12 июня. Под окнами комнаты НРС нашел новый презерватив. Горько
усмехнулся. Его ж надо пялить на эрегированный член. А у меня встает
только на батон "Докторской".
14 июня. Вчера за лабораторную работу выпросил у Коляна коробок кала на
анализ.
15 июня. Сегодня для неимущих студентов был благотворительный секс. Во
дворе под окнами общаги сознательные путаны из гуманитарной организации
"Фри-пись" показывали анус. Реакции никакой. Лучше бы показали сало.
17 июня. Вчера к НРСам приходил профессор Скамейко сдавать математику.
Отобрал у всех шпаргалки по таблице умножения. Все равно все сдали на 5.
Сегодня пришла сдавать зачет англичанка. Из-за стенки слышны
возбужденные голоса "ФАК!, ШИТ!", "МАНИ!"...
18 июня. На стеклянные бабушкины бусы выменял у негра банан.
21 июня. По случаю сдачи экзаменов у НРСов крутой балдеж. Приглашены
Стинг с Мадонной, на разогрев – Пугачева с Киркоровым. В коридоре под
дверью в томительном ожидании вызова репетирует Галкин. (Кстати,
Пугачиха с Филей по ошибке сначала ввалились в нашу комнату и полчаса мы
с Коляном развлекались на халяву).
23 июня. Вчера приезжал брат. Угостил семечками. Сегодня приезжает
брат-2.
24 июня. Сегодня утром в форточку залетел воробей. Заглотил на лету.
Прямо с перьями.
26 июня. Дососал леденец. Повело на философию. Почему наши отечественные
автомобили самые уродливые в мире? Наверное, чтобы форма соответствовала
содержанию?!
27 июня. Сегодня в красном уголке смотрели по телеку ужастик. Упал в
обморок. Думали - от страха. А там – что-то ели!
28 июня. Ходил в баню. Не пустили. Сказали – это баня, а не газовая
камера!
29 июня. Нашел на помойке выкинутую НРСами стипендию!!!. Теперь хватит
на все оставшиеся годы учебы!!!
Авто, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Звёзды, Мужчин, Науку, Свадьбу, Секс, Соседей, Студентов, Школу
Прислал dark
2006-07-26

Во исполнение линии президента на ликвидацию "медвежьих
Во исполнение линии президента на ликвидацию "медвежьих углов" в России
партия Единая Россия самораспустилась.
Врачей, Думу, Призидентов
Прислал dame
2006-07-25

ЖЕHЩИHА - ЭТО КHИГА
ЖЕHЩИHА - ЭТО КHИГА

"Любите книгу -
источник знаний"
А. М. Горький

Многие из нас помнят оперетту "Летучая мышь" - в ней было дано
определение: "Женщина - это книга" и две дефиниции к нему:
"Прочитал и отложил в сторону" и "С каждой страницей все
интереснее". Исходя из вышесказанного "Женщина - это книга",
попытайтесь дать определения следующим понятиям:
(лучше всего воспринимается на слух)

Суперобложка
книга в мягкой обложке

Библиотека
книголюб
книжное обозрение
начитанный человек
книга, зачитанная до дыр
книжный червь
чернокнижник

переплетчик
переплетные работы: прошив, золочение обреза, смена обложки

книжный магазин
книжный спекулянт
книга повышенного спроса
цена договорная
бестселлер
книга в нагрузку
уцененная книга
свободный и целевой книгообмен
выездная книжная торговля
подарочное издание

цензура
запрещенная книга
плагиат

книга для старшего школьного возраста

БУКВАРЬ (вникните, а?)
словарь трудных фраз и выражений

выходные данные: сдано в набор, обьем, формат, гарнитура
издание второе, дополненное и исправленное
рукопись

Скорость чтения
техника быстрого чтения
прочитать залпом
рассматривать картинки в книге
читать в транспорте

АЛЕКСИЯ (невозможность читать - реальная болезнь)

близорукость
слепота - книга, напечатанная шрифтом Брайля

"HИ ДHЯ БЕЗ СТРОЧКИ!"
Врачей, Девушек, Демократию, Животных, Мужчин, Школу
Прислал Paladain
2006-07-25

В одной больнице решили прибегнуть к новшеству
В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки.
Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога — расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.
Врачей
Прислал alla
2006-07-24

Приходит врач в родильное отделение
Приходит врач в родильное отделение, а там на одной из коек лежит мужик.
— Как вы сюда попали???
— Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды...
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал doctort
2006-07-24

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу
Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема — мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлинекой, нервно курящего.
— Ты чего убежал?
— Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не долбут!...
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Денис и Оля
2006-07-24

В психушке двое разговаривают
В психушке двое разговаривают:
— Ну, как тебе мой роман?
— Нормально, только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
— Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!
Врачей, Мобильный
Прислал quark
2006-07-24

По распоряжению президента после интернет-конференции российские
По распоряжению президента после интернет-конференции российские ученые
и инженеры начали секретную разработку:
Огромных боевых человекоподобных роботов для охраны границ, а также
огромных боевых медведоподобных роботов для охраны лесов,
и огромных боевых Ктулхуподобных роботов для охраны морей.
Врачей, Животных, Интернет, Мужчин, Науку, Призидентов
Прислал Глинтмейстер
2006-07-24

Психиатр — пациенту-мужчине
Психиатр — пациенту-мужчине:
— А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развилось нормально — в связи с женитьбой и отцовством?
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Элек
2006-07-22

Министр здравоохранения Зурабов взял сироту из детдома
Министр здравоохранения Зурабов взял сироту из детдома.
- Должен же я как министр здравоохранения бороться с острой нехваткой
донорских органов в наших клиниках! - сказал он журналистам.
Врачей
Прислал Рыбка
2006-07-22

На переговорах
На переговорах:
- Почему я должен следовать вашим советам?
- Во-первых, я адекватен, потому что не работаю в вашей компании.
Никакой блестящий ум не будет работать здесь.
- Но я же работаю здесь.
- Простите меня, я попробую говорить медленнее
Врачей
Прислал василий
2006-07-22

На интернет конференции Президент наконец-то раскрыл широкой
На интернет конференции Президент наконец-то раскрыл широкой публике
имена своих кандидатов-преемников. Ими оказались: Медвед, Птулху и
Боевой человекоподобный робот. Птулху, если кто не знает, это тот - не
из списка двух человек...

Сергей Сезам
Врачей, Животных, Интернет, Мужчин, Призидентов
Прислал Ять
2006-07-21

Приходит мужик к врачу и просит врача сделать
Приходит мужик к врачу и просит врача сделать так, чтобы член у мужика был как автоматический. Врач его долго осматривал, делал разные анализы, что-то писал, заставлял делать разные упражнения и т.д., короче занимался им часов пять. После всего этого говорит:
"нет как автомат не получится, но зато могу сделать полуавтомат".
"А это как"? — спрашивает мужик. Очень просто говорит врач. Поднимать будете рукой, а падать будет сам.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал abdula
2006-07-21

Идет МЕДВЕД по лесу
Идет МЕДВЕД по лесу, вдруг навстречю ему Ксения Собчак:
- Привет МЕДВЕД!
- Привет ЛОШАД!
Врачей, Животных, Звёзды
Прислал Daniil
2006-07-20

Дневник учителя географии
Дневник учителя географии: ноябрь.

Первое ноября.
После уроков меня пригласил директор. Угостил коньяком и кофе. После
этого попытался поцеловать мне ногу, но тут в кабинет ворвался физрук на
лыжах, в вязаных гетрах и зеленом шарфе. Под шарфом ничего одето не
было. Надеюсь, синяки скоро сойдут.
Третье ноября.
Пожаловался ботанику Ухову на физрука. Он обещал "отиметь этого козла по
полной программе". Очень хочется посмотреть на эту процедуру.
Пятое ноября.
Волков спросил, где находится Чечня, я показал. Вторую половину урока
Волков обстреливал Чечню из рогатки с цейсовской оптикой. Сказал, что
тренируется на снайпера. Рогатку забрать не смог, ученик оказался
гораздо сильнее.
Седьмое ноября.
Военрук Безруков выставлялся. Оказывается, его дед лично видел как
пьяные, но революционные матросы приняли Керенского переодетого в
женское платье за женщину. Химичка Ольга Ангидридовна к празднику
нагазировала спирт углекислым газом и получилось что-то невероятное.
Военрук назвал это пойло коктейль "Хиросима". Впервые пил спиртное в
противогазе через воздушный шланг. Вставляет не по детски.
Десятое ноября.
Кажется, я простыл. Пошел к школьному врачу. Наталья Петровна оказалась
совсем молоденьким фельдшером. Она велела снять штаны и стала измерять
мне температуру, но мне всегда казалось, что термометр вставляют вовсе
не туда. Потом развернула меня и проверила температуру губами. После
измерения спросила, пользуюсь ли я презервативами, и выписала лекарство
от геморроя. С тем и ушел.
Четырнадцатое ноября.
Мой первый педсовет. Оказалось все довольно мило: самогон, пиво, петтинг
и легкая музыка. Директор флиртовал с физруком, я играл в бильярд на
раздевание с Виолеттой, Ухов учил Элеонору сворачивать самокрутки,
химичка Оля спорила с физичкой Юноной, что загар у нее ровнее, а
Безруков подначивал их на стриптиз, чего вскоре и добился. Вот только об
учебе ни слова.
Шестнадцатое ноября.
Ухов предупредил, чтобы я не очень доверял врачу Наташе. Оказывается,
она торгует презервативами, виагрой и таблетками экстази на школьных
дискотеках, а медосмотр старшеклассников снимает скрытой камерой и потом
выкладывает на сайт www.maloletka.porno.ru. Странно, а мне ее таблетки
помогли.
Восемнадцатое ноября.
Уходим на каникулы! Организм требует отдыха по полной внеклассной
программе. По утрам пиво вместо рассола, по вечерам преферанс с Уховым,
милые ночные улыбки Виолетты и глубокая глотка (тм) преданность
Аделаиды.
Двадцать пятое ноября.
Когда я учился, каникулы казались длиннее, впрочем, тогда все казалось
длиннее, выше и толще. После каникул еще больше захотелось отдохнуть.
Света, учитель информатики сказала, что в Интернете про меня кто-то
пишет. Я ей, конечно, не поверил, но стал вести себя осторожнее: купил
противозачаточные таблетки, духовое ружье и наточил вилки.
Двадцать девятое ноября.
Поспорил с местной художницей Викой кто является автором "Ночного
дозора". Она притащила альбом про историю жизни Рембрандта Ван Рейна с
репродукциями. Есть там "Ночной дозор". Долго рассматривал картину, но
ни Костю Хабенского ни Валерия Золотухина найти не смог. Вообще у
Лукьяненко написано намного больше и интересней и кино вышло веселое: и
вампиры есть и девственницы и крови много.
Шестое марта.
Директор сказал, что нужно скинуться на подарок женщинам. Ввиду их
численного превосходства скидывались по зарплате. Только трудовик принес
двадцать литров самогона, которые выгнал с учениками на уроках.
© liveinternet.ru/users/greh
Алкоголь, Аптеку, Войну, Врачей, Гарри Поттера, Девушек, Деньги, Животных, Интернет, Кино, Мужчин, Секс, Школу
Прислал Варюша
2006-07-19

На встрече в Питере Джордж схватил Ангелу за плечи
На встрече в Питере Джордж схватил Ангелу за плечи.
Ей это не понравилось и она влепила ему оплеуху прямо в правое ухо.
Он скорчился от боли.
Вызвали врача.
Врач заглянул ему в правое ухо.
Джордж спросил: "что вы там видите?"
Врач: "левое ухо..."
Врачей, Животных
Прислал Руля М
2006-07-17

Энциклопедия "Футбол по-взрослому"
Энциклопедия "Футбол по-взрослому"

Германия. На последнем чемпионате сборная Германии была сильна как
никогда. Особенно хороши были линия атаки и судейская линия.

Нидерланды. Курят гораздо меньше, что заметно, но попасть в ворота все
равно пока не очень получается.

Испания. Пока богатенькие испанские клубы обеспечивают работой полмира,
делая выбор в пользу легионеров, ловить сборной Испании собственно
нечего. Поскольку местный молодой талант никому особо не нужен. С ним
работать нужно. Как папа Карло вкалывать, чтобы из буратины вышел
человек. Но зачем такие мученья, если прибыль с болельщика позволяет
приобретать уже оттюнингованные модели?

Россия. Как я уже говорил после Евро-2004: "На чемпионате Европы по
футболу мы играли так, что и неспециалисту было ясно: русские допинг не
принимали." Самая честная команда современности: играет так, как может,
и даже хуже. Симуляцией не занимается, в отличие, от, скажем, французов,
того же, месье Тьерри Анри, который в 1/18 финала против Пуйоля САМ
геройски набросился ГРУДЬЮ на локоть последнего и немедленно упал, как
подкошенный, судорожно обхватывая ЛИЦО. Особенно поразило интервью месье
после матча (цитата): "Мы самая честная команда, а все остальные –
симулянты." Все бы ничего, да только из этого "ничего" Пуйоль получил
"горчичник", французы – штрафной, испанцы – гол с этого штрафного,
который и решил исход матча. Жаль, Анри вот не получил золотую медаль
"За самую честную-пречестную игру". Для меня до сих пор загадка –
почему. (Кстати, согласно официальной статистике, Анри стал самым грубым
игроком турнира: фолил чаще любого защитника.)

Сборная PEPSI. Сильная сборная. Возможно, самая мощная. Именно поэтому
все ее боятся и на стадионы не пушают, и ей приходится играть на пляжах,
в раздевалках и среди декораций Среднего Запада. Несчастную команду
всячески чморят, лишают эфира. Только иногда мельком показывают в
перерывах между рекламой.

Япония. Мастерством японцы не блещут, но вот в чем ребятам не откажешь,
так это в суетливости.

Бразилия. Неплохая в принципе команда. У меня к ним только две
претензии. Во-первых, они настолько выше всех на голову, что надо бы их
пущать на чемпионат только через раз, а то они одним своим присутствием
не дают шанса интриге. Во-вторых, мне непонятен всемирный заговор
комментаторов и журналистов, объявивших настолько искривленные вперед
зубы Рональдиньо, что бедняга не в состоянии нормально закрыть рот,
улыбкой. Похоже, им, как и многим судьям, следует сходить к окулисту.

Англия. Самая стабильная сборная. Англичане, как никто другой, следуют
четко отработанной и никогда не дающей сбоев схеме: красная карточка –
серия пенальти – чемодан – вокзал.

Фиджи. Слышал, что такие есть. Но честно скажу – не видел. Больше мне об
их игре добавить нечего.

Сборная хозяев. По честному, сборная принимающей страны от участия в
чемпионате должна отстраняться в целях обеспечения хоть какой-то
объективности судейства, потому что выйти на матч против хозяев
чемпионата равносильно тому, чтобы выйти против в бразильцев: шансов
никаких. Чему мы и стали свидетелями, что в Южной Корее, что в Германии,
что на чемпионате Европы в Голландии, когда принципы честной игры нагло
и бесстыже попираются людьми, которые должны их обеспечивать: арбитрами.
В 2010 г. нас вообще ждет незабываемое зрелище: покажут, как в полуфинал
будут тащить сборную Южной Африки. Может, если нельзя без сборной
хозяев, то ей лучше стразу место в полуфинале давать, а остальные
сборные сыграют за три оставшихся? А ведь, согласитесь, так честнее, чем
просто убивать конкурентов.

Франция. Раньше я пребывал в наивном заблуждении, что Франция населена
французами, но теперь мне по ночам не дает спать вопрос: "В каком
паспортном столе этой африканской стране разрешили проводить свои
отборочные матчи в Европе?" В целом играют неплохо, но только не в Fair
Play.

Сербия. Наряду с российской, самая трезвомыслящая команда. Тонко
чувствует момент: ежели, несмотря на все свое нежелание, все-таки
случайно попадает на чемпионат мира или Европы, задается логичным
вопросом: "Чемпионами нам не быть. Так? Так. Так чего вообще тогда
тужиться и из группы выходить?"

Италия. Команда, показавшая стопроцентный результат... Шо? Какая такая
ничья с американцами? Вы в своем уме? Это не в счет. У американцев было
незаслуженное преимущество: они играли в меньшинстве!

Strangemagic
Буратино, Врачей, Деньги, Интернет, Мужчин, Рекламу, Спорт
Прислал Игогоо
2006-07-17

Ежик был пьян
Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за
тумана пустая бутылка из-под Столичной.
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к
рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло
склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного
тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.
Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой
лучший друг, Ежик, спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то
позабористей будет! Видишь, глюки какие?- и он указал на Медвежонка.
- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился
второй.

Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...
Алкоголь, Врачей, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал БезИмени
2006-07-17

Дневник учителя географии
Дневник учителя географии: октябрь.
Второе октября.
Помогал пропалывать ботанику Ухову грядки с коноплей и маком. Ученикам он не доверяет, а я надежный. Сказал мне, что у Виолетты трое детей, но я не поверил и смеялся после этого без перемены целых два часа.
Пятое октября.
Праздновали День Учителя. Нечаянно поцеловал руку учителю анатомии Аделаиде Степановне. После этого она раззадорилась и устроила со мной в кабинете биологии такое… Мужскую анатомию, надо признать, она знает на «отлично», но все-таки немного неудобно, это ведь школа, храм знаний.
Одиннадцатое октября.
Юлечка Смелякова перед уроком забралась на парту и демонстрировала остальным ученикам трусы, на которых сзади вышит американский флаг, а впереди российский. Ну какое это имеет отношение к географии? Отправил Смелякову к директору, за ней ушли все мальчишки. От расстройства пошел к ботанику. Долго курили.
Пятнадцатое октября.
Ученики пришли после урока биологии очень возбужденные, и непрерывно ощупывают друг друга в разных местах. На перемене поговорил об этом с Аделаидой. Мне кажется, я ей нравлюсь как мужчина, а не как преподаватель географии.
Двадцатое октября.
Рассказывал на уроке о Гондурасе и Гваделупе. Постоянные смешки мешают преподавать. Надеюсь это не связано с темой урока.
Двадцать третье октября.
Провел промежуточное тестирование по предмету. Ксюша Лобанова написала, что белые медведи были выселены Екатериной (вторая версия) в Северную Арктику, потому что не научились вовремя и правильно говорить «Превед!» как бурые и коалы. Мне кажется, что единица слишком высокая оценка за этот ответ.
Двадцать пятое октября.
Получал у завхоза заказанные в сентябре наглядные пособия и карты. Карты пришли хорошие, пластиковые, по 52 листа. И рисунок на «рубашке» из «Плейбоя», как и просил. Одну колоду сразу подарил ботанику Ухову. Он очень благодарил, а потом пропустил два своих урока подряд, значит понравились.
Двадцать восьмое октября.
Волнуюсь. Первое родительское собрание. Никто не пришел корме Виолетты Сергеевны. Оказывается, ее сын учится в моем классе. Поговорили об успеваемости, о погоде и раскрепощенности в ceксе. Кое-что проверили на практике. Оказалось, что я жутко закомплексован, но Виолетта пообещала позаниматься со мной дополнительно, на дому. Она и вправду ангел, если ангелы бывают с пирсингом в самых неожиданных местах.
Врачей, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Науку, Погоду, Секс, Студентов, Школу
Прислал pricolist
2006-07-17

Пациент на приеме у врача
Пациент на приеме у врача:
- Доктор, тут в кардиограмме написано "гипертрофия левого желудочка"?
- А что вы хотели? - Желудочек ЛЕВЫЙ!, и к тому же произведено в СССР, в
конце квартала, 59 лет назад.... Непонятно, как до сих пор работает!!
Врачей, Животных
Прислал Shadow
2006-07-16

Медаль за "Боевые заслуги" получил прапорщик Утащилло
Медаль за "Боевые заслуги" получил прапорщик Утащилло, продавший
боевикам Басаева просроченную взрывчатку.

Орденом "Знак Почета" награжден бригадир дорожной бригады Отлынкин,
за ремонт улицы, где на ухабе взорвалась машина Басаева.
Авто, Армию, Врачей
Прислал Влад45
2006-07-16

Пластическая хирургия
Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100% (до 4 шт).
Врачей
Прислал кевлар
2006-07-16
Категории про