Врачей

Категории про

С необычной инициативой выступила хирургическая больница
С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова: теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции. Причем оказаться от второй можно только за дополнительную плату.
Врачей
Прислал Юлия Л.
2006-07-04

Бежал медведь по лесу и застрял между деревьями
Бежал медведь по лесу и застрял между деревьями!Мимо пробегал заяц!Увидел такую картину,отодрал Медведя и смылся! Ну медведь освободился и Погнался за зайцем! Ну косой думает куда спрятаться,видит болото,залез, уши прилезал,зубы выставил,(типа бобер).Медведь останавливается и говоит:
— Слышь Бобер,ты Зайца не видел?
— Я с пид@расами не разговариваю!
— Сука, уже всему лесу разболтал!
Врачей, Думу, Животных
Прислал abdula
2006-07-03

Приходите на семинар-практикум "ИСЦЕЛЯЮЩИЕ ПОЦЕЛУИ"
Приходите на семинар-практикум "ИСЦЕЛЯЮЩИЕ ПОЦЕЛУИ". В программе:
1. Исцеление вздутия живота поцелуями в засос
2. Исцеление косоглазия лабызанием
3. НОВОЕ В МЕДИЦИНЕ - исцеление геммороя французким поцелуем с интимным
проникновением

Лекцию читает заслуженый целуватель Рассеи В. В. Путин.
Врачей, Путина, Студентов
Прислал Daniil
2006-07-02

10 причин почему плохо смотреть много порно
10 причин почему плохо смотреть много порно:
1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение
не в их пользу...
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна
начать приставать к тебе и медленно раздеваться.
3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше
2-х арбузов.
4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что,
с ума сошел – он же противный".
5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов
слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже?", "Ну и...?".
6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет,
пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее?".
7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а
предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления.
8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить
сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка
говорит: "Сам потом слизывать будешь".
9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению
пригласить свою подругу в следующий раз.
10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа
театров и ресторанов.
Врачей, Девушек, Кино
Прислал Глинтмейстер
2006-07-02

В протокол общего собрания животных зоопарка
В протокол общего собрания животных зоопарка по предложению пингвинов
было занесено обвинительное резюме: "Белые медведи слишком буреют".
© liveinternet.ru/users/greh
Врачей, Животных
Прислал литвинов
2006-07-01

В ответ на...
В ответ на...
=== Есть и другое имя у порнографии - клиторомания. ===

Более технологично называть это "кунниматограф"...
Или в более широком плане, сокращением "маст. медиа"...
Врачей, Девушек, Секс
Прислал izverg
2006-07-01

Женщины -
Женщины -
Они улыбаются, когда вспоминают, хваля себя.
Они поют, когда вспоминают, обожая себя.
Они плачут, когда вспоминают, жалея себя.
Они смеются, когда читают лесть про себя.
Они борются только за то, что им очень выгодно.
Они выступают всегда только за себя.
Они не довольствуются ответом "Нет",
когда уверены, что есть более выгодное им решение.
Они ходят без новых туфель, чтобы купить еще одну сумочку с шарфиком.
Они идут с друзьями к врачу, чтобы порадоваться, что эти проблемы не у
них.
Они любят без условий только себя.
Они плачут, когда не их дети добиваются успеха.
Они рады наградам друзей только внешне, а в душе вешают их только себе.
Они счастливы слышать о рождении не у них больного ребенка.
Их сердца разбиваются, когда долго умирает друг, а мог бы и побыстрее.
Они скорбят о потере наследства от члена семьи.
Они сильны, когда хотят чего то но только себе.
Они знают, что объятья рекомендуются докторами после секса тоже.
Женщины - черные белые красные.
Они будут водить машины, летать, гулять, заниматься бегом
и посылать вам сообщения по электронной почте,
чтобы только показать, как якобы сильно они заботятся о Вас.
Сердце женщины - это ледяной кусок, который безуспешно пытаются
растопить поколения мужчин.
Женщины не просто дают жизнь.
Они этим процессом как правило и зарабатывают.
Они оказывают моральную поддержку в лучшем случае только своей семье и
друзьям.
Женщинам есть мало что осмысленного сказать и еще меньше - что дать.
И толстый толстый слой пудры на прыщах - это обязательно.
Авто, Врачей, Гарри Поттера, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Одессу, Почту
Прислал сiber
2006-06-30

Доктор, если мне хочется трахнуть всех
- Доктор, если мне хочется трахнуть всех встречных женщин, это у меня
гиперсексуальность?
- Нет, пациент, это импотенция.
kmatros
Врачей, Девушек
Прислал БезИмени
2006-06-30

Советское время
Советское время.
Объявление на одесском вокзале.

Внимание пассажирам поезда Одесса - Тель-Авив!
Просьба пройти к коменданту вокзала для получения медали
"За освобождение Одессы"!
Врачей, Объявления, Одессу, Поезда
Прислал юннат
2006-06-30

o.b. супер-экстра-мини
o.b. супер-экстра-мини! Разработаны женщиной-проктологом.
Врачей, Девушек
Прислал hueraga
2006-06-29

Рекламный блок СПИД-ИНФО
Рекламный блок СПИД-ИНФО.
...
Аня. Быстро.
Ингмар. Медленно.
...
Врачей, Рекламу
Прислал CheBurashka
2006-06-29

С целью кардинального решения проблемы браконьерства
С целью кардинального решения проблемы браконьерства, во всех лесных
заповедниках России организуются курсы стрелкового дела для медведей.
Отличникам курса - АКСУ с тремя магазинами в подарок.
Врачей, Животных
Прислал carcas
2006-06-29

Пользуясь случаем поздравляю ГИБДД с 70-летием и
Пользуясь случаем поздравляю ГИБДД с 70-летием и желаю избавиться от
старческого маразма и склероза!
Врачей
Прислал Пил и Грим
2006-06-28

Краткий справочник "Величайшие армии современности"
Краткий справочник "Величайшие армии современности"

Американский солдат. Самый гуманный солдат в мире. Несущий доброе,
умное, вечное и прочую пургу. Лучшим доказательством гуманности его
идеалов и побуждений являются снимки из "Абу-Грейб", где он заставлял
нежно относиться друг к другу обнаженных негодяев: "Make love not war! "
(что в переводе на русский означает: "Возлюби ближнего своего, сука,
пока он не возлюбил тебя! ").

Британский солдат. Брат-близнец американского солдата. Только в отличие
от первого пьет не колу и недоделанный канадский виски, а эль и
шотландскую "огненную воду", закусывая это удовольствие не
картофелем-фри, а настоящими чипсами, этими шедевром британского
кулинарного искусства.

Бундесвер зольдатен. "Отличился" в двух самых масштабных войнах
двадцатого века, дважды завоевав по полмира. Посчитал, что,
математически, завоевывать больше нечего, особенно после того, как оба
раза получил по морде. Теперь предпочитает днем чистить свои ботинки, а
вечером принимать "ерша" из баварского со шнапсом и, глядя на пышные
груди официанток, разжевывать единственно умную мысль, которая
когда-либо посещала голову солдата: "И куда это меня все время несло-то?
"

Французский солдат. Последний раз если его кто и видел, так это на полях
Ватерлоо и, немного, Первой мировой войны. Во Вторую мировую его роль
выполняли партизаны и авиаполк "Нормандия-Неман", укомплектованный
советскими самолетами и несколькими десятками парижских пижонов. В наши
дни функции партизан перешли к подпольным организациям, ведущим взрывную
войну за независимость Корсики и Страны басков, а функции пижонов – к
Французскому легиону, укомплектованному в основном отбросами, которым
был дан шанс воскреснуть под чужой фамилией.

Русский солдат. Мочится у стены и под фонарем, предпочитая использовать
сортир по прямому назначению, а именно: мочить в нем иродов и младший
призыв. В последнее время наблюдается сильное сокращение численности
русского солдата как следствие массовой самозабраковки заготовок,
разумно мыслящих, что лучше быть крутым русским коммерсантом, крутым
русским программистом, крутым русским бандюганом, на худой конец –
крутым русским дворником, но уж точно не зачморенным русским богатырем.


Аллаховый воин. Если американский солдат делает то, что он делает из
любви к ближнему и дальнему своему, то этот шкет – исключительно из
ненависти. Слушает не разум свой, а того, кто первым успел промыть ему
мозги, хотя любой врач вам скажет, что начинать надо с промывания
кишечника и чистки печени: только так и можно спасти человека.

Китайский солдат. Вызывает всеобщее подозрение и потому старается быть
неприметным, проникая на территорию сопредельных государств под видом
лесорубов, туристов, торговцев картонными "ролексами" и прочих
диверсантов.

Северокорейский солдат. Копия китайского солдата, только размером с
двенадцатилетнего ребенка. При этом, нацелен не на экспансию, а
исключительно на внутреннюю агрессию, поскольку пищевого рациона,
состоящего из одной чашки риса в день, для войны на нескольких фронтах
не хватает. В перспективе планируется сократить рацион до полчашки в
день и таким образом вывести новый местный подвид солдата размером со
среднюю кошку.

Strangic

зы. Если понравилось и заходите продолжения о, скажем, лучших футбольных
командах современности - дайте знать через соответствующую оценку
Авиацию, Алкоголь, Армию, Богатырей, Войну, Врачей, Животных, Звёзды, Мужчин, Науку, Одессу, Программистов, Спорт
Прислал кто-то
2006-06-28

На прошлой неделе состоялась шахматная рокировочка
На прошлой неделе состоялась шахматная рокировочка:
Бывш. генгоспрокурор Устинов стал министром юстиции, а министр юстиции -
новым генпрокурором.

Предлагаю продолжить:
1. Директору ФСБ Патрушеву стать министром обороны, а министру обороны и
зам. премьер-министра Иванову - директором ФСБ;
2. Главе МЧС Шойгу возглавить МВД, а главе МВД Нургалиеву МЧС
3. Грефу (минэокномразвития) поменяться местами с Кудриным (Минфин);
и наконец самую главную провести рокировочку
- 1-му заму премьер-министра Медведеву стать премьер-министром, а
Фрадкову занять место Медведева...
Врачей, Медведева, Полицию, Спорт
Прислал Илана
2006-06-27

У пластического хирурга
У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...
Врачей
Прислал МаксимК
2006-06-26

Мужик приходит к хирургу
Мужик приходит к хирургу.
— Доктор, что-то мне не писается!
— Снимите штаны... Так у вас же хрен узлом завязан! Врач развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
— Доктор, а мне еще что-то не какается!
— Нах%$! Нах%$! К ТЕРАПЕВТУ!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aleksandr
2006-06-25

В больнице идет операция - вдруг характерный
В больнице идет операция - вдруг характерный электронный писк,
начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!!
Тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!!!
Та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!!
Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один
из ассистентов. Хирург:
- Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!
Ассистент:
- Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал-то мобильный мой, мама
смс прислала, попросила мясо домой купить...
Врачей, Девушек, Деньги, Мобильный, СМС
Прислал Shalfey
2006-06-25

Вижу свет в конце туннеля
Вижу свет в конце туннеля... только туннель, зараза, не заканчивается!
Врачей
Прислал Dmitry42
2006-06-25

Северный ледовитый океан
Северный ледовитый океан. На льдине лежит белая медведица — рядом бегает медвежонок.
— Мама, мама, а нас в роду коала были?
— Нет, сынок, не было.
— А гризли были?
— Нет, сынок, не было, только белые медведи.
— Ну почему же я так мерзну-то?
Врачей, Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал IVA
2006-06-24

К истории от 18 числа про студентку и медведя
К истории от 18 числа про студентку и медведя, от 22 числа про
него-же... В общем - вдогонку ко всем история про медведей.

Эта история была придумана мной лично. Смешного в ней мало, да и спиздел
я в ней изрядно, хотя врать - не умею в принципе! Поэтому когда вру -
все это сразу замечают.
По образованию я - биолог-хомячковед, до начала 2000 -х промотался по
зоопаркам дня два, не меньше! С медведем встречался лично несколько раз:
первый раз когда смотрел по телеку мультик про "Винни-Пуха", второй раз
- когда увидел в Третьяковской галлерее картину - "Утро в сосновом
бору", и третий раз, самый захватывающий, - это когда ел конфеты "Мишка
на севере". Вот его, собственно, и перескажу.
В тот знаменательный день выдали мне зарплату. Сразу за полгода.
Получилось изрядно! Хватило на две бутылки лимонада "Буратино", пачку
печенья и киллограм шоколадных конфет. Зашел я в свой любимый парк
отдыха, сел на лавочку - сижу, трущу конфеты. И вдруг слышу где-то
сзади, пониже спины, звук. Типа "фр-фр-фр". Обернулся - ничего. Ну черт
знает что это такое. Сижу, жру. Вдруг, опять - "фр-фр-фр". И даже
оборачиваться не пришлось! Потому что пришел запах! И странное ощущение
мокрых штанов. Тогда я выхватываю обертку от конфет, про себя отмечаю,
что на фантике мишка нарисован, - и ловко так промакиваю всю эту
радость. Вот собственно и все. С той поры я понял, как коварны бывают
медведи.
Буратино, Винни-Пуха, Врачей, Деньги, Животных, Мультфильмы, Науку, Студентов
Прислал Zvukach
2006-06-24

"Совсем недавно узнал от приятеля-медика
"Совсем недавно узнал от приятеля-медика, что женский половой орган
по-научному называется "вагина". А я-то думал "трахея"!"

Ну, невелика ошибка! Трахея - это горло. :)
Врачей, Девушек, Думу
Прислал Legioner45
2006-06-24

Пришла блондинка к стоматологу
Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
- Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько
удалим. Скажите, вы кричать не будете?
- А что, будет очень приятно?
Блондинок, Врачей
Прислал Johzy
2006-06-24

Интересно, что стоит только обычному человеку
Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у
него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить. А если к
врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится
здоровым и годным...
Врачей, Мужчин
Прислал IVA
2006-06-24

Скажите, Холмс, - спрашивает доктор Ватсон
-Скажите, Холмс, - спрашивает доктор Ватсон, Вам что-нибудь говорит
"анекдот.ru"?
- Увы, да, милейший Ватсон, как это ни смешно об убежденности одних в
том, что предъявляемое им гАвно из произведений других и есть анекдоты.
- Так, что эта контора не прикроется никогда? - недоумевает Ватсон.
- Этот сайт вечен! Потому, как недоумки плодятся и несть им числа...
- "Аффтару ЗаЧот!" украдкой подумал Ватсон.
Врачей, Шерлока Холмса
Прислал alla
2006-06-23

О-Би Макси
О-Би Макси!
Разработаны мужиком-проктологом!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мнимый
2006-06-22

Министр здравоохранения Зурабов на встрече с северянами
Министр здравоохранения Зурабов на встрече с северянами:
- Ну, как здоровье, граждане, на что жалуемся?
- Да какое, на хрен, здесь здоровье! Все болеем да болеем!
Зурабов:
- А вот челюскинцы после крушения корабля вместе с женщинами и детьми
два месяца жили на льдине, и никто не болел! Так что мы сейчас
разрабатываем Национальную программу по переселению всех северян на
льдины, и тогда проблем со здоровьем у вас не будет!
Врачей, Девушек
Прислал pricolist
2006-06-22

На радио
На радио.
"И так новости. Сегодня в 18:45 по московскому времени на углу
Мухопарской потерявшим управление грузовиком была сбита лошадь."
Водитель грузовика был доставлен в ближайшую больницу с легкими ушибами
и небольшим сотрясением мозга.

Двумя часами позже:

"Редакция вносит поправочку, была сбита ОБЫЧНАЯ лошадь, Ксения Собчак не
пострадала, мы приносим свои извинения друзьям и родственникам Ксюши"

OlegGg
Авто, Врачей, Животных, Звёзды
Прислал Zvukach
2006-06-22

Совсем недавно узнал от приятеля-медика
//Совсем недавно узнал от приятеля-медика, что женский половой орган
//по-научному называется "вагина". А я-то думал "трахея"!

Ага, а мужской - "трахун"
Врачей, Девушек, Думу, Мужа И Жену
Прислал Sled
2006-06-22

Вышел мЕдвед на крыльцо
Вышел мЕдвед на крыльцо
почесать свое яйцо
сунул лапу - МТС!
до чего дошел прогресс....
Врачей, Животных
Прислал Untitled
2006-06-22
Категории про