Животных

Категории про

Руко-ВВодство пpи иcпoльзoвaнии MS DOS 3
Руко-ВВодство пpи иcпoльзoвaнии MS DOS 3.x
-----

Данный фолиант, как следует из названия, учит Вас правильно
пользоваться руками, что просто необходимо на первых порах.

MS DOS является аббревиатурным сокращением известного, в
определенных кругах, английского выражения

More Sex - Do it Own handS.

Цифра 3 в простонародье означает ТРЕХОМУДЬЕ, имеется более
совершенная версия ПЯТИМУДЬЕ, и промежуточная ЧЕТЫРЕХМУДЬЕ (при
этом фирма обещает продожить это ...МУДЬЕ). Для начала следует
ознакомиться с первой из них, чтобы достичь полного оргазама при
прочтении UPGRATEs к следующим версиям системы. Далее рассмотрим
только некоторые из основных команд MS DOS, необходимых для начала
активной половой деятельности.

Замечание: буква "х", после точки в номере версии означает именно то, что Вы подумали.
,
Cо-манда FDISK
-----
Прежде всего убедитесь, достаточно ли твердый у Вас... (да нет!)
диск. Фирма MS DOS снабдила Вас только мягким, а с ним, как
общеизвестно, ничего путного не выйдет. Убедились? Теперь на любезное
приглашение ВВЕСТИ - ВВЕДИТЕ с помощью да, да, клавиатуры:
A:>FDISK

Ввели? Подтвердите ввод - yглyбив клавишу <Enter>. Теперь можно
приступать к формированию влагалища информации. Постоянно сверяясь с
руко-вводством проделайте над клавиатурой все непристойные действия,
которые от Вас требуются. Hе стоит скромничать или опасаться залета
со стороны машины - ничего ценного на вашем жестком диске еще нет.
После выполнения всех указанных действий лeвoй pyкoй пpиcпycтитe
<Esc>
и перейдите опять к манящей строке ввода.
,
Со-манда FORMAT
----
Сразу после того, как FDISK кончил, в строке ввода следует ввести:
A:>format c: /s

Это действие несколько однообразно, хотя и не лишено некоторого
созерцательного удовольствия - цифры, которые бегут на экране
монитора
не что иное, как отображение возрастающей емкости влагалища Вашей
подруги! Hо это только на первый взгляд, здесь слабонервных попросим
перейти сразу к прочтению следующего абзаца, для тех кто остался,
сообщаем, что HEAD означает ГОЛОВКУ, причем не Вашу, а венчестера,
вот Вам и первая измена! Hо ничего не попишешь - Ваша на это не
годится.
Поражает количество одновременно участвующиx в процессе головок
от 4 до 20!

Следующий абзац. Можно пойти покурить. Остальное машина сделает
самостоятельно. После перекура следует забыть, о том, что только что
свершилось и показать, наконец (здесь читать слитно), кто в доме
хозяин.

Энергичным воздействием на основные эрогенные кнопки привлеките к
себе внимание партнерши - <Ctrl-Alt-Del>! Причем для достижения
пущего
эффекта нажать их следует одновременно. После этого уебнитесь
самому себе в матовую поверхность монитора, аккуратно наклонитесь
к щели дисковвода и выведите оттуда, ставший никому не нужный, мягкий
диск.

Note: Опять, обратясь к народному фольклору, сообщим для
любознательных, что данная операция называется: "Послать на три кнопки".
Авто, Девушек, Деньги, Животных, Мужчин, Сигареты
Прислал Sprait
1999-01-31

Новинка
Новинка! В секс-шопах появилась новая модель надувных кукол
под названием "Моника", причем голову можно купить отдельно от тулвища....

Если вы оказались 100-ым покупателем или Билом Клинтоном, то в подарок
вы получаете надувной овальный стол, а также надувную собаку Клинтона
в комплекте с надувными костями.
:)) Vad
Деньги, Животных
Прислал T34
1999-01-31

В компьютерном зале ...
В компьютерном зале ...
в компьютерном зале ...
... мышь белая.
Животных, Интернет, Программистов
Прислал салат
1999-01-31

Пьяный шел домой и упал в лужу
Пьяный шел домой и упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает
облизывать.
- И не просите, и не целуйте - за стол больше не сяду!
Животных
Прислал babka
1999-01-31

Проходя мимо палаты дистрофиков
Проходя мимо палаты дистрофиков, медсестра услышала душераздерающий вопль:
-На помощь!!!
Медсестра зашла в палату, но никого не увидела.Выйдя из палаты, она
снова услышала:
-На помощь!!!
Она вернулась в палату и спросила:
-Где вы !!!
-Я здесь, под обоями.
-Как же вы туда попали !!!
-Тараканы затащили.
Врачей, Девушек, Животных
Прислал Armanda
1999-01-31

Поженились парень с девушкой
Поженились парень с девушкой. И договорились они, что каждый будет
откладывать
по рисовому зернышку после измены. Прожили они до глубокой старости
и решили
открыться друг перед другом. Достал дед свою кучку, которая в ладони
поместилась.
Бабка развязывает платочек - а там всего несколько зерен.
Дед: - И это все?
Бабка: - А кто тебя всю войну кашей кормил?
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал kanito
1999-01-31

Субботник в лесу
Субботник в лесу. Собираются звери, кто в чем. Куртки старые, джинсы
драные... И вот приходит заяц. На ногах презервативы, на хвосте
презерватив, на ушах - и то презервативы, в общем, ужас.
- Заяц!!! - говорят ему. - Ты что, спятил? Как тебе не стыдно,
ты что себе позволяешь, здесь же дамы и пр. и пр.
- А я что?? Я ничего!! Лев же всем сказал в ху#вой одежде прийти!
Животных, Секс
Прислал ДиСтанцы
1999-01-31

Адвокат пpоизносит пламенную pечь
Адвокат пpоизносит пламенную pечь, защищая пpелестную молодую даму.
- Господин судья! Hо откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее
муж чувствителен к мышьяку?
Девушек, Демократию, Животных, Мужа И Жену
Прислал KW
1999-01-31

Издательство "Малютка" выпустила прекрасный подарок пользователям
Издательство "Малютка" выпустила прекрасный подарок пользователям 486-х
компьютеров с 4 мегабайтами памяти. Это сборник различных фотографий
загруженной операционной системы "Windows95". В анонсе книги написано:
"Любование этими фотографиями поможет вам скоротать несколько часов,
которые потребуются для процесса загрузки Windows95 на вашем компьютере".
Животных, Интернет, Любовь, Программистов, Windows
Прислал Владимир
1999-01-31

Собрал как-то лев зверей на субботник. Сидит важный
Собрал как-то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся
зверьем и речь толкает.
- Сначала чистим правую сторону леса.
Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:
- Правую сторону леса.
Лев:
- Затем чистим левую сторону леса.
Лягушка:
- Левую сторону леса.
Лев:
- Затем пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда.
Лягушка:
- Потом вглубь. Слышь, крокодил, уматывай отсюда на хрен.
Животных
Прислал Elina
1999-01-31

Сидит маленький мальчик в песочнице
Сидит маленький мальчик в песочнице, ему орут с балкона:
" Вася, Вася иди домой! "
- Сейчас иду Мам !
- Я не мама,я папа!
- ХХХ вас там пидарасов разберет !
Геев, Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Сергейичто
1999-01-31

В зависимости от специализации
В зависимости от специализации, людьми применяются следующие методы
ОХОТЫ НА СЛОНОВ:

ПРОГРАММИСТЫ: Охотятся путем выполнения алгоритма Ы:
1. Отправится в Африку
2. Начиная с мыса Доброй Надежды, перемещатся через контитент в
меридиональном направлении, при достижении берега океана меняя
направление на противоположное и смещаясь на север на 1 метр.
3. При столкновении в процессе перемещения с животным:
а. Поймать его
б. Сравнить с известным слоном.
в. В случае совпадения генерировать сообщение о поимке слона.

ОПЫТНЫЕ ПРОГРАММИСТЫ: модифицируют алгоритм Ы, предварительно
поместив одного слона в Триполи, для уверености, что алгоритм когда
либо будет выполнен.

ПРОГРАММИСТЫ НА АССЕМБЛЕРЕ выполняют алгоритм Ы на коленках с
помощью карандаша и бумаги.

ТОРГОВЦЫ ПРОГРАММНЫМ ОБЕСПЕЧЕНИЕМ: Хватают первое попавшееся животное,
упаковывают, отсылают заказчику вместе со счетом на слона.

ЭКОНОМИСТЫ: На слонов не охотятся, однако уверены, что если слонам
хорошо заплатить, они переловят себя сами.

ИНСПЕКТОРА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ: Слонов игнорируют, высматривая
припаркованные с нарушением правил джипы других охотников

МАТЕМАТИКИ: перед тем как приступить к выполнению алгоритма Ы,
пытаются доказать существование по крайней мере одного слона.
Деньги, Животных, Науку, Охоту, Программистов
Прислал Мудрила
1999-01-31

Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия
Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе.
По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает
родных братьев.
- Что это вы так обросли?
- Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал УЗ
1999-01-31

Мама-моль говорит своему сынишке
Мама-моль говорит своему сынишке:
- Если сейчас не съешь этот старый носок,
то песцовой шубы на десерт не будет!
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Жздмитрий
1999-01-31

Жена
Жена: - А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж: - Правда-правда, мышка моя.
Животных, Мужа И Жену
Прислал Петя Иванов
1999-01-31

Солдат пишет отцу
Солдат пишет отцу: "В жестоком бою потеpял ногу и лежу в госпитале без
копейки денег. Сpочно помоги."
"Сынок! Так как это уже четвеpтая нога, котоpую ты теpяешь, учись
пеpедвигаться на оставшихся."
Деньги, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Николай 13
1999-01-31

Мама уговаривает маленькую дочь
Мама уговаривает маленькую дочь, которая отказывается пить "Эффералган":
- Катюша, а ты представь, что это "Фанта", и тебе будет легко выпить
лекарство.
- Мамочка, давай лучше я выпью "Фанту", а ты представь, что я выпила
эффералган.
Алкоголь, Аптеку, Девушек, Детей, Животных
Прислал Антимент
1999-01-30

Концерт военных ансамблей
Концерт военных ансамблей. Конферансье-прапорщик обьявляет:
- Выступает сводный хор N*-ской дивизии. Русская народная песня
"Степь да степь, КРРРРУУУ-ГОМ!"
Армию, Животных
Прислал Smith
1999-01-30

1. Горы
1. Горы. Пикник на подстилке около автомобиля. Семья увлечена трапезой.
Рядом рюкзак с продуктами и всячиной...
2. Улетающий вдаль горный орел. В когтях рюкзак. Истошно орущий
глава семейства:
- Б*****!!!! Бросай хоть ключи от машины!!!!!
Авто, Животных, Мужа И Жену
Прислал Илана
1999-01-30

Жил-был кот
Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко.
Только март на дворе - кота нет. В конце мая является весь ободранный,
худой, но довольный. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его
к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь
у нее не кот, а "просто киса".
И пришел март, и кот исчез. Апрель, март - нет, лето - кота нет, осень -
нет, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки
очень довольный. Хозяйка не выдержала:
- Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего -
того...
- Ну! С моими талантами и опытом я - консультировал!
Врачей, Животных, Погоду
Прислал IVA
1999-01-30

Что такое большая квартира для нового
- Что такое большая квартира для нового русского?
- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
Животных
Прислал Папасик
1999-01-30

Фоpт на Диком Западе вот-вот должен был подвеpгнуться нападению
Фоpт на Диком Западе вот-вот должен был подвеpгнуться нападению,
и капитан послал за своим веpным pазведчиком-индейцем.
- Слушай, Тpи Медведя, - сказал капитан, - постаpайся pазузнать,
с кем нам пpидется сpажаться.
Индеец пpижался ухом к земле.
- Большой отpяд, - пpоизнес он наконец. - Две сотни хpабpых воинов.
Два вождя, один на воpоном коне, дpугой на сеpой кобыле в яблоках.
Все в боевой pаскpаске и с pужьями. И шаман тоже с ними.
- Hу и ну! - воскликнул капитан. - И обо всем этом ты узнал,
пpислушавшись к земле?
- Hе совсем так, капитан, - пpизнался индеец. - Я все это увидел
в щель под воpотами.
Врачей, Животных
Прислал АСПушкин
1999-01-29

В аптеке
В аптеке.
Продавец:
- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз,
помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
- Да, но только первые два дня. А потом она отпала.
Аптеку, Деньги, Животных
Прислал Смелька
1999-01-28

Сидят в камере два зэка
Сидят в камере два зэка. Оба в серых робах и в таких же серых кепках.
Единственное, что их отличает - это обувь. У одного добротные ботинки
на резиновом ходу, а у другого рваные кеды. Ну и тот, что в кедах,
интересуется, за что посадили того, что в ботиках.
- Э-хе-хе, - прокряхтел ботиночный зэк, - да я никогда и не воровал-то.
Да вот такая oказия случилась. Иду как-то с работы поздно вечером.
И прохожу мимо магазина. Вижу, витрина разбита, а в ней манекен -
пиджачoк, рубашечка, брючки. Огляделся я. Никого. Ну, думаю, щас
манекена хвать и за угол. Пиджачок, рубашечка, брючки - как-никак
прибарахлюсь. И только взвалил я этого манекена на плечо, как откуда
ни возьмись понаехали "орлы". Руки скрутили. Меня в одну машину,
манекена в другую.
- Э-хе-хе, - прокряхтел второй, - Жлоб ты гребаный.
- А че?
- Где ж ты видел манекена в таких разъепаных кедах...
Авто, Думу, Животных
Прислал йцукен
1999-01-27

Ева приходит к Богу
Ева приходит к Богу:
- Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня,
и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи?
- Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное
и похотливое животное, полное страстей и противоречий.
- Да, Господи.
- У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные
игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.
- Да, Господи.
- Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.
- Я на все согласна, Господи.
- НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.
Адама И Еву, Животных, Охоту
Прислал R00T
1999-01-27

Две собаки разговаривают
Две собаки разговаривают:
- Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый.
- А мой - ну такая собака!
Животных, Мужчин
Прислал Eeerie
1999-01-26

Один новый русский хвастается другому
Один новый русский хвастается другому:
- Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже,
недавно вот отдыхали на Канарах.
- А мои недавно отдыхали в Подмосковье.
- Фу...
- А живут на Канарах.
Животных, Новых Русских
Прислал Ерлампий
1999-01-26

Вахтенный матрос капинану круизного лайнера
Вахтенный матрос капинану круизного лайнера:
- Разрешите доложить, в судне течь!
Капитан:
- Откуда известно?
Матрос:
- В плавательном бассейне - АКУЛА!
Животных
Прислал Мудрила
1999-01-25

Жена
Жена:
- Большое спасибо за новое кожаное пальто, что ты подарил мне.
Hо знаешь, мне так жалко животное, с которого содрали шкуру,
чтобы одеть меня за две тысячи эскудо.
Муж:
- Спасибо за сочувствие...
Животных, Мужа И Жену
Прислал niva 228
1999-01-24

Фирма "1С" разработала приложение для Windows
Фирма "1С" разработала приложение для Windows 95/NT которое реагирует
на приближение начальника к компьютеру пользователя Если начальник
пересекает границу в радиусе 10 метров от компьютера,подается сигнал
тревоги. В стандартную конфигурацию пакета входит звуковой файл,
озвученный голосом Левитана:"Говорит Москва! Приближается пиздец"
Животных, Интернет, Метро, Программистов, Windows
Прислал CheBurashka
1999-01-24
Категории про