Авто

Категории про

Хорошо хоть, что эти маски легко снимаются с ушей
Хорошо хоть, что эти маски легко снимаются с ушей, в отличие от
почерневших и окаменевших ленточек с антенн автомобилей...
Авто
Прислал AК82
2009-11-06

Самый доступный и в тоже время эффективный способ
Самый доступный и в тоже время эффективный способ «тюнинга и
рестайлинга» автомобиля, от которого он, подчас, преображается
полностью – посещение автомойки!
Авто, Животных
Прислал dark
2009-11-06

Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу
Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем
маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним
инструктаж:
- В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного
движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной
полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет…
- То есть на дороге можно делать всё, что захочется?
- Практически да. Единственное, что нельзя – давить пешеходов. Все
пешеходы – наши потенциальные клиенты.
Авто, Маршрутку, Мужчин
Прислал pervach
2009-11-06

Вопрос
Вопрос: Что означают кольца на машине новобрачных?
Ответ: Начальный счет 0-0
Авто
Прислал Zvukach
2009-11-06

Новейшие японские процессоры, построенные на женской
Новейшие японские процессоры, построенные на женской логике, отличаются
высоким быстродействием, и применяются в кухонных комбайнах, стиральных
машинах и микроволновых печках.
Авто, Девушек
Прислал aleksandr
2009-11-05

Как обычно — врезается запор в мерин
Как обычно — врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:
— Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
— Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
— Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пранечками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин.
Д: — ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
Джин: — Момент, хозяин!
И настоле все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.
Братва: — Дед, прадай лампу, а?!
Дед: — Не, ребятушки, Вы что!
Братва: — Ну дед, прадай лампу, миллион баксов даем?!
Дед: — Не, ребятушки, Вы что!
Братва: — Ну дед, прадай лампу, два миллиона баксов даем?!
Дед: — Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, прадал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:
— Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала.
Джин: — Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!
Авто, Врачей, Деньги, Мужчин
Прислал Naja
2009-11-04

Почему будущие отцы так хотят
- Почему будущие отцы так хотят, чтобы у них родился сын?
- Чтобы иметь еще одну законную возможность поиграть в машинки.
Авто, Детей, Думу, Мужчин
Прислал zenjam
2009-11-03

Эта молодая женщина готовится стать матерью
-Эта молодая женщина готовится стать матерью. Таким надо уступать место.
Встань!
- Если я встану, ты у меня ляжешь - это моя машина!
Авто, Девушек
Прислал Ирен
2009-11-03

Те, кто смотрит на мир через розовые очки
Те, кто смотрит на мир через розовые очки - дальше первого перекрёстка
никуда не уезжают. В их глазах все цвета светофора выглядят красными.
Авто
Прислал Joker
2009-11-02

Муж и жена решили купить автомобиль
Муж и жена решили купить автомобиль. Денег не хватает много. Жена
говорит, а я у мамы попрошу. А мама одинокая, но умная, говорит - хорошо
дочка, денег я вам добавлю, но пусть твой муж посадит на свой член пчелу
и придёт ко мне, а то я давно ни с кем.... Жена приходит домой, мужу
деваться не куда, сажают пчелу на член, он соответственно увеличивается.
Жена очень заинтересовалась, и говорит, а я тоже хочу попробовать. И так
ей понравилось, что она говорит, ну её нафик эту машину, ещё разобьёмся,
а на улей у нас денег и так хватит.
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену
Прислал Мнимый
2009-11-02

Еду однажды в маршрутном такси
Еду однажды в маршрутном такси, 6: 00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние
— когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя).
Моя остановка, я прошу водителя:
— Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания...
И тут пьяный парень на весь автобус орет:
— Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
— Братан — говори...
Авто, Автобус, Думу, Мужчин, Такси
Прислал abdula
2009-11-02

А чего это машина гаишников у придорожного
- А чего это машина гаишников у придорожного леса пристроилась?
- Наверное, за грибами пошли!
Авто, Гаи
Прислал abdula
2009-10-31

Представляешь, её привлекают только мои
- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и
вилла на Канарах!
- Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.
Авто, Деньги, Налоги
Прислал Петя Иванов
2009-10-31

Действие многих знаков дорожной разметки и светофоров
Действие многих знаков дорожной разметки и светофоров для русских после
полуночи, как правило, прекращается
Авто
Прислал necto
2009-10-30

Представляешь, ее привлекают только мои
— Представляешь, ее привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
— Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
— Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.
Авто, Деньги, Налоги
Прислал комерсант
2009-10-30

Один приятель спрашивает другого
Один приятель спрашивает другого:
— А ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!
— Да пошел ты!
— А что ты так реагируешь?
— Я же не говорю тебе: "А ты не хочешь жениться? Потрахались бы! "
Авто, Деньги, Свадьбу
Прислал Shalfey
2009-10-29

Во всём надо видеть только позитив
Во всём надо видеть только позитив.
Вот ушла от тебя жена к матери насовсем - наконец-то пообщаются родные
люди. А тебе уже пора начинать праздновать скорую встречу с благоверной.
Уволили тебя, к примеру, с работы, зато теперь ты много что интересного
начальнику можешь рассказать.
Разбил машину вдребезги - пешочком погуляешь. И тем самым нанeсёшь
серъёзный удар по коррупции в среде работников ГИБДД.
Авто, Коррупцию, Мужа И Жену
Прислал Olgmik
2009-10-29

Плейшнер выпил яду, выбросился из окна
Плейшнер выпил яду, выбросился из окна, в полете застрелился, упал на
трамвайные пути, его переехало трамваем, вышел водитель и ударил
монтировкой по голове.
"Если попаду в Гестапо, удара плеткой по ребрам я не выдержу" - подумал
устало Плейшнер...
Авто
Прислал orlusha
2009-10-28

МВД все более активно использует спутниковые информационные
МВД все более активно использует спутниковые информационные технологии с
целью реализации концепции "милиции шаговой доступности" и ухода от
системы сплошного патрулирования. Среди последних новинок – оснащение
новых автомобилей ДПС специальными устройствами принудительной остановки
транспорта под кодовым названием "Муха".
Авто, Гаи, Космос, Полицию
Прислал йцукен
2009-10-28

Разговаривают два автодорожника-немец и русский. Немец
Разговаривают два автодорожника-немец и русский. Немец удивляется:
- Вот никак не пойму вас русских! Вы и мы дороги делаем из одного
материала, вроде, по одним современным проектам, а у нас дороги хорошие,
а у вас плохие?
Русский:
- А вы попробуйте их делать поздней осенью в дождь и слякоть, разворовав
половину стройматериалов и наняв вместо специалистов толпу горбатых
таджиков под руководством полупьяного хохла!
Авто, Погоду
Прислал alex_24
2009-10-28

Двое молодых людей остановили машину в лесу
Двое молодых людей остановили машину в лесу и уж было собрались заняться ceксом, как девушка вдруг остановилась и сказала:
— Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я пр@ститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов.
Молодой человек спокойно заплатил требуюмую сумму и они занялись ceксом.
После этого молодой человек просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно.
— Почему мы не едем? , — спросила девушка.
— Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 30 долларов.
Авто, Девушек, Деньги, Мужчин, Поезда, Секс, Такси
Прислал Пил и Грим
2009-10-28

Вольксваген специально для российского рынка выпускает
Вольксваген специально для российского рынка выпускает новую модель с
названием ЖУКули. Поменяют и буквы на эмблеме. Вместо VW будет АД —
Автомобиль Длянарода. В стандартной комплектации только печка и сиденья
с подогревом, без регулировки температуры.
Авто
Прислал Балерина
2009-10-27

В Калининграде началась сборка двух моделей
В Калининграде началась сборка двух моделей марки Opel. Завод Opel в
Германии уже начал разбирать автомобили и поставлять комплектующие в
Россию.
Авто
Прислал Жздмитрий
2009-10-27

Автомобиль горит со средней скоростью сто баксов
Автомобиль горит со средней скоростью сто баксов в секунду.
Авто, Деньги
Прислал wikki
2009-10-26

Чего хотят женщины?
Чего хотят женщины?

Мужика. Который бы их хотел.
Дом. В котором бы их хотели.
Детей. Которых бы от них хотели.
Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.
Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.
Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.
На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.
Быть знаменитой, чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть.
Бреда Пита. Ну кто ж его не хочет?
Чтобы никого кроме них не хотели.
Чтобы хотели только их.
Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками.
Только никому не говорите.
Авто, Гарри Поттера, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Помидор
2009-10-26

Секса не будет
Секса не будет.. - подумал он и сказал - "а пошла ка ты из машины".
Вот так поворт.. - подумала она и вышла.
Секаса будет.. - подумал оказавшийся недалеко угрюмый таджик, неведомо
что делая за гаражами в 3 часа ночи.
Авто
Прислал andkkk
2009-10-24

На окраине Москвы останавливается цветомузыкальное такси
На окраине Москвы останавливается цветомузыкальное такси,
в котором платят деньги за правильные ответы, оттуда в одних
трусах выскакивает лысый водитель-ведущий Алексей Куличков и в
страхе убегает в лес. А из машины выглядывает Борис Бурда и кричит
ему вслед: "Алексей, да ладно, до Одессы я и поездом доеду, но вы
же мне ещё суперигру обещали!"
Авто, Деньги, Животных, Одессу, Поезда, Такси
Прислал ДМВ-85
2009-10-24

В связи с расширением материальных возможностей открывается
В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования:
— отсутствие опыта работы;
— справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;
— креативный подход к выполнению супружеского долга;
— отсутствие аллергии на футбол и бокс;
— владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос );
— проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.
Испытательный срок: 1 ночь.
Авто, Врачей, Спорт, Школу
Прислал snoomy
2009-10-24

Еду я по трассе
Еду я по трассе. Тормозит гаишник. Молодой. Начинает проверять. Документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер двигателя и тпх: . проверяет долго, начинает за@бывать. Минут через 20 берет рацию и говорит:
— Старшина Иванов. Проверьте машину номер: . . на угон.
Из рации доносится голос, недовольство слышу даже я:
— Пошел ты на хрен, старшина Иванов, заеб@л уже, б%%%ь!!!
Не моргнув глазом, старшина отдает документы:
— Все в порядке, езжайте!
Авто, Армию, Гаи, Мужчин
Прислал KW
2009-10-23

Женщина
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну... . Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!! ! ! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)
На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!! !!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее... .
Авто, Девушек, Демократию, Деньги, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал CheBurashka
2009-10-23
Категории про