Авто

Категории про

Идеальный муж

Идеальный муж :
7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал
любимую, а когда она уснула (довольная, разумеется) – молился и
тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает
на соседней подушке.
7.05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит
легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по
угаданному желанию ОНЫ).
7.35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных «заспанных» глаз.
8.00 – 8.10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась
ему, и даже выпила сок!
8.45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже
полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину
(естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) – не ходить же
БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножками.
8.50 – 9.00: делает сальто вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя
любимую на работу (так и быть).
Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок:
ОНА сегодня великолепна! (как и всегда, впрочем)
9.00 – 13.00, 14.00 - 18.00 работает: неизвестно где неизвестно что
делает – земные проблемы зарабатывания денег БОЖЕСТВЕННУЮ волновать
не должны: ей хватает знания того, что то, чем он занимается, ему
нравится.
13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы
привезти ЕЙ обед.
18.05: заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и
боится не успеть к ЕЁ возвращению.
19.00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь,
одежду и репетирует торжественную речь.
19.15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга и трепета и с
восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой.
20.00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный и
простой массажик (и прочие женские радости)
21.30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьессу), в общем находит
способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день.
22.00 – 24.00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими
составляющими.
24.05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы
доужинать, помыть посуду, самому помыться и приготовиться к ночным
молитвам и рыданиям от безмерного счастья.
Авто, Девушек, Деньги, Животных, Кино, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Сергейичто
2009-09-22

Ты решилась на права сдать?
— Ты решилась на права сдать?!
— Ну да...
— А ездить-то хоть учат? . .
— Учат... Плачут, учат и снова плачут...
Авто, Девушек
Прислал юннат
2009-09-21

Как обычно в 600-й влетает запор
Как обычно в 600-й влетает запор, оттуда вываливаются братки и к деду.
— Ну все старый поехали квартиру смотреть.
Тот достает пулемет и говорит:
— А ну построились суки в одну шеренгу!
Делать нечего братки построились.
— На первый второй рассчитайсь!
— Теперь первые сосут у вторых!
— Да ты че дед ох@ел! ? дед стреляет поверх голов
— Сосать я сказал!
Делать нечего, первые сосут у вторых, а дед в запор и по съебкам. Братки подрываются... Первые:
— Догнать с@ку, завалить козла старого!!!
Вторые:
— Да ладно, че вы, нормальный такой дедуля!
Авто, Мужчин
Прислал Арес
2009-09-20

"Машина грязная, кое-где ржавая
"Машина грязная, кое-где ржавая, салон драный, мотор постукивает...
Что за люди!" - возмущался угонщик.
Авто
Прислал carcas
2009-09-20

Не в одних деньгах счастье»
«Не в одних деньгах счастье», - приговаривал инспектор ГАИ, вытаскивая
магнитолу из машины задержанного.
Авто, Гаи, Деньги
Прислал agon
2009-09-20

В ознаменование дня рождения Путина Госдума
В ознаменование дня рождения Путина Госдума приняла закон:

С 7 октября 2009 года и вплоть до дня смещения со всех постов В. В.
Путина с последующим заведением уголовного дела по факту коррупции в
особо крупных размерах запретить движение автомобилей и электричек
московского метро во время проезда В. В. Путина на работу и обратно.
Авто, Демократию, Думу, Коррупцию, Метро, Путина
Прислал wheelman
2009-09-19

Приехал мужик в сервис на Great Wall
Приехал мужик в сервис на Great Wall. И спрашивает:
- Хочу ксенон на свою машину поставить. Сколько будет стоить?
Там не долго думая, отвечают:
- Да.. тыщи две с половиной.
Мужик:
- А че так дешево? Херню китайскую какую-нибудь поставите?
Авто, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ak
2009-09-19

Представляешь, в России обитает более 47 тыс
- Представляешь, в России обитает более 47 тыс. волков! Это огромная
проблема для сельских жителей.
- Ну и что? А в Москве, по официальным данным, обитает более 30 тыс.
бездомных собак. А по неофициальным данным все сто тысяч. И это не
является проблемой…
- Не может быть!
- Не перебивай меня! Я хотел сказать, что это не является проблемой для
наших чиновников, которые предпочитают передвигаться по городу на
автомобилях. А собак у нас периодически кастрируют, причем некоторых по
третьему разу, и отпускают обратно.
- Может и крыс скоро тоже начнут кастрировать и отпускать обратно?
Авто, Животных, Коррупцию
Прислал aleksandr
2009-09-18

Собирать автомобили ВАЗ-это вам не игрушки...
Собирать автомобили ВАЗ-это вам не игрушки...
Авто
Прислал гуру
2009-09-18

В связи с усилением мер против коррупции и для более
В связи с усилением мер против коррупции и для более эфективной борьбы с
ней, милиционерам, инспекторам таможни и прочим работникам
государственного аппарата пришлось за личные деньги покупать себе
Мерседесы, Порше, Лексусы и загородные конспиративные виллы.
За их высокими заборами теперь разрабатываются уникальные методы борьбы
против преступных коррумпируемых слоёв общества, о чём можно догадаться
по громким пьяным крикам, запаху горелого мяса и голым девкам, время от
времени выбегающим за территорию высокозаборных конспиративных
территорий.
Авто, Девушек, Деньги, Коррупцию, Полицию
Прислал stanley
2009-09-17

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик — оба в отпуске".
Авто, Врачей
Прислал aauu
2009-09-17

Если ты нашел свою вторую половинку сам – это любовь
Если ты нашел свою вторую половинку сам – это любовь, если ее нашли без
твоего участия – значит, ты попал под трамвай.
Авто, Любовь
Прислал ахххххххх
2009-09-17

По инициативе мэра Москвы пройдет акция "День
По инициативе мэра Москвы пройдет акция "День без автомобиля".
А москвичи с нетерпением ждут акции "Год без Лужкова"!
Авто
Прислал Владимир 64
2009-09-17

Постановлением правительства решено сделать из г. Тольятти
Постановлением правительства решено сделать из г. Тольятти – нашу
настоящую, российскую "Силиконовую долину".
Решено выпускать на АвтоВазе отечественные вибраторы из силикона.
Пускай теперь не только наши мужики, но и женщины потрахаются с
продукцией АвтоВаза!
(с) MoonWolf, 2009
Авто, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shalfey
2009-09-16

По просьбе ГИБДД российскими учеными разработан
По просьбе ГИБДД российскими учеными разработан новый радар - он сразу
показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него
отстал инспектор...
Авто, Деньги, Животных, Науку
Прислал Leon
2009-09-16

Чудеса современных технологий позволяют производить банки
Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.
Авто, Алкоголь, Деньги, Животных
Прислал Bandit
2009-09-16

В отличие от большинства мировых автогигантов
В отличие от большинства мировых автогигантов, при зарождении, Автоваз
миновал муторный этап гаражной мастерской. Зато его продукция не
вылезала из миллионов гаражных мастерских.
Авто
Прислал eli
2009-09-16

г. Москва - самые большие курсы по переподготовке. Из
г. Москва - самые большие курсы по переподготовке. Из чабанов тут
делают: строителей, водителей и бизнесменов.
Авто, Деньги
Прислал jhrome
2009-09-16

Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного
Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь.
Авто, Маршрутку
Прислал CoolM
2009-09-15

К служащему автостоянки супермаркета подбегает раскошная
К служащему автостоянки супермаркета подбегает раскошная блодинка с выпучиными глазами. -У меня угнали машину!!! ! -Как вы это определили, мадам? Уходя в магазин, чтобы быстро найти МОЙ автомобиль, я сверху поставила недопитый пакет с соком... .
Авто, Девушек
Прислал Obolon
2009-09-15

Сидят в кафе трое - летчик
Сидят в кафе трое - летчик, шофер и тракторист. Мимо официанточка
бегает, троица провожает её взглядами.
Лётчик:
- Эх, я б ей запердолил - как пропелллер бы вертелась!
Шофер:
- Ух, а я б воткнул - как колесо бы крутилась.
Тракторист. Сидит... набычился.
- А я... а Я - как ЗАДВИНУ, вы ВДВОЁМ хер провернёте!!!
Авто
Прислал Armanda
2009-09-15

Учёные разгадали тайну специфического вождения машин
Учёные разгадали тайну специфического вождения машин блондинками.
Как оказалось, они постоянно должны видеть собеседника, иначе забываёт о
чём говорят.
Особенно трудности возникают когда пассажиры сидят сзади
Авто, Блондинок, Науку
Прислал Sibsin
2009-09-15

В рамках выхода из процедуры банкротства
В рамках выхода из процедуры банкротства, ИЖМАШ объявил о совместном
проекте с "Фольсваген" по выпуску автомобилей Пассат. Модификация имеет
утвержденное название ПАССАТ-ИЖ.
Пассатижи начнут собирать уже в начале следующего года.
Авто, Деньги
Прислал Sefa
2009-09-15

Идут пацан и его девчонка по городу
Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
— Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
— Да, неплохую. А тут сосешь-сосешь, а тебе только цепочку и колечко.
Авто, Девушек
Прислал Shura
2009-09-14

Из вопросов армянскому радио
Из вопросов армянскому радио:
— Скажите, а известна ли причина, почему люди лысеют?
— Причина установлена точно. Люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.
— Почему мужчины седеют раньше женщин?
— Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов.
И за каждый душа болит.
— Что делает медсестра, когда банок не хватает?
— Сильно целует больного в спину.
— Для чего у противогаза шланг?
— Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.
— Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?
— Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.
— Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
— Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.
— Вредно ли курить кукурузу?
— Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно...
— В чем причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины?
— Значит не стоит указатель.
— Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
— Может. Если главный герой — теща.
— Какая разница между старыми обоями и женщиной?
— Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...
— Что такое "заниматься любовью"?
— Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы ее просто е#ете...
— Что такое подзатыльник?
— Это способ передачи информации одного поколения другому.
— У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
— У сторожа.
— Когда родилась демократия?
— Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».
— Как девушке узнать имя своего суженного?
— Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.
— Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают?
— Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.
— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками!
— Почему наши люди прохладно относятся к труду?
— Потому что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо.
— Что делают амебы после деления?
— Одна из них отворачивается и храпит.
— Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?
— Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать орг@зм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.
— Что такое маленькое, синее, скачет по огороду?
— Лягушка!
— А почему синяя?
— Потому что в спортивном костюме!
— Это несправедливо! Почему у мужчин нет менструации?
— Потому что всю лишнюю кровь женщины из нас высасывают!
— А знаете, как в лесу узнать, где юг?
— Надо посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь!
— Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
— Таблетки, так как их легче проглотить.
— Что означает печать о регистрации брака в паспорте?
— Это доверенность на получение имущества мужа при разводе.
— Какая птичка самая ceксуальная?
— Дятел! Мало того, что всех подряд в лесу задолбал, так еще и спит в дупле.
— Что такое средний возраст?
— Это когда тебе все равно, куда идет жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.
— Что такое мужество для женатого человека?
— Это когда жена застает с другой в постели, а он хлопает ее по попке и говорит: "Ты следующая!"
— Что такое "нить Ариадны"?
— Как объяснить... Это GРS-навигация древних греков.
— Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?
— "Rе: Вопрос".
— Кто такой по-настоящему верный муж?
— Это тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане.
— Что такое сверхсправедливость?
— Это когда за переход улицы на красный свет человека приговаривают к смертной казни через наезд автомобилем.
— Если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы выпил баран?
— Воду.
— А почему?
— Потому что баран!
— Что такое комплименты?
— То, что вы говорите, когда не знаете, что сказать.
— Для чего бог дал человеку орг@зм?
— Чтобы тот не затрахался до смерти.
— Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
— Биатлон — это как ceкс, если не попал, то скорость уже не поможет.
— Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
— Они пахнут новым автомобилем.
— Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
— Засрать их собаками.
— Что такое естественный отбор?
— Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.
— Назовите слово, которое начинается на « Ы» и все буквы в нем « Ы».
— Запор.
Авто, Адама И Еву, Алкоголь, Армянское Радио, Блондинок, Дачу, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Интернет, Кино, Любовь, Медведева, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Призидентов, Программистов, Секс, Сигареты, Спорт, Тёщу
Прислал нюта
2009-09-14

Мировой кризис катком прокатился по российским
Мировой кризис катком прокатился по российским олигархам. Вчера в
лондонскую больницу с сердечным приступом попал Роман Абрамович.
Он не смог спокойно пережить кражу автомобиля: накануне у него из под
окна увели новенький «Запорожец!»

Олег Бутаев, Ганновер
Абрамовича, Авто, Врачей, Одессу
Прислал IVA
2009-09-14

Десять лет семейной жизни
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но — уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
— Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
— Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи:
— Вася как всегда начнем с шампанского?
— Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
— А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно:
— Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!
Авто, Девушек, Метро, Мужа И Жену, Такси
Прислал Sash
2009-09-13

Начало занятий в автошколе
Начало занятий в автошколе: водитель - существо выше пешехода, т. к.
пешеход произошёл от обезьяны, а водитель - от пешехода.
Авто
Прислал Жздмитрий
2009-09-12

И схлестнулись на суде две силы
И схлестнулись на суде две силы: с одной стороны водила поцарапанного
гвоздем «Лексуса», а с другой хозяин украденного со стройки данного
гвоздя. Суд, рассмотрев все за и против, принял сторону похитившего этот
гвоздь гастарбайтера Махмуда, которого сначала избил и скинул с 25-го
этажа прораб с хозяином стройки, а затем отметелил водила проезжающего
мимо «Лексуса» (из-за царапины на капоте, куда свалился гвоздь с
Махмудом). Суд постановил: водилу «Лексуса» посадить, ну, т. е. за угон
автомобиля; прорабу и хозяину гвоздя — отшлифовать царапину или
восстановить автомобиль (на выбор); Махмуда и ржавый гвоздь вернуть на
стройку...
Авто, Животных, Мужчин
Прислал Варюша
2009-09-11

Одна блондинка звонит другой
Одна блондинка звонит другой:
- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя
машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу
вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.
Авто, Блондинок, Девушек, Думу
Прислал Ирен
2009-09-11
Категории про